ਸਮੱਗਰੀ
- 1. ਦੁਸ਼ਟ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਤੋੜੋ
- 2. ਸਮਗਰੀ ਬਨਾਮ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਓ
- 3. ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਦੁਖੀ ਹਨ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਦਿੱਖ ਉਂਗਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੇਗਾ, ਜੋ ਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਵਿਪਰੀਤ ਤੌਰ ਤੇ, ਚਿਕਿਤਸਕ, ਪੱਖ ਲੈ ਕੇ ਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਾ ਸਕਦਾ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਗਠਜੋੜ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ, ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚਿਕਿਤਸਕ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਦਲੀਲਾਂ ਜਾਰੀ ਹਨ. ਕੁਝ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਆ ਕੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬੋਲਣ ਲਈ ਕਹਿਣ. ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿਚ ਵੀ, ਲੋਕ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਡ੍ਰੌਪਆਉਟ ਦੀ ਦਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕ ਆਖ਼ਰੀ ਉਮੀਦ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਦੇ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਪਰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਬਾਹਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਪੈਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ, ਉਹ ਕਈ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਪਰ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਕੋਈ ਸਾਂਝੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹਨ? ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸਥਾਪਤ ਦਲੀਲ ਚੱਕਰ ਜਿਸਨੇ ਪਕੜ ਲਿਆ ਹੈ. ਗ੍ਰੀਨਬਰਗ ਅਤੇ ਜਾਨਸਨ, (1988) ਨੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਏ "ਨੈਗੇਟਿਵ ਇੰਟਰੈਕਸ਼ਨ ਚੱਕਰ"
1. ਦੁਸ਼ਟ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਤੋੜੋ
ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਸਤਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਕ੍ਰਮ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ, ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ, ਦੁਬਾਰਾ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇ ਕੇ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਆਖਰੀ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਛੱਡਣ, ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਜਾਂ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ.
"ਹੋਲਡ ਮੀ ਟਾਈਟ" (2008) ਵਿੱਚ, ਸੂ ਜੌਨਸਨ ਨੇ ਇਸ ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਸਤਾਰ ਨਾਲ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਤੇਜ਼ੀ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦਲੀਲ ਚੱਕਰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਡਾਂਸ ਦੇ ਰੂਪਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਅਰੰਭ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣੋ, ਫਿਰ ਦੂਸਰਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਸਨੇ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਕੇ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੁਸ਼ਮਣ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਫੈਲਣ ਅਤੇ ਮੁੜ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ.
2. ਸਮਗਰੀ ਬਨਾਮ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਓ
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਗਾਹਕ ਅਕਸਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦੀ ਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ, ਨਾ ਕਿ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਤੱਥਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਇਹ ਇੱਕ ਪੰਛੀ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਥੀਏਟਰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਲੰਕਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਿਰਫ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਿੱਚ ਸੰਵਾਦ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ? ਨਾਟਕ ਦੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੀਮਤ ਸਮਝ ਹੋਵੇਗੀ.
3. ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ
ਪੁਰਾਣੇ ਨਮੂਨਿਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ, ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਲਾਜ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ respondੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਘੱਟ ਨਿੱਜੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਸਮਝ ਜਾਣ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਪਰ ਸਿੱਧੀ ਗਾਈਡ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾ ਕੇਂਦਰਤ ਜਾਂ ਮਾਈਂਡਫੁੱਲਨੈਸ-ਅਧਾਰਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਸੰਬੰਧਤ ਦੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਕੋਈ ਜੋੜਾ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਨਵੇਂ, ਹਮਦਰਦੀ ਭਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਰੀ ਸਮਗਰੀ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ, ਸਾਰੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ, ਪਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਵੇਂ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਤਰੀਕੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਹੱਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਆਦਰਪੂਰਨ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.