ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ 7 ਕਦਮ

ਸਮੱਗਰੀ

• 1. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ
• 2. ਆਪਣੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ. ਸ਼ਬਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ
• 3. ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ (ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਹਰਾਓ
• 4. ਨੋਟ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਫੀਡਬੈਕ ਮੰਗੋ
• 5. ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਅਭਿਆਸ, ਅਭਿਆਸ, ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
• 6. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ
• 7. ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਛਿੜਕੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ

ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਜੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ! ਇਹ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਹਵਾਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਦੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲ ਕੇ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੁਨਰਮੰਦ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਯੋਗ ਗਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ.

1. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ

ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵੱਡੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਲਓ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਦੇ ਹਾਂ.

ਇੱਕ ਜਰਨਲ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਪਯੋਗੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

1. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ?
2. ਅੱਗੇ, ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ.
3. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਬਦਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?
4. ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਸੁਰ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?
5. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਆਪਣੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਟੋਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਰਿਕਾਰਡ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਇਹ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਾਧਨ ਹੈ).
6. ਕੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਦੇ -ਕਦਾਈਂ ਅਪਵਾਦ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

2. ਆਪਣੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ. ਸ਼ਬਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ

ਸ਼ਬਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ! ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ (ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਹੋਗੇ) ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ. ਹੌਲੀ ਬੋਲੋ ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜਾ ਸੋਚੋ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਜਾਂਚ ਕਰੋ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਉਹ ਜਾਂ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੀ ਹੈ? ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੌਸ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ?

ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਸੋਚੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸੰਖੇਪ.

• ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਦਿਆਲੂ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀਆਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ, ਚਿੰਤਾਵਾਂ, ਸੂਖਮ ਚਿੜਚਿੜਾਪਣ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੁਆਰਾ ਦਬਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਲ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਧੁੰਦਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਨਿਸ਼ਚਤ ਵਿਆਹ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਰਣਨੀਤੀ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ!

3. ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ (ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਹਰਾਓ

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕੋਗੇ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਨਾ ਪਾਓ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਵਧੀ ਹੋਈ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੁਕਣ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇਗੀ.

ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ: "ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ?" ਜਾਂ "ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕਠੋਰ ਸੀ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ?" ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ.

ਹੌਲੀ ਕਰੋ, ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਉਸ ਸਤਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰੋ, ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ, ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਤਣਾਅ ਵਾਲਾ, ਨਿਰਾਸ਼, ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਿਓ. ”

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਹੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਜਵਾਬ ਤੋਂ ਉਦਾਸ, ਸਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਭੈੜੇ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹੋ.

4. ਨੋਟ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਫੀਡਬੈਕ ਮੰਗੋ

ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਕਦਮ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਉਸ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਸੀ. ਇਹ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਸ ਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਮੁੱਦਾ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਕਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਨੋਟ ਸਾਂਝੇ ਕਰ ਸਕੋ.

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਬਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ. ਪੁੱਛੋ ਕਿ "ਉਸਾਰੂ ਆਲੋਚਨਾ" ਦੇਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ, ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੁਝਾਏਗਾ?

ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਰੱਖੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਨਾ ਬਣੋ! ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਉਸ ਤੋਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਫੀਡਬੈਕ ਮੰਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਥੋੜਾ ricਖਾ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਹੇਠਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਫੀਡਬੈਕ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਹੰਕਾਰ ਕੁਝ ਵੀ ਘੱਟ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਪਰ ਉਹ ਜਹਾਜ਼ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਸਖਤ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ!

ਉਸ ਤੋਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ, "ਓ, ਪਿਆਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ." ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਉਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ.

ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਨੋਟ ਲਓ. ਜੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹੋ, "ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਹੈ, ਆਓ ਇੱਥੇ ਰੁਕੋ. ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਸੰਸਾਧਿਤ ਕਰਨ ਦਿਓ. ਮੈਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. "

5. ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਅਭਿਆਸ, ਅਭਿਆਸ, ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ

ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਹੈ.

ਹਰ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ, ਪਰ ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਚਾਲੂ ਹੋਏ ਸਨ. ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜੀ ਦਾ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਣ ਵੱਲ ਧੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਵਾਦਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ ਨਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰਕ ਦੇ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸੋਚੋ! ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਬਦਲ ਸਕੋ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲਗਭਗ 30% ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਪਵੇਗਾ.

6. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਧਾਰਨ ਹੈ.

ਉਮੀਦ ਹੈ, ਹੁਣ ਤੱਕ, ਤੁਹਾਡੇ ਬਦਲਾਅ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨੇ ਕੁਝ ਸਦਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਗਾਰਡ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ, ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਅਤੇ ਬਦਲਾਅ ਕਰਨ ਦੇ ਲਾਭ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੋਸਟ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆਉਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੁਧਾਰਾਂ ਲਈ ਮੰਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਅਸਲ ਕਾਰਵਾਈ ਕਦਮਾਂ ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਾਂਗੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਕਸਰਤ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਬਰ ਰੱਖੋ! ਟਾਈਮ-ਆ Useਟ ਨੂੰ ਬਚਣ ਦੇ asੰਗ ਵਜੋਂ ਨਾ ਵਰਤੋ, ਬਲਕਿ ਮੁੜ-ਸਮੂਹ ਬਣਾਉਣ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਵਰਤੋ. ਸਿਰਫ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਾ ਚਲੇ ਜਾਓ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਏ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸਹੀ communicateੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ.

ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਉਸ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸੋਖਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਆਮ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮੋਡ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਆਦਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ, ਗਰਮ ਚਰਚਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਦੇਵੇਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਗਲਤ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ.

ਆਓ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆਉਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੁਧਾਰਾਂ ਲਈ ਮੰਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਅਸਲ ਕਾਰਵਾਈ ਕਦਮਾਂ ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀਏ. ਜਵਾਬ. ਸਹੀ ਉੱਤਰ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦੇਵਾਂਗਾ.

ਉਹ ਅਕਸਰ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਉੱਤਰ ਦੇ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣੀ ਪਈ. ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਹੋਇਆ ਹੈ.

7. ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਛਿੜਕੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ. ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਇਹ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਮੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਪਸੰਦ ਹੈ", "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਪਿਤਾ ਹੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ", "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਲ ਵਿੱਚ. ”

ਨਾਲ ਹੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਗੱਲਾਂ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਇਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਛੋਟੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੇ ਇਛੁੱਕ ਹੋ (ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਣ ਵਾਲੇ-ਬਰਖਾਸਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ; ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਫੜਿਆ; ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਉਸ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਚਾਰ ਪਸੰਦ ਹੈ. ”

ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਮੂਡ ਸੁਧਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ -ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸੱਚੇ ਬਣੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਕਲੀ ਨਾ ਬਣਾਉ! ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚੇ ਪਲਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਵੋਗੇ.