ਸਮੱਗਰੀ
ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਵਸਥਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਿਸਮ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਸੀਮਾ-ਰਹਿਤ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਆਜ਼ਾਦੀ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਥਾਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਡਰਾਉਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
'ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ.' ~ Thích Nhat Hanh
ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜਾਲ
ਸਾਡੇ ਸਮਾਜਕ ਨਿਯਮ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਨਿਯਮ ਹਨ ਜੋ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨਿਯਮ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਹਨ, ਪਰ ਦੂਸਰੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਫਸੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬੰਧਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ-ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਹਸਤਾਖਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ "ਗੰ tie ਬੰਨ੍ਹਦੇ ਹਾਂ."
ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਫਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਦਿੱਖ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਡਰ ਕਾਰਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹਨ. ਕੁਝ ਹੋਰ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਫਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਸਾਡੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮਿੰਗ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਫਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਾਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਕਸਰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਅਸਲ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਦਰਅਸਲ, ਅਸੀਂ ਅਪੂਰਣ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੀਵਨ ਦੁਆਰਾ ਚਰਵਾਹੇ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਅਪੂਰਣ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ.
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਜਾਂ ਸਮਾਜਕ ਦਬਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਲ ਦੇ ਉਸ ਪਵਿੱਤਰ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਕੰਟਰੋਲ ਬਨਾਮ ਪਿਆਰ
ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਿੰਜਰਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸੌਂਪੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਬੰਨ੍ਹਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸਾਡਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕੰਮ ਹੈ, ਅਤੇ 'ਦੂਜੇ' ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣਾ ਵੀ ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਬੰਨ੍ਹਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ.
ਅਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੀਮਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, 'ਸਹੀ' ਹੋਣਾ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ 'ਤੰਗ' ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਖਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਡੇਦਾਰ ਸਰਹੱਦਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਧੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦੇ ਸਾਡੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਲਗਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਨਾਪਸੰਦ ਹੋਣ ਦੇ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਸਵੈ-ਲਗਾਇਆ ਹੋਇਆ ਦਮਨ, ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਫਸੇ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਡਿਆਲੀ ਤਾਰ ਦੀ ਵਾੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਵੀ ਓਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣਾ.
ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਸ਼ਾ ਹੈ
ਅਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਨਸ਼ਾ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਸੱਚਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮਾਰਦੇ ਹਾਂ, ਕੰਧਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ energyਰਜਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਹਮਦਰਦੀ, ਕਿਰਪਾ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਡੁਬਕੀ ਲਗਾਉਣਾ ਜੋ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਏ ਹਨ. ਕੰਧਾਂ ਨਰਮ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ, ਦੋਸ਼ਾਂ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦੀਆਂ ਘੱਟ-ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ). ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਪਿੰਜਰੇ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਡਰਾਉਣੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਗੁੱਸੇ, ਡਰ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਸਾਡੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਪਿਆਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦਾ ਉੱਤਰ ਹੈ. ਨਾਜ਼ੁਕ ਪਿਆਰ ਜਾਂ "ਕੁਝ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ" ਸਤਹੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਜੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਪੂਰਣ ਹੋਣ, ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰੇ ਬਣਨ ਲਈ ਠੀਕ ਹੋ. ਵਚਨਬੱਧ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਅੰਦਰਲੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.