ਸਮੱਗਰੀ
ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਵਿਲੱਖਣ ਸੁਮੇਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਕੌਣ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ "ਮਜ਼ੇਦਾਰ", ਜਾਂ "ਭਾਵੁਕ", ਜਾਂ "ਨਜ਼ਦੀਕੀ", ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਜੋਂ "ਮਿਲ ਕੇ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰੋ". ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਉਂਗਲੀ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਵਰਗਾ ਹੈ - ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਜੀਵੰਤਤਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ.
ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਕੁਝ ਖਾਸ ਤੱਤ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਬੁਨਿਆਦਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਖਾਸ ਤੌਰ' ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਕੁਝ "ਵਧੀਆ ਟਿingਨਿੰਗ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਮੈਂ 3 ਬੁਨਿਆਦੀ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਹ ਹੋਣਗੇ: ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ
ਸਿਫਾਰਸ਼ੀ - ਸੇਵ ਮਾਈ ਮੈਰਿਜ ਕੋਰਸ
ਮਨਜ਼ੂਰ
ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ ਇਸ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੋ: ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਰਾਮਦੇਹ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੋਵੋਗੇ (ਫਿਰ ਵੀ!) ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋ! ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ.
ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸਾਡੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਿਰਣੇ ਅਤੇ ਅਧੂਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ. ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਵਰਗਾ ਹੋਵੇ - ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੀਏ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਧਾਰਨ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ! ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਵਿਅੰਜਨ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਨਿਰਣਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕਿੱਥੋਂ ਮਿਲਿਆ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਦਰ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਵੇਖੋ ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ("ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ" ਸਮੇਤ!).
ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ "ਰੈਡੀਕਲ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ" ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ:
- ਦੋਸਤੀ
- ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ
- ਪਿਆਰ
- ਆਦਰ
ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ
ਸਾਡੀ ਤੇਜ਼ ਰਫਤਾਰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਖਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਜੋ ਕਿ ਵੱਖ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿਓ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ. ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਡੂੰਘਾਈ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ ਸਮੇਤ ਡੂੰਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਤਰਜੀਹ ਹਨ? ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਦੋਂ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਹੁਣ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਇਰਾਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਖੁੱਲੇਪਨ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਪਿਆਰ ਫਿੱਕਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ:
- ਧਿਆਨ
- ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੈ
- ਉਤਸੁਕਤਾ
- ਮੌਜੂਦਗੀ
ਵਚਨਬੱਧਤਾ
ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਅਤੇ ਬਦਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ!". ਇਸ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ" ਦਾ ਇੱਕ ਉਲਟ ਪੱਖ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਆਪਣੇ ਆਪ" ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਸੱਚੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਇਵੈਂਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ (ਅਰਥਾਤ, ਵਿਆਹ), ਬਲਕਿ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦਿਨ ਰਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ:
- ਪਿਆਰਾ?
- ਦਿਆਲੂ?
- ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ?
- ਮਰੀਜ਼?
ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ? ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ. ਫਿਰ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਹਕੀਕਤ ਬਣਾਏਗੀ. (ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ - ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ "ਗੁੱਸੇ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਦੁਖਦਾਈ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.)
ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਜੋ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਜੋ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ.
ਅਸੀਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ:
- ਮੁੱਲ
- ਕਾਰਵਾਈ
- ਸਹੀ ਯਤਨ
- ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ
ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਸਮਝ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੈ! ਪਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਭਟਕਣਾ ਬਹੁਤ ਮਨੁੱਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਲੱਗੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਉਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲਵੇਗਾ ਜਿਸਦਾ ਇਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!