ਸਮੱਗਰੀ
ਕੋਈ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਵਿਆਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਹਨ. ਅੰਕੜੇ 10% ਤੋਂ 50% ਤੱਕ ਵਿਆਪਕ ਰੂਪ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਰਿਪੋਰਟਿੰਗ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਬਦਨਾਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਧੋਖਾਧੜੀ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪੁਰਾਣੇ ਸਬੂਤਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਜੋੜੇ ਜੋ ਕਿ ਵਿਭਚਾਰ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹਨ, ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਮੈਂ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤਤਾ ਉੱਚਤਮ ਬਿੰਦੂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਨ - ਜਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਲੋਕ.
ਜੇ ਧੋਖਾਧੜੀ (ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ, ਇੱਕ ਭਾਵੁਕ ਸਰੀਰਕ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣ, ਕਿਸੇ ਨਾਲ onlineਨਲਾਈਨ ਆਨਲਾਈਨ ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਤੱਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ) ਅਜਿਹਾ ਅਕਸਰ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਅਕਸਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਅਤੇ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਖਰਾਬ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਜੋਂ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਇਸ ਤੋਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ:
“ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ?”
ਨੂੰ
“ਜੋੜਾ ਇੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?”
ਇਹ ਜੋੜੇ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਅਤੀਤ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਆਸ਼ਾਜਨਕ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਤੀਤ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਦੇ ਹਾਂ - ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਾਰਨ ਲਿਆਂਦੇ ਹਨ - ਪਰ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਦਰਾਰਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ.
ਮਾਮਲੇ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹੀ ਖਰਾਬ ਹਨ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਨਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਵੱਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪਿੰਗ-ਪੋਂਗ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਉੱਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਭਚਾਰੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਸੀ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਸੀ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰਾਹਤ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਕੋਈ ਗੁਪਤ ਨਾ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੱਲ ਵਧੋ, ਇਹ ਡਰ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰੋਗੇ.
ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰਾਤੋ ਰਾਤ ਮੁੜ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਸੜਕ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੋਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ. ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਕਦਮਾਂ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕਰੋ.
1. ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਆਓ ਪਹਿਲਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਟੁਕੜੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠੀਏ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ, ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਂਗਲਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਮਲੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ (ਅਕਸਰ ਨਾਰੀਵਾਦੀ) ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਕਸਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਦਾ ਲੱਛਣ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਈ ਹੈ.
ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰੋ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਵੇਖੋਗੇ ਜੋ ਕਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦਾ ਹੈ; ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਵਰਗਾ ਹੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਯੋਗਦਾਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦੂਜੇ ਨਾਲ, ਬਲਕਿ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਲੇ ਲਈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ.
ਤਬਾਹੀ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਮੌਕਾ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ, ਜਿਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ. ਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਪਰ ਹੁਣ ਅੰਦਰ ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਰੌਲਾ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਤਬਦੀਲੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਕਈ ਵਾਰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ.
2. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਉ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਟੁਕੜੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਵੇਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ੰਗ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਦੋ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.
ਹੁਣ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਅਫੇਅਰ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਦੁਖੀ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਕਿਵੇਂ ਖਰਚ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ (ਪਰ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ), ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਵਧਾਉਣਾ, ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਚਾਰ, ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਜ, ਹੋਰ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਘੱਟ ਜਿਨਸੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਫ਼ੋਨਾਂ ਅਤੇ ਈਮੇਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ, ਆਦਿ. ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਉਹ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ.
ਭਟਕੇ ਹੋਏ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਨਵੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਵੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਜੋ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੇਗਾ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਠੰness ਜਾਂ ਖਾਲੀਪਨ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਅਫੇਅਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿ ਮਾਫੀ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.
ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਉਹ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਬੋਰੀਅਤ ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਨਵੇਂ ਸਾਧਨ ਸਿੱਖੋਗੇ. ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪੈਟਰਨਾਂ 'ਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਚਮਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਰਿਹਾ, ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਬਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸੜਕ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਦੂਸਰਾ ਪੁਰਾਣੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੇਗਾ.
ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਲਾਹ -ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ, ਜੋੜੇ ਵਾਰ -ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣਗੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ. ਇਹ ਮੁੜ-ਉਤਸ਼ਾਹ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
3. ਘੱਟ ਉਮੀਦਾਂ
ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਣ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦਾ ਵਿਚਾਰ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਪ੍ਰਿੰਸ ਚਾਰਮਿੰਗ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਮੈਨਿਕ ਪਿਕਸੀ ਡਰੀਮ ਗਰਲ (ਨਾਥਨ ਰਾਬਿਨ ਦੁਆਰਾ ਫਿਲਮ ਐਲਿਜ਼ਾਬੈੱਥਟਾownਨ ਵਿੱਚ ਕਰਸਟਨ ਡਨਸਟ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸ਼ਬਦ), ਸਾਨੂੰ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ - ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ. ਸਾਥੀ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਰਹੱਸਵਾਦੀ ਦੂਤ ਨਹੀਂ. ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਾਲ ਚੱਲਣ, ਚੰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਹਾਂ.
ਜੇ, ਕਿਸੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਥਿਰ, ਖੁੱਲੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਕ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਸਿੱਧੀ ਲਾਈਨ ਹੋਵੇਗੀ.
ਐਲਨ ਡੀ ਬੌਟਨ, ਆਪਣੇ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਟਾਈਮਜ਼ ਦੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਕਰੋਗੇ, ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਖੁਰਾਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ:
"ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਹਰ ਸੁਆਦ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ), ਪਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਸਵਾਦ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ... ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਪਿਆਰ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਹੈ; ਇਹ ਇਸ ਦੀ ਪੂਰਵ ਸ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ। ”
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਦਮ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਇੱਕ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ, ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਮੁੜੋ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਰੱਖ ਕੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਨੂੰ ਵੀ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.