ਸਮੱਗਰੀ
ਵੈਲੇਨਟਾਈਨ ਡੇ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਕਿਹੜਾ ਬਿਹਤਰ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਨੋ -ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਜੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜਲੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਨੇੜਿਓਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਇਲਾਜ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹੇਠਾਂ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤੇ ਗਏ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਵਰਗੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਉਦੋਂ ਵੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਫਤਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੀ ਲਾਈਨ ਦੀ ਖੋਜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ:
"ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹੈ - ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?"
"ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੇ - ਮੈਂ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜਾਂ?"
"ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਕੀ ਹੈ?"
"ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰੇ ਕੇਸ 'ਤੇ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਿਵੇਂ ਲੈ ਜਾਵਾਂ?"
ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਸਵੀਰ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਪੱਤਰਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ਾਤਮਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ:
"ਉਹ ਕਿਹੜੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੂਰੀ ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹਨ?"
"ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਪੁਰਸ਼ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ?"
"ਵਿਆਹੁਤਾ ਲੋਕ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ?"
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਥੀਮੈਟਿਕ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਥਿoriesਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰਿਸਟਾਲਾਈਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਥੈਰੇਪੀ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਫਰੇਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ, ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਟੁਕੜਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਸਿਧਾਂਤਕ ਸਕੂਲ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਿਸਟਮ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਲਾਹ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ "ਮੈਂ" ਕਥਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ!
ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ: "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਠੰਡੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਗਲੇ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ!" ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਗਲੇ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਸੀ." ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਵਿਆਹੁਤਾ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਮੂਲ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖੋਜ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋਵੋ:
“ਜੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜੋ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਉਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪੱਧਰ ਤੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਦਰਤੀ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭੋਲਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਤਣਾਅ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਨਾਲ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਵੀ ਆਦਰ ਕਰੀਏ. ”
ਇੱਕ "ਮੈਂ" ਬਿਆਨ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ "ਤੁਸੀਂ" ਬਿਆਨ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ inੰਗ ਨਾਲ ਜਿਸ ਨਾਲ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਵਧਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਮਨੋ -ਚਿਕਿਤਸਕ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਇਸ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ:
"'ਮੈਂ' ਬਿਆਨ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਜਾਦੂਈ ਮਹਾਂਸ਼ਕਤੀ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿੱਤੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਾਰੇ ਉਸ ਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਫੋਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਜਵਾਬ ਦਾ ਪੂਰਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ. ਫਿਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਦੋ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਧੇ ਲਈ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ 'ਤੁਹਾਡੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਫੜਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.' ਸੁਹਜ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ”
“I” ਬਿਆਨ ਇੰਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਕਿਉਂ ਹਨ?
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਮੀਕਰਨ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋਵੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਓਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀਆਂ ਸਮਝੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਸੂਖਮ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ.
ਸਿਸਟਮਸ ਥਿਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਅਲੱਗਤਾ ਅਤੇ ਏਕਤਾ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅੰਗ ਹੈ. ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਟੀਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸਵੈ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਲਈ "ਤੁਸੀਂ" ਕਥਨਾਂ ਨੂੰ "ਮੈਂ" ਬਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਿਸਟਮ ਸਿਧਾਂਤ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕੇਂਦਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਵਾਕ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੁਨਰਗਠਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ - ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਹੋਰ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ "ਤੁਸੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ "ਮੈਂ" ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵੈਲੇਨਟਾਈਨ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ !!!