ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਝਾਅ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੇ 5 ਤੋਂ 1 ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ
• ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਜੋੜਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਕਰੇਗਾ
• ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
• ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਕੇਂਦਰ
• ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਯੋਗਤਾਵਾਂ
• ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦਰਸ਼ਨ ਬਣਾਉ
• "ਸੰਬੰਧ ਸਮਝੌਤੇ" ਵਿਕਸਤ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਨੋਟ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤਲਾਕ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਰਥਿਕ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਖਰਚਿਆਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅਨਮੋਲ ਹੈ. ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਮਹਿੰਗੀ ਹੈ, ਤਦ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਾ ਵੇਖ ਲਵੋ ਕਿ ਤਲਾਕ ਕਿੰਨਾ ਮਹਿੰਗਾ ਹੈ."

ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਦਾ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮਹਿੰਗੀ ਜਾਪਦੀ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਿਵੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਆਹ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਚੰਗੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਜੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖੋਗੇ ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੀਆਂ.

ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਚੰਗੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅਨਮੋਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਇਹ ਸਹੀ doneੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਤਾਂ ਇਹ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ' ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਵੱਲ ਤੁਹਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਜੇ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਜੋ ਕੁਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਖੋਜ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਏ

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੇ 5 ਤੋਂ 1 ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ

ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ (https://www.gottman.com) ਵਰਗੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਅਨੁਭਵੀ demonstratedੰਗ ਨਾਲ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ "ਚੰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ" ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ 5 ਤੋਂ 1 ਅਨੁਪਾਤ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ, ਕੀ ਖੋਜਕਰਤਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ "ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਕੋਈ ਵੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ-ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ "ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ" ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕੁੱਟਣਾ-ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਡੇ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਸ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਲੜਦਾ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ.

ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਜੋੜਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਕਰੇਗਾ

• ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ
• ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਅਣਚਾਹੇ "ਹਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ”ੋ" ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੋਵੇਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ, ਨਸ਼ਾ ਰਹਿਤ ਹੋ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਹੇ
• ਸਿਹਤਮੰਦ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਸਮੇਤ ਸਫਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਓ ਜਾਂ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰੋ
• "ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿਜ਼ਨ" ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋ
• ਤੁਹਾਨੂੰ "ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਮਝੌਤੇ" ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵੱਲ ਸੇਧ ਦੇਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੋਚੋਗੇ ਅਤੇ ਕਰੋਗੇ.

ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਪੰਜ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗਾ:

• ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ.

ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ "ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ" ਇੱਥੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ "ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ" ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਲਤ ਰਾਹ ਤੇ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਮੁੱਖ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾਬੱਧ identifyੰਗ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰੈਪੀਅਰ-ਐਨਰਿਚ ਅਸੈਸਮੈਂਟਸ ਜਾਂ ਪੀ/ਈ (www.prepare-enrich.com) ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਪੀ/ਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ, ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਮਝ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੀ/ਈ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹਨ.

ਮੈਂ ਇਹ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਉਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਸਮੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

• ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖ/ਤਲਾਕ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
• ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ
• ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕੁਝ ਬਦਲਾਵਾਂ' ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ?

ਜੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਗਾਹਕ ਪਹਿਲਾ ਵਿਕਲਪ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਕੁੜੱਤਣ ਦੇ ਬਗੈਰ ਚੇਤੰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋ ਜੋ ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. .

ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਕਲਾਇੰਟ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਚੁਣਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪੀ/ਈ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਿਆਪਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ.

ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ "ਮੁੱਲ" ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਉਪਰੋਕਤ ਨੁਕਤੇ ਤੇ, ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਏਗਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਸਮਰਪਣ ਨਿਵੇਸ਼ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਿਸੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਉਪਚਾਰਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਸਾਨ ਹੋਵੇਗੀ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਰਾਜ਼ੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਤਜਰਬਾ ਇਹ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਗਾਹਕ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗੀ. ਉਪਚਾਰਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ.

ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਸਮਰਪਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਹੱਥ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਮੈਂ 40+ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹਾਂ.

• ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਅਣਚਾਹੇ "ਹਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ”ੋ" ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਕੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹਨ, ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਹੇ.

ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਉਦੋਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਜੇ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਲਾਜ ਨਾ ਹੋਈ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਹੋਵੇ, ਸ਼ਰਾਬ ਵਰਗੇ ਪਦਾਰਥ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋਵੇ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੇ.

ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਕਲਾਇੰਟ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ.

ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਕਲਾਇੰਟ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਹਨ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ (ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ) ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਮੁੱਦਾ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਨਿਦਾਨ ਜਿਵੇਂ ਪੀਟੀਐਸਡੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਦਮੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਵਾਲਾ ਗਾਹਕ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਉਚਿਤ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਕੇਂਦਰ

ਇੱਕ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮੁੱਦਾ ਜਿਸਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੇਸ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦਾ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਿਯੰਤਰਣ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

1954 ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜੂਲੀਅਨ ਬੀ. ਇਹ ਨਿਰਮਾਣ ਉਸ ਹੱਦ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਵਧੇਰੇ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ, ਸ਼ਬਦ "ਲੋਕਸ" (ਲਾਤੀਨੀ "ਸਥਾਨ" ਜਾਂ "ਸਥਾਨ" ਲਈ) ਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਸਥਾਨ ਵਜੋਂ ਸੰਕਲਪਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਭਾਵ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਮੌਕੇ ਜਾਂ ਕਿਸਮਤ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ) ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਥਾਨ (ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਲੋਕਾਂ, ਸਥਾਨਾਂ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਨ).

ਜਿਆਦਾਤਰ "ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਸਥਾਨ" ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਜਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ) ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, "ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਸਥਾਨ" ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਣਗੇ.

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਮਿਲਣਗੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਸਾਰੇ ਬਦਲਾਅ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਰਵੱਈਆ (ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਬਾਹਰੀ ਸਥਾਨ) ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਮੌਤ ਦੀ ਘੰਟੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜਾ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ' ਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਜੋੜਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਰੱਕੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਲਵੇ.

ਇੱਥੇ ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ "ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਥਾਨ" ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਅਪਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਮੇਤ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋੜੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੁਧਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਯੋਗਤਾਵਾਂ

ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਕੁਸ਼ਲ ਹੋਣ ਲਈ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਏ ਦੋਵਾਂ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੀ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਮਝ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਛੇਤੀ ਹੀ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ "ਰਿਸ਼ਤਾ ਯੋਗਤਾ ਮੁਲਾਂਕਣ" ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਸਫਲ ਹੋਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਗਿਆਨ, ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਪੀ/ਈ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਵਰਤੇ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਧੀਆ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ ਐਪਸਟੀਨ ਲਵ ਕੰਪੀਟੈਂਸੀਜ਼ ਇਨਵੈਂਟਰੀ (ਈਐਲਸੀਆਈ) ਜਿਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸੱਤ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਾਪਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਖੋਜਕਰਤਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ: (ਏ) ਸੰਚਾਰ, ( b) ਵਿਵਾਦ ਹੱਲ, (c) ਸਾਥੀ ਦਾ ਗਿਆਨ, (d) ਜੀਵਨ ਹੁਨਰ, (e) ਸਵੈ ਪ੍ਰਬੰਧਨ, (f) ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਸ, ਅਤੇ (g) ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ.

ਇੱਥੇ ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਰਤਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਕੁਝ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਇਲਾਜ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ "ਸੰਬੰਧ ਯੋਗਤਾ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ" ਨੂੰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ identifyੰਗ ਨਾਲ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. .

ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੰਬੰਧ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੈਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦਰਸ਼ਨ ਬਣਾਉ

ਹਾਰਵਿਲ ਹੈਂਡ੍ਰਿਕਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ "ਗੈਟਿੰਗ ਦਿ ਲਵਿੰਗ ਯੂ ਵਨਟ: ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਗਾਈਡ" ਵਿੱਚ, "ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿਜ਼ਨ" ਦੇ ਮਹੱਤਵ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਣਾ ਕੇ "ਇੱਕੋ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਆਉਣ" ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਜੋੜੇ ਕਿਵੇਂ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਭਾਵੇਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗੈਰ ਰਸਮੀ inੰਗ ਨਾਲ ਲਿਖਿਆ ਜਾਵੇ ਜਾਂ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ, ਇੱਥੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਫਲ ਜੋੜੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਵਾਲੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ.

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ “ਇੱਕੋ ਪੰਨੇ ਉੱਤੇ” ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਅਤੇ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਜਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਅਰਥ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅਨੰਦਮਈ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬੱਚੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਸਾਡੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ.

ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦੇ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਰਾਹੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੀ ਮਦਦ ਲਵਾਂਗੇ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਵਾਂਗੇ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਬਾਹਰ ਜਾਵਾਂਗੇ (ਡੇਟ ਨਾਈਟ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ ਦੋ) ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਦਿਨ/ਰਾਤ, ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਕਰੀਅਰ ਪੂਰੇ ਹੋਣਗੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਘਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿੱਤ ਦੇ ਚੰਗੇ ਮੁਖਤਿਆਰ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ ਲਈ ਬਚਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਚਰਚ ਜਾਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਥਾਨ ਜਾਂ ਮੰਦਰ ਜਾਂ ਮਸਜਿਦ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮਨੋਰੰਜਕ ਤਰੀਕਾਂ ਅਤੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੱਚ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਇਕੱਠੇ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਅੱਗੇ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੋਚਦੇ ਅਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਨੇੜਿਓਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਦਿਨ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਖਤਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਿਹਾ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ (ਅਸੀਂ ਇਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ).

ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਆਦਿ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਦੇ ਤੱਤ (ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ) ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ , ਕਹਿਣਾ, ਜਾਂ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ.

ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਰਸ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ, ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਇੱਕੋ ਪੰਨੇ ਤੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ

"ਸੰਬੰਧ ਸਮਝੌਤੇ" ਵਿਕਸਤ ਕਰੋ

ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਖਾਸ ਗੱਲਾਂ ਸੋਚੋਗੇ ਅਤੇ ਕਰੋਗੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ.

ਸਾਰੀ ਉਪਚਾਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ "ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਮਝੌਤੇ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਮਝੌਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਚੀਨੀ ਕਹਾਵਤ ਜੋ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਇਸ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਫੜਦੀ ਹੈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਬੇਹੋਸ਼ ਸਿਆਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਮੈਮੋਰੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ." ਇੱਥੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲਿਖਤੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਜਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿਜ਼ਨ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਹੈ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਮਝੌਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖਾਸ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚੋਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰੋਗੇ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਆਈ.

ਭਾਵ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੌਣ ਸਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੌਣ ਗਲਤ, ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗੇ ਜੋ ਦੁਖਦਾਇਕ ਸਨ ਅਤੇ ਜਿਸਦਾ ਸਾਡਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਏ ਹਾਂ ਜੋ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਅਨੁਸਾਰ ਹੈ:

“ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਪਰ ਬੇਰਹਿਮ ਹੋਣਾ ਕਦੇ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇੱਕ "ਟਾਈਮ-ਆਉਟ" ਕਹੇਗਾ. "

“ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ 1) 30 ਮਿੰਟਾਂ ਤੱਕ ਅਲੱਗ ਰਹਾਂਗੇ, 2) ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ, 3) ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਸਿਵਲ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ ਚਰਚਾ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗੇ। ਸਾਡੇ ਬ੍ਰੇਕ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਵਾਂਗੇ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸਮੁੰਦਰ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਲਹਿਰ ਵਰਗਾ ਹੈ - ਚਾਹੇ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲੰਘਦੀ ਹੈ. ”

ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਹਾਂ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮਝੌਤੇ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉੱਥੇ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ "ਲਾਈਫਲਾਈਨ" ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਜੋ ਸਮਝੌਤੇ ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਬੇਅੰਤ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸੱਚ (ਇਮਾਨਦਾਰੀ), ​​ਸੰਚਾਰ, ਡੇਟ ਨਾਈਟ, ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ, ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਕਾਜ, ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਵਿੱਤ, ਸੇਵਾਮੁਕਤੀ, ਚਰਚ ਜਾਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਥਾਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. , ਛੁੱਟੀਆਂ ਅਤੇ ਛੁੱਟੀਆਂ, ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ, ਕੁਝ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨ ਲਈ.

ਇੱਥੇ ਬਿੰਦੂ ਸਰਲ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਗੰਭੀਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਸਮੀ ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਲਿਖਤੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵੋਗੇ.

ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲਾਗਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਲਾਭ ਤਲਾਕ ਦੀ ਲਾਗਤ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਹੋਣਗੇ.

ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿਹਾ ਕਿ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਚੰਗੀ ਥੈਰੇਪੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਜੇ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਤੁਹਾਡਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਉਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਈ ਵਾਰ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਸੰਭਾਵੀ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਉਪਚਾਰਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕੀ ਹੋਵੇਗੀ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਮਝਦਾਰ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਦੱਸ ਸਕੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਨੁਕਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਲੱਭਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੋਵੇ ਜੋ ਵਿਲੱਖਣ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇ ਜੋ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. .

ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਲਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਵੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇਲਾਜ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.