ਸਮੱਗਰੀ
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲਗਦਾ ਹੈ?
- ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਾਂ?
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੁਆਉਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਲਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸੰਖੇਪ ਹੈ. ਖੱਬੇ-ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰਵਾਦੀ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਉਥੇ ਹੋ. ”
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ.
ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਟਨ ਇੱਟਾਂ ਵਾਂਗ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਇਹ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਫੁਸਫੁਸਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ "ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋ".
ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੁਆਉਣਾ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਮਾਰਗ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਅਯੋਗ, ਘੱਟ ਪੂਰਨ ਹੋਂਦ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਅਯੋਗ ਅਤੇ ਘੱਟ ਪੂਰਤੀ ਵਾਲਾ ਤੁਸੀਂ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲਗਦਾ ਹੈ?
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਭੂਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਵੈ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਵਿਲੱਖਣ ਮਨੁੱਖ.
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਬੰਧ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ:
- ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਚੇ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਸਵੈ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਕਰੇਗਾ.
- ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ.
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆ ਰਿਹਾ ਹੈ".
- ਤੁਸੀਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੰਦਰ ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੌਕ, ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਟੀਚਿਆਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਨਿਰੰਤਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਾਂ?
ਉਪਰੋਕਤ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਭਿਆਨਕ ਲਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋ?
ਜਵਾਬ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਝੂਠੇ ਦਿਖਾਵੇ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਖਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ ਕਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਖਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਜਨਮ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਗਰਭ ਵਿੱਚ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਏ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ (ਕਈ ਵਾਰ 'ਏਕਤਾ' ਦੇ ਨਾਂ ਨਾਲ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ) ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਪਿਆ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ.
ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਲਚਸਪ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹਕੀਕਤ ਹੈ ਕਿ ਲਾਲਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ.
ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ.
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਹੋਵੇ. ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਲੋੜੀਂਦਾ, ਪਿਆਰਾ ਅਤੇ ਪੂਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਫਿਰ, ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਆਦੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਭੱਜਦੇ ਰਹੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਵਧੀਆ ਭਾਵਨਾ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਗੇ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਅਤੇ ਦੂਰ ਭੱਜ ਰਹੇ ਸੀ.
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਵੀ ਅਪਣਾਈ ਹੋਵੇਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ (ਜਾਂ ਮੁ primaryਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ) ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕੰਮ ਲਓ.
ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰੋਗੇ - ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਸੰਸਕਰਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਨੇੜਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣੀ ਸਿੱਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ.
ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਆਖਿਆ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ "ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਲੱਖਣ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਖੇ ਹੁੰਦੇ ਸੀ ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਨੁਸੂਚੀ (ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ "ਮਾਹਰ" ਅਨੁਸੂਚੀ) ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਰਾਤ ਸ਼ਾਮ 7 ਵਜੇ ਸੌਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਚਾਹੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੁਭਾਵਕ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣਾ ਸਿੱਖਿਆ.
ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਅਣਇੱਛਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਪੁਰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ (ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ) ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰ ਗਏ, ਅਤੇ ਫਿਰ "ਦੁਬਾਰਾ ਲਾਗੂ" ਹੋ ਗਏ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ
ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਗੁਆ ਬੈਠੇ ਹੋ, ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਦੇ ਹੋ?
ਤੁਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.
ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਸਾਧਨ ਹਨ:
- ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, "ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?"
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣਾ, ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਣਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣਾ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਸਮੇਤ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਚੈੱਕ-ਇਨ ਕਰੋ:
- ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਦਿਨ ਲਈ ਫਲ ਸਮੂਦੀ ਪੀਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਕਲੇਟ ਕੇਕ ਦੇ ਉਸ ਟੁਕੜੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
- ਸਮੁੰਦਰੀ ਕੰ hitੇ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਸਮਾਂ ਕੱਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ 12 ਘੰਟੇ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਮਿੱਤਰ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਫ਼ੋਨ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
- ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੀਨੇ ਵਾਲੀ ਕਿੱਕ-ਗਧੇ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ, ਇਸ਼ਨਾਨ, ਇੱਕ ਝਪਕੀ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਯੋਗ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਵੇ.
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱੋ. ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ.
ਤੁਸੀਂ ਦਿਨ ਭਰ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਚੈਕ-ਇਨ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?" ਇਸ ਵੇਲੇ ਮੇਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ”
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿੱਥੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.
- ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਮਾਪੇ ਬਣੋ
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਜੀ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦੇ ਲਈ ਵੇਖਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ 'ਆਦਰਸ਼ ਮਾਪੇ' ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਪੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਕਰੋਗੇ:
ਜੀਵਨ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ. ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕੰਮ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਸੱਚੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ. ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਰਬੋਤਮ ਵਕੀਲ ਬਣੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਖਾਸ ਹੋ. ਆਪਣੀ ਕਦਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਓ.
- ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਬਣੋ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਤਾਰੀਖਾਂ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱੋ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੁੱਲ ਖਰੀਦੋ. ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਛੋਹਵੋ. ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰੋ. ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਰਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣੋ. ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਬਣੋ. ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਨਾ ਵੇਖਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚ ਗਏ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਾਧਨ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ (ਜਾਂ ਅਰੰਭ) ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
- ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰਹੋ
ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਇਹ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ?
ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣ ਸਕੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ. ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕੋ.
ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਵੀ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਜੋ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾਂ ਜਾਣਿਆ, ਉਸ ਨਾਲ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰ ਸਕੇ.
ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, 'ਸਹੀ' ਜਾਂ 'ਗਲਤ' ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੇ ਘੇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੋਣਾਂ (ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਬੇਹੋਸ਼) ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਸਬਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੋ.
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੇ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਡੂੰਘੀ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਜਾਣਨਾ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਨਿਪੁੰਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਲਝਣ ਜਾਂ ਦੁਚਿੱਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਚੁਣਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ.
ਬੱਸ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਬਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਘੱਟ ਨਹੀਂ.