ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਮੇਲੇ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਲਈ 7 ਸੁਝਾਅ

ਸਮੱਗਰੀ

• 1. "I ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ
• 2. ਅਤਿਅੰਤ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚੋ
• 3. ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣੋ, ਨਹੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲੜਾਈ
• 4. ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਧਿਆਨ ਭੰਗ ਨਾ ਕਰੋ
• 5. ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦਾ ਸਮਾਂ
• 6. ਟਾਈਮ-ਆ Takeਟ ਲਓ
• 7. ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਦੋਸਤੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅੰਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਜਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਜੋੜੇ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਉਹ ਅੰਦਰ ਆ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਕੋਈ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਕਿ ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਨ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਹਿਣਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਕਲਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਵੇਖ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਕਿਵੇਂ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਲੜਨਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਰਾਗ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਲੇਖ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬੇਦਾਅਵਾ ਵੀ ਦੇਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਲੇਖ ਉਹਨਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਬਹਿਸ ਹੈ ਪਰ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.

1. "I ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ

ਮੇਰੇ ਬਿਆਨ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੋਟੀ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਗੇ.

"ਆਈ ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਕਲਪਕ ਵਿਵਹਾਰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਦੋਸ਼ਪੂਰਨ ਜਾਂ ਲੜਾਕੂ ਹੋਣ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. "ਮੈਂ ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹੀ ਫਾਰਮੈਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ _____________ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ __________ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ______________ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ.

2. ਅਤਿਅੰਤ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤਿਅੰਤ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਸ਼ਾ ਜਿਵੇਂ "ਹਮੇਸ਼ਾਂ" ਜਾਂ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.

ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਰੱਦੀ ਨਹੀਂ ਕੱ ”ਦੇ" ਜਾਂ "ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ". ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਉਹ ਬਿਆਨ ਹਨ ਜੋ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਬਹੁਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਸੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਬਿਆਨ ਹੈ. ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ "ਆਈ ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਤੇ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਅਤਿ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲੇਗੀ.

3. ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣੋ, ਨਹੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲੜਾਈ

ਇਹ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਦੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਸੁਰੰਗ ਦਾ ਦਰਸ਼ਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਟੀਚਾ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣਾ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖਾਮੀਆਂ ਲੱਭਣ ਜਾਂ ਗੱਲ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਨਣ ਲਈ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਾਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਲੀਲ ਦਾ ਟੀਚਾ "ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਜਿਹੜਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ". ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਗੱਲ ਦੁਹਰਾਉ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਹੁਣੇ ਕਹੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜਵਾਬੀ ਦਲੀਲ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ____________. ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਸਹੀ ਸੁਣਿਆ? ” ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

4. ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਧਿਆਨ ਭੰਗ ਨਾ ਕਰੋ

ਦੂਜੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦੇ ਝੁੰਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਨੁਕਤਿਆਂ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਦੇ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਪਰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚੇਗਾ; ਇਸ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾ ਕਰੋ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਲਿਆਉਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਤੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਬਲਕਿ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪਟੜੀ ਤੋਂ ਉਤਾਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਮੌਜੂਦਾ ਵਿਸ਼ੇ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਆਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਮੌਕਾ ਧੁੰਦਲਾ ਹੋ ਜਾਏਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 5 ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਇੰਨੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ ਇਸਦਾ ਟ੍ਰੈਕ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ; ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ.

5. ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦਾ ਸਮਾਂ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਉਹੋ ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹਿਣ ਲਈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਮਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਲਈ. ਇਸ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗਾ. ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜਨਤਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਅਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਲਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੇ ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਕੇ ਨਾਟਕੀ increaseੰਗ ਨਾਲ ਵਧਣਗੇ.

6. ਟਾਈਮ-ਆ Takeਟ ਲਓ

ਬ੍ਰੇਕ ਮੰਗਣਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਹੜੀਆਂ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ. ਅਤੇ ਬਹੁਤੇ ਵਾਰ, ਬਹਿਸ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦਾ ਅਫਸੋਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸਤਹ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਉਬਲਦੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਅਸੀਂ ਫਟ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡੇ ਫਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਣਾ, ਟਕਰਾਉ ਬਣਨਾ, ਨਾਮ ਬੁਲਾਉਣਾ) ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਲਾਲ ਝੰਡੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਲਈ ਭੇਜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੇਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੰਡਾ ਹੋਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ. ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ 'ਤੇ 10 ਮਿੰਟ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕੱ askਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਸਕੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾ ਸਕੋ ਕਿ ਬਹਿਸ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਓ.

7. ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਬਚਣ ਦੀ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਨਾ ਲਿਆਓ. ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਛੱਡਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗੇਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਹੋਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਛੱਡਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ, ਇਸਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਾ ਕਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਨਾ ਸਮਝੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.

ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਛੋਟੇ ਸੁਝਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਬਹਿਸਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਬਹਿਸ ਹੋਣਾ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੋਣਾ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਹੇ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਵੀ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ.