ਸਮੱਗਰੀ
- ਬੱਚੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਇਸਦਾ ਨਮੂਨਾ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ
- ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ
- ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਫੜੋ
- ਆਲੋਚਨਾ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ
- ਚੰਗੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ
- ਤਲਾਕ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਲਈ ਟੀਮ ਵਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
- ਜ਼ਮੀਨੀ ਨਿਯਮ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
- ਮਦਦ ਮੰਗੋ, ਤਲਾਕ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲਓ
ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਹਿਰਾਸਤ ਲੜਾਈ, ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਗੜਬੜ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਗੱਠਜੋੜ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਤਾਰਾ ਨਾਲ ਭਰੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਉਹ ਇਸ ਨਵੇਂ ਵਿਕਾਸ ਬਾਰੇ ਦੁਚਿੱਤੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ - ਜੇ ਇਹ ਨਵੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਜਲਦੀ ਆਉਂਦੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸਦੇ ਬਚਪਨ ਨੂੰ ਸਥਿਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੀ ਸੀ.
ਬੱਚੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਇਸਦਾ ਨਮੂਨਾ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਉਸ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ ਸੀ. ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਰੱਖੇ ਜਾਣ, ਪੱਖਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪੁੱਛੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਵਤ ਦੇਣ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਨਿਕੰਮੀ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਨ, ਕਦੇ ਵੀ ਸੁਲਝੇ ਹੋਏ, ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਲੜਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਪਹਿਲ ਦੇਣ ਲਈ ਗੁੱਸਾ. ਉਸ ਨੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਤਲਾਕ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇਸ ਅਤੇ ਅਣਗਿਣਤ ਸਮਾਨ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦਿਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਦੇਸ਼ ਮਿਲਿਆ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ.
ਹਰੇਕ ਦਲੀਲ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸਰ ਤਲਾਕ ਦੀ ਘਟਨਾ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਤਰੀਕੇ ਹਨ - ਸੂਖਮ ਜਾਂ ਨਾ - ਜੋ ਕਿ ਮਾਪੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਅੱਜ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰਨਾ.
ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ
ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ communੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਵਾਲੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿ-ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਕੱ takingਣਾ ਨਾਮ-ਕਾਲ ਨੂੰ ਰੋਕਣ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ, ਜਾਂ ਦੋਸ਼-ਖੇਡ ਖੇਡਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਵੇਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਿਹਤਰ heardੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਸਕੇ. ਇਹ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, “ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਹਾਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕੀ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਬੁਲਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਰਹੇ? "
ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਫੜੋ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ, ਜਾਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ, ਜਾਂ ਸਮਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ?
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ!), ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜੇ ਆਲੋਚਨਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਅਸਾਨ ਅਤੇ ਜਾਣੂ ਪੈਟਰਨ ਜੋ ਅਸਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਦੀ ਤਰੱਕੀ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਕਸਰ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਅmetੁੱਕਵੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਜੋਂ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਹਰ ਆਲੋਚਨਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਇੱਕ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ" ਤਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, "ਕਾਸ਼ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ." ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਸੁਣਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਲੇਖ ਜਾਂ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਲਾਲ ਅੱਖਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਜਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤਤਕਾਲ ਭਾਵਨਾ - ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ, ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆ?
ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜੇ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਨੋਟ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਗਤ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਘਰ ਚਲਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਆਲੋਚਨਾ ਅਜਿਹਾ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਵੇ.
ਆਲੋਚਨਾ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ
ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਲਾਲ ਅੱਖਰ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਅਸੀਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ- ਜਿਵੇਂ "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੰਨੇ ਸੁਆਰਥੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ" ਜਾਂ "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਸ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ." ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਲ ਲੇਬਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਂ ਏ ਕਦੇ ਨਹੀਂ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਵਰਗੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਜਾਂ ਬਰਾਬਰ ਲੋਡ ਕੀਤੇ ਜਵਾਬ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਾਲ ਪੈੱਨ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ, ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦੱਸ ਕੇ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ.
"ਤੁਸੀਂ" ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਰਾਬ ਹੋਈ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰੋ ... "ਤੋਂ" ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਚਮੁੱਚ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ... "ਇੱਕ ਸੌਖਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਇਸ ਅਭਿਆਸ ਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਿਹਾ?"
ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹਫ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਹੱਥ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਨੁਕਸਾਂ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਭਾਰਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੱਚੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇ ..." ਜਾਂ "ਕਾਸ਼ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ," ਜਾਂ "ਇਸਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਰਥ ਹੋਵੇਗਾ ... ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀਰਵਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੁਟਬਾਲ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੰਮ ਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਹਫਤੇ ਕੁਝ ਵਾਧੂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ”
ਚੰਗੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਲਾਕ ਅਕਸਰ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੋਸ਼-ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, “ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ,” “ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਕਦੇ ਵੀ ਨਿਰਪੱਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ,” ਅਤੇ “ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਕਰਦੇ ਹਨ,” ਜੋ ਦਰਦ ਵਾਲੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਤੋਂ ਉੱਭਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਮਾਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਬੱਚਾ. ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸੱਚੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਿਰੀਖਣ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹਨ - ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਇਕੱਲੇ.
ਤਲਾਕ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਲਈ ਟੀਮ ਵਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਟੀਮ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਬਕਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਜੋਂ ਵੇਖਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਹ ਜਾਣ ਲਵੇ ਕਿ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਚੁਣੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਦਰ ਕਰ ਸਕੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨ ਕਰੋ. ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, “ਮੰਮੀ ਹੋਮਵਰਕ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਫਸੇ ਹੋਏ ਹੋ? ” ਜਾਂ “ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਪਸੰਦੀਦਾ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਇਹ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਣਯੋਗ ਸੀ. ”
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਪਰ ਜੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇਸ ਮੋੜ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਜਾਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਮਾਡਲਿੰਗ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ" - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹਨ.
ਇਹ ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, “ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਚੀਜ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਰਹਾਂਗੇ. ”
ਜ਼ਮੀਨੀ ਨਿਯਮ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
ਸਹਿ-ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ communicateੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਜ਼ਮੀਨੀ ਨਿਯਮ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਸੇਧ ਇਸ ਨੂੰ "ਸਿਰਫ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ" ਰੱਖਣਾ ਹੈ. ਤਲਾਕ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਆਮ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੱਚੇ ਸਨ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਦੇਸ਼ਵਾਹਕਾਂ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ.
ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜਾਂ ਟਿੱਪਣੀ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧਾ ਆਪਣੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਕੰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਬਕਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਲਈ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖੋਜ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਲਾਈਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ, ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਵੀ.
ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੁਣ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣ ਲਈ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ, ਪੱਖ ਲੈਣ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਦੇ ਵਿਚਾਲੇ ਖੇਡਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮਾਪੇ.
ਮਦਦ ਮੰਗੋ, ਤਲਾਕ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲਓ
ਉਪਰੋਕਤ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਮ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ "ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰੇਗੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਹਿ-ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ." ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਹੋ - ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਪਰੋਕਤ ਸੰਦੇਸ਼ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਸਰਲ ਹਨ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ hardਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੋਚ ਜਾਂ ਗਾਈਡ ਰੱਖਣਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਲਗਦਾ ਹੈ-ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਲਾਕ-ਇਲਾਜ ਦੁਆਰਾ.
ਵਿਆਹ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਵਿਆਹ ਦੇ ਅੰਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ-ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ-ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤਲਾਕ ਚੱਲ ਰਹੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਤਣਾਅ ਦਾ ਸਹੀ ਹੱਲ ਹੈ, ਜਾਇਦਾਦ ਦੀ ਵੰਡ ਬਾਰੇ ਸਿਵਲੀਅਨ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ, ਸਾਂਝੀ ਹਿਰਾਸਤ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਖਬਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਜੋ ਇਹ ਖਬਰ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਖੁੱਲੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਤਲਾਕ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵੀ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਆਹਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਹਿ-ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਗਾਈਡਬੁੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਸੰਚਾਰ ਅਟਕਲਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਣ.
ਤਲਾਕ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਜੀਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ-ਅਤੇ ਇਸ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇਸ ਬੇਮਿਸਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ.