ਸਮੱਗਰੀ
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ ਦੇ ਇਹ ਜੀਵਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ:
“ਹਉਮੈ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਆਤਮਾ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਉਹਦੀ ਲੋੜ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ. ”
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਹਵਾਲੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸ਼ਰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਚੁਗਲੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਨਿਜੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਡੀ ਹਉਮੈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.
ਪਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ੰਗ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹਉਮੈ ਦੇ ਜੁਝਾਰੂ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਮ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਵਿਕਲਪ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹਮਦਰਦੀ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਸੁਣਨ, ਹਮਦਰਦੀ, ਮੁਆਫੀ, ਕਿਰਪਾ, ਆਦਰ ਅਤੇ ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਕਾਰਲ ਜੰਗ ਨੇ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਦੂਜਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਹੰਕਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਾਹ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ, ਨੇ ਦਿ ਫੋਰ ਹਾਰਸਮੈਨ ਆਫ਼ ਦਿ ਏਪੋਕਲਿਪਸ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਬਣਾਇਆ. ਉਸਨੇ ਨਵੇਂ ਨੇਮ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚੋਂ ਇਸ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਅਪਣਾਇਆ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਸਮੇਂ ਦੇ ਅੰਤ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਇਸ ਰੂਪਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਚਾਰ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ.
1. ਪਹਿਲਾ ਮਾਰਗ - ਆਲੋਚਨਾ
ਆਲੋਚਨਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ, ਆਦਤਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਇੱਕ ਪਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬੈਂਕ ਸਟੇਟਮੈਂਟ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋ-ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਬਜਟ ਨੂੰ $ 400 ਤੋਂ ਵੱਧ ਖਰਚ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿ ਕੇ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਜਟ ਦੇ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਮ ਕਾਰਦਾਸ਼ੀਅਨ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.
ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਪਤਨੀ' ਤੇ 'ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ' ਭਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ.
ਪਰ, ਹਉਮੈ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਨਾ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਜਵਾਬ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?
"ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਉਹ ਮਿਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ" - ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ
ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਪਹੁੰਚ ਕੁਝ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਰੂਹਾਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - “ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਾਡੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਜਟ ਤੋਂ 400 ਡਾਲਰ ਵੱਧ ਗਏ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੀ ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ 'ਤੇ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਖਰਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਹੈ?
ਇਸ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਪਤੀ 'ਮੈਂ' ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ expressੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
2. ਦੂਜਾ ਮਾਰਗ - ਅਪਮਾਨ
ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜਾਂ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਸਤਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ. ਤੌਹੀਨ ਇੱਕ ਹਉਮੈ ਅਧਾਰਤ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪਾਪੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਤ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ, ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ, ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ, ਆਲਸੀ, ਗੁੱਸੇ, ਸੁਆਰਥੀ, ਬੇਕਾਰ, ਭੁੱਲਣ ਵਾਲੇ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਲੇਬਲ ਵਰਣਨ ਕਰਕੇ ਦੂਰੀ ਤੋਂ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.
ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਵਧਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ. ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਨੁਸਖਾ ਪੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਾ ਸਭਿਆਚਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਰੂਹਾਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਮਦਦਗਾਰ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸਾਡੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਗੇ.
3. ਤੀਜਾ ਮਾਰਗ - ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ
ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਸਤਾ ਹੈ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਹਉਮੈ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ.
ਉਦਾਹਰਣ 1-
ਇੱਕ ਮੰਮੀ ਆਪਣੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, 'ਫਿਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਲੇਟ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ.' ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, 'ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਏ ਹਾਂ. ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਨਹੀਂ ਉਠਾਇਆ '.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾ ਕੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਹੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੀਏ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਹੋਵੇ.
ਉਦਾਹਰਣ 2-
ਦੋਸ਼ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚ ਸਮਝ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇ, 'ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ. ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਜਗਾਉਂਦਾ. ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਨਹਾਉਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰ ਸਕੀਏ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰ ਸਕੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਲਾਰਮ ਘੜੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਦਸ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਇਹ ਕਿਸੇ ਯੋਜਨਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ? '
ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਹੈ.
4. ਚੌਥਾ ਮਾਰਗ - ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ
ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅੰਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਬੌਸ, ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਜੁੜਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਹਾਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬੰਦ ਅਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਦਾ ਇੱਕ ਉਪਾਅ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦਲੀਲ ਤੋਂ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਗੀਅਰਸ ਨੂੰ ਹਉਮੈ-ਸੰਚਾਲਿਤ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਨਸ਼ੀਲ ਜਵਾਬਾਂ ਵੱਲ ਬਦਲੋ
ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਸਭ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਉਮੈ-ਅਧਾਰਤ ਜਵਾਬ ਹਨ.
ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਰੂਹਾਨੀ, ਚੇਤੰਨ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵੀ ਜਵਾਬ ਰਹੇਗਾ.
ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬਾ
ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ.
ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਸ਼ੀਲ ਹੈਡਸਪੇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਕੱ pond ਕੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਕਿਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਗੇਅਰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਰੂਹਾਨੀ, ਚੇਤੰਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗੇ. ਪਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜੀਵਨ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਮਿਲੇਗੀ.