ਤੁਹਾਡੀ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
• ਜੋੜੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਸਨ
• ਤਾਂ ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ?
• ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ
• ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖਮ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਨਵੇਂ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰੁੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਹੀ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਏ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਸ਼ਵ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਹਰ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਸਭਿਆਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾ ਬੋਲੇ ​​ਨਿਯਮ ਅਕਸਰ ਜੋੜੇ ਦੇ ਕੰਮਕਾਜ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ.

“ਹੋਮਿਓਸਟੈਸੀਸ” ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਡਰਾਈਵ - ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ, ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੈ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਵਾਂਗੇ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹਾਂ.

ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ, ਨਿੱਜੀ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ, ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਾਡੇ ਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ "ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗਾ" ਪਰ ਬਾਕੀ ਹਰ ਕੋਈ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਵਰਗੇ ਹੋ.

ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜੋ ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ "ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ?" ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਿਸੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਵਿਪਰੀਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਹੋਣਗੇ.

ਕਈ ਵਾਰ, ਮੁੱਦੇ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਹਿਭਾਗੀ ਜਿਸਦਾ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲਾ ਮਾਪਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਉਚਿਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਆਂ ਜਾਣ. ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਜਾਂ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ. '

ਦੂਜੇ ਸਮਿਆਂ ਤੇ, ਸਾਡੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਵੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜੀ, ਸਾਰਾਹ ਅਤੇ ਐਂਡਰਿ met*ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ - ਸਾਰਾਹ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਹ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਹ ਮੰਨਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਬਚਣਾ ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਵਿਚਾਰ ਰਹਿਤ, ਜਨੂੰਨ ਰਹਿਤ ਸੀ.

ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਬੈਲਟ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨ ਨਾਲ ਹੋਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਉਸਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਚੁਣਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ "ਪੱਟੀ ਦੇ ਹੇਠਾਂ" ਜਾਂ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ "ਬੇਇਨਸਾਫੀ" ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਹ ਜੋ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਐਂਡਰਿ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਐਂਡਰਿ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਉਸ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਅਤੇ ਸਾਰਾਹ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਰਗੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਨ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਐਂਡਰਿ ਕਿਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੇ ਨਾਲ ਜਲਦੀ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੱਚ ਲੱਗਿਆ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹਾਈਪਰਵੇਅਰਨੈਸ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਐਂਡਰਿ ਨੇ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਚਾਰ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਇਟਾਲੀਅਨ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਹੈ. ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮਾਂ "ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ" ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ", ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹੱਸੇ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਰੋਏ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੜਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਪੰਜੇ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦੇ ਸਨ.

ਪਰ ਫਿਰ, 20 ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਟੀਵੀ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋਣਗੇ, ਹੱਸਣਗੇ, ਮੁਸਕਰਾਉਣਗੇ ਅਤੇ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਗੇ. ਉਸਨੇ ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਪਰ ਉਪਲਬਧ ਹੋਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਦੱਸਿਆ. ਜਦੋਂ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ “ਮੰਦਹਾਲੀ” ਹੁੰਦੀ ਤਾਂ ਪਿਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੇ. ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਉਸਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ.

ਐਂਡਰਿ Like ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਰਾਹ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਕਿ ਐਂਡਰਿ's ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. “ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਦਾਸ ਹੈ, ”ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। “ਉਹ ਮੁੱਦਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਐਂਡ੍ਰਿਯੂ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਲਿਆਏਗਾ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ”

ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਐਂਡਰਿ never ਨੇ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ. ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਤਰੀਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਣਾਏ ਗਏ ਸਨ.

ਜੋੜੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਸਨ

ਤੁਸੀਂ ਨੋਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਨ.

ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਵੇਗੀ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ.

ਉਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ lovedੰਗ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ.

ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਸਾਰਾਹ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਉਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਵੀ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸੰਪਰਕ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਸੀ. ਇਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਚੀਕਾਂ ਮਾਰਨ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ ਚੰਗੀ ਚੀਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਐਂਡਰਿ's ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾ ਕੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇ ਕੇ ਆਦਰ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਕੋਲ ਆਉਣ ਦੇ ਕੇ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਕਦੇ ਵੀ ਝਗੜਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਨਾ ਆ ਕੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ.

ਤਾਂ ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ?

ਇਹ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ. ਐਂਡਰਿ ਅਤੇ ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਹੀ ਕੀਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਸਥਿਤ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਬਣਾਏ ਗਏ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.

ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਤੋਂ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਜਾਣਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੋਵੇਗੀ.

ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖਮ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਬੇਅੰਤ energyਰਜਾ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਾ ਸਮਝੇ ਜਾਣ ਦਾ ਸਦੀਵੀ ਜ਼ਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸਖਤ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਏ ਜੋ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਸੀਂ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਉੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਸਨ ਅਸੀਂ ਚੁੱਪ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਦੇ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੇ ਮਿਆਰ ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਰੂਹ ਦਾ ਸਾਥੀ ਮਿਲੇਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੀ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਜ਼ਖਮਾਂ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਹੀ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਹੈ.

ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਨੂੰ ਫੜਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਕਹਿਣ ਲਈ “ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ”

Story*ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨਕਰਨ ਵਜੋਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਜੋੜੇ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ.