ਸਮੱਗਰੀ
- ਰੋਲਪਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਕਿਉਂ ਹੈ
- ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
- ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ
- ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ
- ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ-ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਦਾ-ਬਦਲਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਿਭਾਉਣ ਲਈ ਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਰਗੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਾਲਗ ਹੋ.
ਰੋਲਪਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਕਿਉਂ ਹੈ
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੀ ਖੂਬਸੂਰਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਵਾਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜੋੜਾ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਮੇਂ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਜੋ ਵੀ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਚੁਣ ਕੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਦਭਾਵਨਾਪੂਰਨ ਅਤੇ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੰਨਾ ਸਿੱਧਾ ਜਾਂ ਤਰਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਕੁਝ ਖਾਸ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਫਰਜ਼ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਅਪਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਿਨਾਂ ਜਾਂਚ ਕੀਤੇ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਜਾਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ.
ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਵਿਭਿੰਨ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰੀਏ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਰੂਪ ਰੇਖਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ, ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ, ਫਿਲਮਾਂ ਅਤੇ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰ.
ਇਸਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਜਾਣ ਲਵੋ ਕਿ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ, ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕੀਆ/ਭਾਵੁਕ/ਮੂਰਖ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਸ਼ਬਦ ਵਿਕਲਪ ਹੈ: ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਹੋ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰੋਲ ਪਲੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਉਹ ਭੂਮਿਕਾ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਸੁਰਾਗ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ 'ਚਾਹੀਦਾ' ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ - ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਕ ਹੋਰ ਸੁਰਾਗ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਫਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਭਾਰੀਪਨ ਜਾਂ ਰੁਕਾਵਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥੱਕੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਥਕਾਉਣਾ ਹੈ.
ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ
ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਖਰੀਦਣ ਵਿੱਚ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਮਹਾਨਤਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਧੱਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਕੱਟਦਾ ਹੈ.
ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੱਧੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਪਹੁੰਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨ, ਕਦਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ.
ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਸੀਮਿਤ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਜਿੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਭੂਮਿਕਾ ਸਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਨੰਦਮਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਇਹ ਚੁਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈਏ. ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ.
ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ
ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਕੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ ਛੱਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸਹੀ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਂਪੇ ਗਏ ਟੈਂਪਲੇਟਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਕਿਉਂ ਨਿਭਾਈ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ. ਨਾਲ ਹੀ, ਲਿੰਗ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਵੇਖੋ. ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿਸ ਦੇ ਹਨ?
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ? ਹਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ 'ਤੁਹਾਨੂੰ' ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਧਾਰਨ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਸੀਮਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਭਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਉੱਥੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਹੋਵੇ.
ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ. ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਵਧੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਿਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵੋ ਜੋ ਉਹ ਨਿਭਾ ਰਹੇ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਖਾਨੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਧਾਰਤ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਰਚਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਖੁੱਲੇ, ਸੱਚੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਮਨੋਰੰਜਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੰਧਨ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਦੇ ਪੱਧਰ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ.