ਮੈਂ: "ਤੁਸੀਂ ਕੂੜਾ ਕਦੇ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱਦੇ!"
ਪਤੀ: "ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ."
ਮੈਂ: "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ!"
ਪਤੀ: "ਹਾਂ ਮੈਂ ਹਾਂ."
ਮੈਂ: "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ?"
ਪਤੀ: "ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਾਗਲ ਛੋਟੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸਹੀ ਹਨ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਇਆ ਹੈ ਦੋ ਵਾਰ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਮੂਰਖ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਿਆਨ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ: ਮੈਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹੇ:
“ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੱਲ ਰਾਤ ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱਿਆ। ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਕਰਾਂਗਾ. ”
ਅਤੇ
“ਓਹ, ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰ. ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿਓ. ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਓ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਗਾਹ ਵਿੱਚ ਵੇਖੀਏ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣੋ. ”
ਅਤੇ
“ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਾਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾ ਕੇ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਵਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ”
ਆਹ. ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਸਨੇ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਮਝ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ.
ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਡੂੰਘੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਦਤ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਓਨਾ ਹੀ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਹੱਥ ਰੱਖਣਾ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋਵਾਂਗੇ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਜਵਾਬ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੁਣੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਹ ਬੇਲੋੜਾ, ਝੂਠਾ ਜਾਂ ਗਲਤ ਸੀ. ਇਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਅੰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ.
ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ, ਜੋ ਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਖੋਜ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾਹਿਰ ਹਨ, ਨੇ ਰਿਪੋਰਟ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ "ਆਧੁਨਿਕਤਾ ਦੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵ, ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਚਾਰ ਸੰਚਾਰ ਆਦਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 96%ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਨਾ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਦੁਬਾਰਾ) ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰੇ.
ਪਰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕੀ? ਬਾਕੀ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਸੀ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ "ਤੁਸੀਂ ਕੂੜਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੱਦੇ!" ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਹਨੀ, ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ ਕੱ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸੀ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨਾਲ ਗੇਂਦ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ? " ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ" ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਵੇਂ? ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਹੇ ਪਿਆਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕੰਪਿਟਰ ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਕਹਾਣੀ ਬਣਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ. ” ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਏਗਾ? ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਣਗੇ.
ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦਰਜ ਕਰਾਉਣੀ ਠੀਕ ਹੈ? ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਬੌਸ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਕਹਿੰਦਾ, "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵਾਧਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ!" ਇਹ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੇਸ ਇਸ ਲਈ ਪੇਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਕਿਉਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ!" ਇਹ ਸਿਰਫ ਤਰਸਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਬਾਰ ਬਾਰ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਜੋ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਵਿਆਹ ਨਾ ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਹੈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ 'ਤੇ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਅਤੇ ਤਰਸਯੋਗ ਹੈ.
ਦੋਸ਼ੀ.
ਇਹ ਖਾ ਹੈ. ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਅਤੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਨਾ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ-ਅਜੇ-ਸੱਚੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਹਾ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਥੋੜ੍ਹੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕਦੇ -ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਭਰਿਆ ਹੁੰਗਾਰਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਖੇਡ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਡੂ-ਓਵਰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, “ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ! ਇਸਨੂੰ ਮਿਟਾਓ! ਮੈਂ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਹ ਸੀ ... ”ਇਹ ਲਗਭਗ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. (ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਹੁੰਗਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗੀ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!) ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਾਵਤ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ "ਹਰ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਅਟੱਲ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ." ਜੇ ਮੈਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ!