ਸਮੱਗਰੀ
- ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਚੁਣੌਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ
- ਇੱਕੋ ਟੀਮ 'ਤੇ ਹੋਣਾ
- ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਬਾਲਣ ਨਾ ਜੋੜੋ
- ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦਿਓ
- ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ
ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਵਿਆਹਾਂ ਨੂੰ ਭਾਈਵਾਲੀ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਖਤਰੇ ਵੀ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ... ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਬਦਤਰ ਲਈ" ਮਿਆਰੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੁੱਖ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਅਰਥ ਵਿਵਸਥਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਤਬਾਹੀ, ਕੁਝ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ - ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ.
ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਬਦਤਰ, ਤੰਤੂ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਜਿਵੇਂ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਸੂਰ ਦੇ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਵੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇ ਸਹੀ igੰਗ ਨਾਲ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਵੀ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਚੁਣੌਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ
ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਡਾਕਟਰੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿਦਾਨ ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਹੋਰ ਖਤਰਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੇਤੰਨ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਇਸਦੇ ਮੂਲ ਸਥਾਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ' ਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਦਬਾਅ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘਟੀਆ ਅਰਥ ਵਿਵਸਥਾ ਜਾਂ ਵੱਡੀ ਤਬਾਹੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਬਾਹਰੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਘਾਤਕ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੰਨਣਯੋਗ ਤੌਰ ਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਾਹਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ "ਵੈਗਨਸ ਦਾ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਣਾ" ਜਾਂ "ਖੁਦਾਈ" ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜੋ ਕਿ ਕਿਸਮਤ ਨੇ ਲਗਾਈ ਹੈ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਉਹਨਾਂ ਤੇ.
ਜਿਵੇਂ ਗਰੈਫਾਈਟ ਗਰਮੀ ਅਤੇ ਦਬਾਅ ਦੁਆਰਾ ਹੀਰੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਜਿੱਤ ਨਾਲ ਉਭਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਡਾਕਟਰੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿਦਾਨ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਤਪਤੀ ਦਾ ਸਥਾਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ; ਅਚਾਨਕ ਤਣਾਅ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਡਾਕਟਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ. ਅਚਾਨਕ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋੜਵੰਦ ਅਤੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦੇ ਘੱਟ ਸਮਰੱਥ ਹੈ.
ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੁਆਰਾ ਸਰਬੋਤਮ ਯਤਨਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ 'ਤੇ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹਨ.
ਇੱਕੋ ਟੀਮ 'ਤੇ ਹੋਣਾ
ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਵਿਲੱਖਣ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਸਿਰਫ ਅੱਧੀ ਲੜਾਈ ਹੈ. ਬੀਮਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਦੁਆਰਾ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੰਮ ਹੈ ਉਸੇ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਰਹਿਣਾ.
ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਡੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨਾ ਸਾਡਾ ਸੁਭਾਅ ਹੈ. ਸ਼੍ਰੇਣੀਕਰਨ ਵਿਵਹਾਰ ਕੁਦਰਤੀ ਚੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਉਤਪਾਦ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੁਆਰਾ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਉੱਭਰਦੇ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ.
ਕੋਈ ਵਸਤੂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਖਤਰਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ; ਇੱਕ ਜਾਨਵਰ ਦੋਸਤਾਨਾ ਜਾਂ meanਸਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਮੌਸਮ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਜਾਂ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਯਤਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਜਾਂ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ "ਕਾਲੇ ਅਤੇ ਚਿੱਟੇ" ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਲੇਟੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਬਣੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਅਸਥਾਈ ਜਾਂ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡਾਕਟਰੀ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਅਸਮਰੱਥ ਬਣਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧਤਾ ਇੱਕ ਸੁਹਿਰਦ ਵਿਗਾੜ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ "ਬੁਰਾ ਆਦਮੀ" ਵਜੋਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼੍ਰੇਣੀਕਰਨ ਦਾ ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਹਿੱਸਾ ਸਾਨੂੰ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ - ਚੰਗੇ ਵੱਲ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਖਮੀ ਸਾਥੀ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਹੈ.
ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਦਿਮਾਗ ਸਿਰਫ ਬਚੇ ਹੋਏ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਨਹੀਂ. ਬਚੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਹੁਣ ਲੋੜਵੰਦ ਅਤੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਨੂੰ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਬੁਰੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਬੁਰਾ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਹੈ, ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਿਆ. ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨਿਰਦਈ ਵਿਤਕਰਾ ਹੈ: ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਨੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਾਲ, ਇਹ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਦੀ ਗਲਤ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਲੱਗ ਗਈ ਹੈ, ਪਰ ਹੁਣ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ.
ਸਹਿਭਾਗੀ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ "ਮੈਂ ਬਨਾਮ ਤੁਹਾਡੇ" ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਸੁਭਾਵਿਕ ਸ਼੍ਰੇਣੀਕਰਨ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਉਹ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ "ਸਾਡੇ ਬਨਾਮ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ" ਦੀ ਲੜਾਈ ਦੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਹੇ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹਾਂ."
ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਬਾਲਣ ਨਾ ਜੋੜੋ
ਇਕੋ ਟੀਮ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦਾ ਇਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਪਹਿਲੂ ਹੈ ਟੀਮ ਦੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ.
ਫੁਟਬਾਲ ਖਿਡਾਰੀ ਗੇਂਦ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਗੋਲਕੀਪਰ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦੇ. ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਰਲ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਲੈ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੇਧ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਾ ਜੁੜੋ ਅਤੇ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਬਾਲਣ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਕਰੋ.
ਬਚੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਬੇਕਾਰ ਜਾਂ ਪੀੜਤ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਲੜੋ.
ਇੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਬਚੀ ਹੋਈ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਦਿਮਾਗੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ - ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਫਿuseਜ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹ ਪੀੜਤ ਹਨ ਜਾਂ ਬੇਕਾਰ ਹਨ.
ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਗੁਆਚੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਬਾਕੀ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ, ਬਚੇ ਹੋਏ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਨਾ ਕਰੋ.
ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਬੇਬੀ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਟੀਮ ਦਾ ਟੀਚਾ ਬਚੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਮੁੜ ਵਸੇਬਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਲ -ਨਿਰਮਾਣ ਗੇਂਦ ਨੂੰ ਉਸ ਟੀਚੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਨਾਲ ਹੀ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ. ਗੈਰ -ਜ਼ਖਮੀ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ "ਸਭ ਕੁਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਹੈ", ਪਰ ਇਹ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਗਾਂਹ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਵਿਕਲਪਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬਚੇ ਹੋਏ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤਬਦੀਲੀ ਨਾਲ ਜੂਝਣ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦਿਓ
ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਸਥਾਈ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਪੌਦਾ ਜੋ ਕਿ - ਕੀੜਿਆਂ ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਬਾਹਰੀ ਤੱਤਾਂ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ - ਅਜੇ ਵੀ ਸੁੱਕ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮਰ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਪਾਣੀ, ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਸੂਰਜ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ.
ਲਈ ਬਚੇ ਹੋਏ, ਵਰਤੋਂ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ. ਖਾਸ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਵੋ, ਰਿਹੈਬਲੀਟੇਸ਼ਨ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋਏ.
ਬਚੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਾਰਟਨਰ ਨਵੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਬਚੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ, ਵਿਹੜੇ ਦਾ ਕੰਮ).
ਬਚੇ ਲੋਕ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੇ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਆਲੋਚਨਾਵਾਂ ਦੀ ਥਾਂ "ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ.")
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਬਚੇ ਹੋਏ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਗੈਰ -ਜ਼ਖਮੀ ਭਾਈਵਾਲ ਮਦਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ "ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ".
ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੈਰ ਵਾਜਬ ਉਮੀਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਰਬੋਤਮ ਹੈ, ਜੇ ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਦੋਸਤ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਮਰਥਕਾਂ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੇਜ਼ ਰਾਹਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਲਈ ਸਾਥੀਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ (ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ) ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ.
ਜੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਚੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਯੋਗਦਾਨ ਹੈ, ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਕਿ ਉਹ ਬੋਝਲ ਹਨ ਜਾਂ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਉਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬਚੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ.
ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ
ਕੋਈ ਉਪਰੋਕਤ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਕਾਰਨ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ, ਇਹ ਵਰਗੀਕਰਣ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਆਓ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਸੱਚ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੀਏ: ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸੌਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ. ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਿਯੰਤਰਣ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਕਾਲਮ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਪੈਰੇ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲਚਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਅਵਸਰ ਵਜੋਂ ਵੀ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
ਜੇ ਇੱਛਾ ਹੋਵੇ, ਪ੍ਰਤੀਬੱਧ ਕਾਰਵਾਈ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਮੁੱਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ, ਇਹ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚਿਆਂ ਵੱਲ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਵੀ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਫਰਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਬਦਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਇਹ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੱਲ ਵਧਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.
ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਗਏ ਸੀ ਤਾਂ ਇੱਕ ਡੇਟ ਰਾਤ ਰੱਖੋ.
ਸਾਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਬਿਤਾਏ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਜੋੜੇ ਗਏ ਤਣਾਅ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ, ਉਹ ਸਮਾਂ ਇਕੱਠੇ ਬਰਾਬਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਟਾਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ.
ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ -ਮਸ਼ਵਰਾ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦਰਮਿਆਨ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੁਚਾਰੂ ਬਣਾਉਣ, ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਆਵਰਤੀ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਾਰੂ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਜਾਂ ਸਾਧਨ ਅਤੇ ਸਰੋਤ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਤੇ ਜੇ ਲਾਗੂ ਹੋਵੇ, ਕਿਸੇ ਕਿੱਤਾਮੁਖੀ ਚਿਕਿਤਸਕ ਜਾਂ ਹੋਰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਥੈਰੇਪੀ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ.
ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ (ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ) ਦੇ ਵਿਭਿੰਨ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅੰਗ ਹੈ, ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.