ਸਮੱਗਰੀ
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ
- ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ' ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ
- ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ
ਵਿਆਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਡੇ ਕੀਮਤੀ ਸਮੇਂ, energyਰਜਾ ਅਤੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ, ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਅੰਦਾਜਾ ਲਗਾਓ ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਸਾਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਬੁਰੀ ਖ਼ਬਰ: ਇਹ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਉਹ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਖੁਸ਼ਖਬਰੀ: ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੱਭੋ! ਬੁਣਾਈ? ਯੋਗਾ? ਚੱਟਾਨ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ? ਅਸਮਾਨ ਭਿਆਨਕ ਸੀਮਾ ਹੈ. ਕਯੂ ਸੰਗੀਤ ਅਤੇ ਕੰਫੇਟੀ ਇੱਥੇ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕੁਝ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੰਨੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਜੋ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸਿਰਫ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਖੁਦ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ, ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਮਨੁੱਖ ਬਣਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਜਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ, ਉਦਾਸ, ਚਿੰਤਤ ਜਾਂ ਹੋਰ ਦੁਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਭੱਜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆ ਗਈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ (ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਂ 911 ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ), ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਤਕਾਲ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ (ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਂ 911 ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ), ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੇਕਾਰ ਹੈ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ.
ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ
ਕੁਝ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੋਰ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ. ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ. ਅਕਸਰ ਵਾਰ ਸੰਚਾਰ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ, ਸਹਾਇਤਾ ਮੰਗਣ, ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ. ਫਿਰ ਕੀ?
ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ' ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਸਾਡੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਚਿਤ ਸਮਝਣਾ ਛੱਡ ਦੇਵੋਗੇ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ. ਬਸ ਉਹ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਇਹ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਜੋਖਮ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੋਖਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਘਰ ਬਹੁਤ ਗੜਬੜ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਘਿਣਾਉਣੀ ਵੀ. ਡਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਡਰ ਇਹ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਝੇ ਗਏ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ, ਜੋਖਮ ਅਤੇ ਡਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ. ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਨਾ ਰੋਕਣ ਦੇਵੇ. ਕਿਉਂਕਿ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਇੱਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ.
ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ
ਇਹ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨੋਟ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਆਹੁਤਾ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਬਦਲਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ! ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋਗੇ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੋਲਣਾ, ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਣਗੇ, ਇਸ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਓ. ਪਰ ਇਸ ਸਾਰੇ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਪਿੱਛੇ ਧੱਕੋ ਅਤੇ ਬਦਲਦੇ ਰਹੋ! ਆਪਣੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੇ ਰਹੋ. ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਖਰਾਬ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸਵਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ. ਉਸਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਇਸ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਾਂ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਸ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.
ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਰੁਕੋ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦ, ਵਧੇਰੇ ਮਦਦਗਾਰ, ਵਧੇਰੇ ਉਪਲਬਧ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹ ਹੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਛੋਟੇ ਕੋਨੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਾਕੀ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਜਿੱਥੇ ਕਿਤੇ ਵੀ ਡਿੱਗਣਗੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਪਰ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ.