ਸਮੱਗਰੀ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ "ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ" ਸ਼ਬਦ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਿਸੇ ਸੰਬੰਧ ਜਾਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਬਾਰੇ ਜਲਦੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ- ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ "ਖੁਸ਼ ਜੋੜੇ" ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ.
ਜੋੜੇ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਮੰਗਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੀ ਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਟਾਲਣ ਨਾਲ, ਜੋੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਨੂੰ 4 ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਣਦੇਖੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਵਾਪਸੀ ਅਤੇ ਭੇਦ.
ਪੜਾਅ 1: ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼
ਇੱਥੋਂ ਹੀ ਅੰਤ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਕਸਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ (ਜਾਂ ਜੋੜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ) ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕੁਝ ਸਾਦਾ ਜਿਹਾ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣਾ ਜਿੰਨਾ ਸਾਥੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਵਾਹ - ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖੋ!" ਜਾਂ "ਅੱਜ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪ ਹੋਇਆ ਸੀ ...." ਇਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਦੀ ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. "ਐਮੀ ਦਾ ਪਤੀ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ....." ਜਾਂ "ਬ੍ਰੈਡ ਦੀ ਪਤਨੀ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ." ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਵੰਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ ਪੈਟਰਨ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ, ਉਸ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਕ ਦੂਜੇ' ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋੜੀਂਦਾ/ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਉਥੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਅਕਸਰ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਲਾਂਡਰੀ ਸੂਚੀ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਭਾਫ਼ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਪੜਾਅ 2 ਵਿੱਚ ਪਾਏ ਗਏ ਵੱਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਪੜਾਅ 2: ਬੇਚੈਨੀ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪੜਾਅ 2 ਤੋਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਗਤੀਸ਼ੀਲ ਰੂਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣ ਅਤੇ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ" ਦਾ ਜਵਾਬ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਵਧੀਆ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ.) ਸਮਾਂ, ਯਤਨ ਅਤੇ ਆਮ ਧਿਆਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਘਟਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਧਿਆਨ/energyਰਜਾ ਤੋਂ ਬਦਲਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹੀ energyਰਜਾ/ਧਿਆਨ ਦੂਜੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵੱਲ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਭਾਵ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲੋਂ ਦੋਸਤੀ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣਾ) ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਣਾ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਭਾਵ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ , ਸ਼ੌਕ, ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ.) ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਘੱਟ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਘੱਟ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਖੇਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕੱਟੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਅਸਲ ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਪੜਾਅ 3: ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਵਾਪਸੀ
ਪੜਾਅ 3 ਤੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪੜਾਅ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਅਕਸਰ ਨਾਜ਼ੁਕ ਜਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਇਸ ਜੋੜੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ- ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਅਤੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਹਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਲਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਮੌਖਿਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੀ ਨਾਲ ਸਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ' ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਗਾਰੇ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਸਹਿਭਾਗੀ ਪੜਾਅ 3 ਵਿੱਚ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਚਾਰ ਇੰਨਾ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸੀਮਤ ਨੇੜਤਾ ਹੈ ... ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ "ਰੱਦੀ ਕਰਨਾ" ਹੈ. ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਨਿਰਾਦਰਜਨਕ ਹੈ ਬਲਕਿ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੱਖ ਚੁਣਨ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਬੈਂਡਵਾਗਨ' ਤੇ ਚੜ੍ਹਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸਹਿਭਾਗੀ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਰਿਕਾਰਡ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਇਕੱਲੇਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਭਟਕਣ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ "ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ .... ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ...." ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪੜਾਅ 4 ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਪੜਾਅ 4: ਭੇਦ
ਭੇਦ ਪੜਾਅ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅੰਤ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ੰਗ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਦੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਹਿੱਸੇ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਭੇਦ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹਨ. ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਕਾਰਡ ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਈਮੇਲਾਂ ਜਿਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਅਕਾਉਂਟਸ, ਲੰਚ ਆ ,ਟ, ਇੱਕ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ/ਦੋਸਤ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਾਂ onlineਨਲਾਈਨ, ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨਾਲ ਬਿਤਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਿੰਨੇ ਘੱਟ ਸਾਂਝੇਦਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ- ਓਨਾ ਹੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਨਾ ਹੋਈ ਹੋਵੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੁਪਤਤਾ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਵਾੜਾਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੀਉਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੋਟੇ ਭੇਦ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਵੱਡੇ ਲੋਕਾਂ ਤੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ- ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਬਣਦਾ ਹੈ.
ਪੜਾਅ 4 ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਹੱਦਾਂ ਪਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਬਲਕਿ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ, ਪਿਆਰ, ਹਮਦਰਦੀ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਰਾਹਤ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੇ ਪੜਾਅ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇੰਨੇ ਜਟਿਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਪਾਰ ਕਰਨਾ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਲਈ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਲਾਜ਼ੀਕਲ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਪੜਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੋੜਿਆਂ/ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਛਾਲ ਮਾਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੇ ਕਦਮ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ - ਚਾਹੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪੜਾਅ ਦੀ ਹੋਵੇ - ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਬਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉੱਨਾ ਹੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ! ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜਦੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ (ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ) ਹੀ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਦਾ ਇੱਕਮਾਤਰ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਕਦਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ.