ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣਾ? ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੇ ਚਾਰ ਤਰੀਕੇ

ਸਮੱਗਰੀ

• 1. ਪਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ - ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ
• 2. ਬਹਾਦਰ ਬਣੋ ਪਰ ਕਮਜ਼ੋਰ
• 3. ਕਦਰਦਾਨੀ ਦਿਖਾਓ
• 4. ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ

ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ roughਖੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਰਕ ਭਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਘਰ ਆਉਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਘਰ ਹਾਂ!" ਕਿਸੇ ਨੇ ਨੋਟਿਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਘਰ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਜੰਗਲੀ ਭੱਜ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਸੋਈ ਦਾ ਮੇਜ਼ ਹੋਮਵਰਕ ਅਤੇ ਗੰਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੇ ileੇਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖੁੰਝਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਰਸਤੇ ਤੇ, ਇੱਕ ਸਮਾਰਟਫੋਨ ਨਾਲ ਚਿਪਕੇ ਹੋਏ ਅੱਖਾਂ, ਅੰਗੂਠਿਆਂ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਣ ਨਾਲ ਬੀਤਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਵੇਖ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ," ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਚੁਟਕੀ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟੋ, ਫਰਿੱਜ ਵੱਲ ਜਾਓ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੈਂਡਵਿਚ ਬਣਾਉ, ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਅੱਧੇ ਮਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਖਰਾਬ ਸਵਾਦ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਟੀਵੀ ਰਿਮੋਟ ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਵਿਚਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਟ੍ਰੈਕਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਕਦਾ ਹੈ: “ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਇਸ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ? ”

ਜੇ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਾਣੂ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਸੰਸਕਰਣ ਸੁਣੇ ਹਨ.ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਗਏ" ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਜੋੜੇ ਅਚਾਨਕ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਮੌਕਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਕਦੇ -ਕਦਾਈਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਉਹ ਆਦਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਦੂਰੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਥੀ ਇਕੱਲੇਪਣ, ਤਿਆਗ, ਡਿਸਕਨੈਕਟਡ ਅਤੇ ਕੌੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ. ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਹੋਣ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਕੇਤ' ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਰਥਪੂਰਨ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ.

ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਚਾਰ ਖਾਸ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

1. ਪਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ - ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ - ਚਾਹੇ ਉਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅੱਗੇ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੋੜੇ ਜੋ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਹਨ ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਜੋ ਜਾਣਨਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਯਤਨ ਕਰੋ (ਸਵੇਰ ਦੀ ਕੌਫੀ ਤੇ, ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਟੈਕਸਟ ਜਾਂ ਈਮੇਲ ਦੁਆਰਾ, ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ. ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ.

2. ਬਹਾਦਰ ਬਣੋ ਪਰ ਕਮਜ਼ੋਰ

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਇਹ ਲੜਾਈ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਜਾਂ ਬਦਤਰ, ਟੁੱਟਣ ਵੱਲ? ਕੀ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਨਹੀਂ. ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਗਲਤ ਸੰਬੰਧ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੌਫਟਨ ਸਟਾਰਟਅਪ ਨਾਮ ਦੀ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਗੌਟਮੈਨ ਮੈਥਡ ਕਪਲਸ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸੰਸਥਾਪਕ ਡਾ. ਜੌਹਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਸੌਫਟਨ ਸਟਾਰਟਅਪ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਆਤਮ -ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਗਤ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਤ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ" ਮੈਂ ਇਕੱਲਾਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕੀਤਾ, "ਜਾਂ" ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਥੋੜਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. " ਅੱਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਕਾਰਨ ਹਨ - ਪਰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਧਰ -ਉਧਰ ਭੱਜਦੇ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਘਰ ਕਿਵੇਂ ਗੜਬੜ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਇਸਨੇ ਹਾਲਾਤ ਹੋਰ ਬਦਤਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤੇ. ” ਆਖ਼ਰੀ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ: "ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਸੀ." ਇੱਥੇ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਾ ਬਣਾਉ (ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਣ ਦਿਓ, ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉ, ਆਦਿ). ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੰਬੰਧ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

3. ਕਦਰਦਾਨੀ ਦਿਖਾਓ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਨਿਯਮਤ ਅਧਾਰ ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਦਰਦਾਨੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕੰਜੂਸ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ: ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਹੀ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਇਆ. ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਹੈ? ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰਦਾਨੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਵੇਰੇ ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਗਰਮ ਪਿਆਲਾ ਮੇਰੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਭੀੜ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕੀਮਤੀ ਮਿੰਟ ਕੱਟਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਘੱਟ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ; ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੌਫੀ ਦੇ ਕੱਪ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਟੈਕਸਟ ਭੇਜ ਕੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

4. ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਵੇਖਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਰਥਪੂਰਨ connectingੰਗ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੂਜੀ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹਰ ਹਫਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਇਸਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਕਿੰਟਾਂ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਮਿੰਟਾਂ ਵੱਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਸਲਾਹ -ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਘਟਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਡਾ. ਗੌਟਮੈਨ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇਕੱਠੇ "5 ਜਾਦੂਈ ਘੰਟੇ" ਬਿਤਾਉਣ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਫਾਰਮੂਲਾ ਹੈ.