ਸਮੱਗਰੀ
- ਇੱਕ ਧਾਰਨਾ ਸ਼ੁੱਧ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ
- ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
- ਸੰਚਾਰ ਪੁਲ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖੋ
ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਤਰਜੀਹਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪਹਿਲੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਸਮਾਂ ਬਚਾਉਣ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਪ੍ਰਗਟਾਏ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਸੁਭਾਵਕ ਹੀ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਨਾਲ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਅਤੇ .ਰਜਾ ਦਾ ਭਾਰੀ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖੇਡਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਹੈ?
ਇੱਕ ਧਾਰਨਾ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੂਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੁਦਰਾ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਧਾਰਨਾ ਸ਼ੁੱਧ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ, ਜਵਾਬਾਂ, ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਸੰਚਾਰ ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ, ਸ਼ੁੱਧ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ, ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਜੋ ਹੈਰਾਨੀ ਅਤੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਧਾਰਨਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਉਤਸੁਕਤਾ ਬਾਰੇ ਸੀਮਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਰਮਿਤ ਰਾਏ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਿੱਟਾ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਉਪਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਤਹਕਰਣ (ਅੰਤੜੀ ਭਾਵਨਾ) ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
ਆਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਨ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਚਾਏਗਾ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉੱਚਾ ਹੱਥ ਵੀ ਦੇਵੇਗਾ.
ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸਾਰੀਆਂ ਧਿਰਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਹੁਣ, ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਬਹੁਤੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਮਨ ਖਤਰੇ ਜਾਂ ਦਰਦ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਇੱਛਾ ਨਾਲੋਂ ਅਣਚਾਹੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਮੰਨ ਲਵੇਗਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣਾ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਇੱਥੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀਆਂ ਆਮ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ ਜੋ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ:
"ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ.", "ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੋਗੇ." “ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਲਈ ਹੈ।”, “ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਫੁੱਲ ਲੈ ਕੇ ਆਓਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰ missed ਨੂੰ ਖੁੰਝਾਇਆ ਸੀ।”, “ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ।”, ਆਦਿ।
ਹੁਣ, ਆਓ ਇਸ ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਸੰਚਾਰ ਪੁਲ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖੋ
ਪਹਿਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਹਿੰਮਤ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਦਿਮਾਗੀ ਤੌਰ ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਸਧਾਰਨ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਖਾਰਜ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮਨੁੱਖੀ ਮਨ ਅਜਿਹੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਸੁਰੱਖਿਆਤਮਕ intoੰਗ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਅਤੇ ਮੰਦੇ ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੇ ਹਨ.
ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਪੁਲ ਨੂੰ ਵਿਛਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਚਾਰਜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਆਦਾਨ -ਪ੍ਰਦਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬੁੱਧੀ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਜਾਂ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸਬਰ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਕਰੀਏ?
ਸਮਾਜਕ ਕੰਡੀਸ਼ਨਿੰਗ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕਾਰਕ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ.
ਮਨ energyਰਜਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਧਾਰਨਾਵਾਂ, ਰਵੱਈਏ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਿਕਸਤ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸੱਤ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:
- ਕੀ ਉਹ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ, ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ?
- ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ?
- ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਕੀ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਭੁੱਖਾ, ਗੁੱਸੇ, ਇਕੱਲਾ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ?
- ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ?
- ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਿਆਰਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ?
ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਉੱਤਰ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵੋਲਟੇਅਰ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਹਾ: "ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਜਵਾਬਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ."
ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਚੈਨਲ ਦੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਅਧਾਰਤ ਵਿਆਹ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ.