ਸਮੱਗਰੀ
- ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਦਾ ਵਿਚਾਰ
- ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ
- ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦਾ ਮਹੱਤਵ
- ਸੁਖੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ?
ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਪਾਰਟਨਰਾਂ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਿਆਹ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣਨ ਦਾ ਇਹ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਜਿਨਸੀ ਨੇੜਤਾ, ਵਿੱਤ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇਹ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੈਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ, ਹਾਂ? ਰੁਕਾਵਟ ਅਕਸਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਦਾ ਵਿਚਾਰ
ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਲੋਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਨ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ "ਅਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਆਏ ਸੀ. ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇ। ” ਜਾਂ ਅਕਸਰ “ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ”
ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਗਲਤ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਉਹ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ. ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟੁੱਟਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਸਾਲੇਦਾਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਹਾਂ, ਸੁਧਰੇ ਹੋਏ ਸੰਚਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਾਂ ਇੱਕ ਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲੀ ਸੈਕਸ ਲਾਈਫ ਕਈ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਇੱਕ ਵਿਆਹ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦਾ ਜੋੜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ
ਕਨੂੰਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲਾ, ਅਕਸਰ ਧਾਰਮਿਕ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵਾਂਗੇ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ, ਸਾਡੇ "ਬਿਹਤਰ ਅੱਧੇ", ਸਾਡੇ "ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦੂਜੇ" ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਗੁਜ਼ਾਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਸੰਕਟਕਾਲੀਨ ਸਹਾਇਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸਮੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੋ ਵਾਰ ਜਾਂਚ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ "ਸਾਡੀ ਕੋਈ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ." ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਅਕਸਰ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਭੁੱਲਣ ਲਈ ਕਿ ਦੋ ਦੇ ਇੱਕ ਯੂਨਿਟ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੀਬ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ, ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ.
ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦਾ ਮਹੱਤਵ
ਤਾਂ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਖੈਰ, ਮਕੈਨੀਕਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਯੂਨਿਟ (ਉਹ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੋੜਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ) ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਦੋਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਿੱਸੇ (ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ) ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਇਹ ਸਭਿਆਚਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਮਨਾਉਂਦਾ. ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਭਲਾਈ 'ਤੇ ਉਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਆਦਰਸ਼ਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਕਸਰਤ, ਸ਼ੌਕ, ਟੀਚੇ, ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਪੇਸ਼ਾ). ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ.
ਸਹੀ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਹਾਂ, "ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ" ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਡੁੱਬਣ ਤੇ ਚੜਨਾ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਧਾਰਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬੋਲੋਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਦਲੀਲ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਕਿੰਨੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਵਿਆਹ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ ਜਾਂ ਰਹੇ ਹਨ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਬਲਕਿ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਚੰਗੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ "ਦੂਜੇ ਅੱਧੇ" ਵਜੋਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਧੂਰੇ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਧਕ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅਮੀਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਸੁਖੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਹੋਵੇ.
ਸੁਖੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ?
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਬਿਹਤਰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਸਵੈ-ਚਿੰਤਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇ. ਇਸ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਚੰਗੇ ਸਾਥੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਧਕ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਪੂਰਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਲਈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੋਵੇਗੀ? ਅਧੂਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਇਸ ਅਜੀਬ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੰਦਰੁਸਤ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ. ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਸਮੇਟਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੋਤ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਰਗ ਤੇ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੂਰੇ ਹੋ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.