ਸਮੱਗਰੀ
- ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
- 1. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ
- 2. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉ
- 3. ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਦੇਖੋ
- 4. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਨਪੁਟ ਲਈ ਪੁੱਛੋ
- 5. ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹੋ
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੇ ਇਸਦੇ ਉਤਰਾਅ ਚੜਾਅ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ communicateੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਾ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ.
ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਯੋਗ ਕਿਵੇਂ ਹਾਂ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਸੰਕਲਪ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਪਰ ਜੋ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਗਰੂਕਤਾ.
ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ -ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਸੰਚਾਰ ਬਲਾਕਾਂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਗੁੱਸੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੇ 'ਐਕਸ' ਕਰਨ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂ 'ਵਾਈ' ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਗਏ ਜਾਂ 'ਜ਼' ਨੂੰ ਗੜਬੜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਤਹ 'ਤੇ ਮਾਮੂਲੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ (ਜਿਵੇਂ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣਾ ਜਾਂ ਡਿਸ਼ਵਾਸ਼ਰ ਨੂੰ ਲੋਡ ਕਰਨਾ) ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ.
ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਮੁੱਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ!
ਅਸਲ ਮੁੱਦਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹਨ ਇਸਦਾ ਡੂੰਘਾ ਅਰਥ. ਇਹੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਕੋਈ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੀ ਇੰਨੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
“ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਉਸ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ?” ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਖੈਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਰੈਕ 'ਤੇ ਲਿਆਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ.
1. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਤੀਬਰ ਹਨ.
1 ਤੋਂ 10 ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਤੇ, ਕੀ ਇਹ 3 ਜਾਂ 7 ਹੈ? ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਮੁੱਦਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸਦੇ ਮੁੱਲ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ.
ਜੇ ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ 10 ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਸੌਦਾ ਤੋੜਨ ਵਾਲਾ ਹੈ.
2. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉ
ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ Takeੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ!
ਉਨ੍ਹਾਂ ਡੂੰਘੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧਣਗੀਆਂ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਿਰਿਓਂ ਬਦਲੋ.
ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਣ, ਜ਼ਮੀਨੀ ਕਸਰਤਾਂ, ਸਿਮਰਨ, ਦੁਵੱਲੇ ਸੰਗੀਤ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਆਦਿ ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੜਾਈ, ਉਡਾਣ ਜਾਂ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਤਰਕਪੂਰਨ/ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.
3. ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਦੇਖੋ
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਿਯਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਮੁੱਲ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ?
ਕੀ ਪਕਵਾਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਟੀਮ ਵਰਕ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹਨ? ਕੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਮੁੱਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਵਧਾ ਰਿਹਾ ਜਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਕਵਾਨ ਨਾ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ.
ਕੀ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਤਰਜੀਹ ਨਹੀਂ ਹੋ?" ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
4. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਨਪੁਟ ਲਈ ਪੁੱਛੋ
ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਕਦਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਤੋਂ ਜੋ ਕੁਝ ਲਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਲਿਖੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਮਾਨੇ ਤੇ ਕਿੰਨੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਲ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਦਾ ਹੈ (ਭਾਵ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਉਂ).
ਨਾਲ ਹੀ, ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰੇ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਕਦੋਂ ਹੋਵੇਗਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਨਪੁਟ ਪੁੱਛੋ. ਉਹ ਸਮਾਂ ਚੁਣੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਭਟਕਣ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਿੱਸੇ ਤੇ ਵਾਧੂ ਟਰਿਗਰਸ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ.
5. ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹੋ
ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੀ ਹੋਣਗੀਆਂ.
ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਵੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.
"ਤੁਸੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਤੇ ਭੇਜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਟੀਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਟੀਚਾ ਸੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉ! ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋਣ ਲਈ "I" ਕਥਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ. ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.