ਸਮੱਗਰੀ
- ਕਈ ਵਾਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ
- ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
- ਸੁਹਿਰਦ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
- ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖੋ
ਉਹ: ਬਿੱਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।
ਉਹ: ਖੈਰ, ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ.
ਉਹ: ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਰਸਤਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ.
ਉਹ: ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗਾ.
ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਬਾਅਦ
ਉਹ: ਮੈਂ ਬੁਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਕਿੰਨਾ ਲੰਬਾ ਦਿਨ ਹੈ!
ਉਹ: ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲਾ ਹੈ.
ਉਹ: (ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ) ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!
ਉਹ: (ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ) ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ?
ਉਹ: (ਫਿਰ ਵੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ) ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰੋ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰੋ! ਤੁਸੀਂ ਹਾਸੋਹੀਣੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ 12 ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ.
ਉਹ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਖੇਚਲ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ.
ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਉਹ ਦੌੜਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਹਰ ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਅਤੇ ਗੈਰ -ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਵਿਨੇਟ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਗੰਭੀਰ ਘਾਟ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰੋਟੋਟਾਈਪ ਹੈ. ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਕਿਉਂ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਓ ਵੇਖੀਏ ਕਿ ਇਸਨੇ ਕੀ ਵੱਖਰਾ ਬਣਾਇਆ ਹੁੰਦਾ.
ਕਈ ਵਾਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ
ਉਹ ਵਧੀਆ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜੀਵਨ ਤਣਾਅ, ਵਿੱਤ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਲਤ ਸਮਝਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਵਾਧੂ ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਦੋਵੇਂ ਗਲਤ ਹਨ.
ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਅਰਥ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਵਾਕ, ਵਾਕੰਸ਼, ਅਵਾਜ਼ ਦੀ ਧੁਨੀ, ਅਤੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਸਿਰਫ ਅਰਥਾਂ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.
ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ. ਭਾਸ਼ਾ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਨੋਮ ਚੋਮਸਕੀ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ "ਡੂੰਘੇ structureਾਂਚੇ" ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਅਤੇ "ਸਤਹ ਬਣਤਰ" ਦੇ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਜਿੱਥੇ ਸ਼ਬਦ ਖੁਦ ਹਨ. ਸਤਹ ਵਾਕ "ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ" ਦੇ ਦੋ ਵੱਖਰੇ (ਡੂੰਘੇ) ਅਰਥ ਹਨ. (1) ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਲਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ (2) ਕਿਸੇ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਣਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇੱਕ ਵਾਕ ਦੇ ਦੋ ਅਰਥ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਰਥ ਅਤੇ ਵਾਕ ਇੱਕੋ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸ਼ੈਂਕ ਅਤੇ ਅਬੇਲਸਨ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਝ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਅਨੁਮਾਨ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੈਗ ਲੈ ਕੇ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬੈਗ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ "ਭੋਜਨ" ਜਾਂ "ਇੱਕ ਬਰਗਰ" ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿਓਗੇ. ਜੋ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੀ ਕਿ 1. ਉਹ ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਅਤੇ 2. ਉਹ ਇੱਕ ਬੈਗ ਲੈ ਕੇ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਗਿਆ.
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ, ਫਾਸਟ ਫੂਡ ਖਰੀਦਣ, ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬੋਰਿੰਗ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਿੱਟਾ ਕੱ drawਦੇ ਹੋ ਕਿ ਭੋਜਨ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਬੈਗ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਨੁਮਾਨ ਸੀ ਜੋ ਸਤਹ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਤੋਂ ਪਰੇ ਸੀ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਦਰਅਸਲ, ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਇੰਨੀ ਅਚਾਨਕ, ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਪੁੱਛਾਂ ਕਿ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਜਵਾਬ ਸ਼ਾਇਦ "ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ 'ਤੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੇ ਖਾਣਾ ਖਰੀਦਿਆ", ਨਾ ਕਿ "ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ. ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਬੈਗ ਚੁੱਕਿਆ. ” ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਪਰ ਮੇਰਾ ਜੋੜਾ ਇੱਥੇ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਗਲਤ ਅਰਥ ਕੱ ਰਹੇ ਸਨ. ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਅਰਥ ਬਾਹਰ ਭੇਜੇ ਜਾ ਰਹੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ. ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਆਓ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਨੇੜਿਓਂ ਵੇਖੀਏ.
ਸੁਹਿਰਦ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਬੁਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ..." ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, "ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਯਤਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ." ਪਰ ਉਹ ਜੋ ਸੁਣਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ." ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ ..." ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਹੈ." ਉਹ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. ਪਰ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਜੋ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ." ਇਸ ਨੂੰ ਉਹ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਵੀ.
ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਹਾਂ" ਉਹ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੁੱਖ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ." ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਾਰਵਾਈ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਕੇ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ..." ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੋਈ ਸੁਣਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ (ਕਿ ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਉਸਦੀ ਸੱਟ) ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਹੋਰ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਦੁਹਰਾਇਆ, "ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਹਾਂ." ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਝਿੜਕ ਵਜੋਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਹੋਰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਲੜਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਬਦਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਕੇ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਦੁਖਦਾਈ ਵੀ. ਅਤੇ ਉਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਹਾਰਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਨਾ ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਉਦੇਸ਼ ਦੇ ਅਰਥ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਅਰਥ ਨੂੰ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਗਲਤ ਸੁਣੇ-ਅਰਥ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਲੜਾਈ ਓਨੀ ਹੀ ਭੈੜੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਦੁਖਦਾਈ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ energyਰਜਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ? ਤਿੰਨ ਕਿਰਿਆਵਾਂ: ਗੈਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ. ਗੈਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਸੁਨੇਹੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਸਦੀ "ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਹਾਂ" ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਿਆਨ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਿਆਨ, ਉਸਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਕੱਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝ ਲਿਆ. ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਉਸਦਾ "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ" ਫਿਰ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਦਰਤ ਅਤੇ ਗਲਤ blamedੰਗ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਜੁੱਤੇ, ਸਿਰ, ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀ ਹੈ, ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਨਣ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ. ਜੇ ਉਹ ਸਹੀ empੰਗ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖੋ
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਦਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਿ ਉਸਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਉਸ ਲਈ ਸਖਤ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁਣ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ . ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਾਕ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਰਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਇੱਕ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਾਕ, ਸਾਰੇ ਸੁਨੇਹੇ 'ਤੇ ਇਕੋ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਸੋਚ "ਤਿਕੋਣ" ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਅਰਥ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਰਥਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ.
ਫਾਈਨਲ ਲੈ ਜਾਓ
ਫਿਰ, ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ, ਅਤੇ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਲਈ ਹੋਰ ਕਿਤੇ, ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ ਲਈ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਲਾਹ ਗੈਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਣ, ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੇਲੋੜੀ ਮੁਸੀਬਤ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਪੂਰਵਗਾਮੀ ਹੈ.