ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਅਰਥ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ
• ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ
• ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ
• ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਕਰਸ਼ਣ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਅਵਸਥਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾਤਮਕ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ. ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਨਵੀਨਤਾ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਵੇਰਵਿਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ, ਸਰੀਰ, ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਜਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਜਾਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਰਥ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ

ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੁ experienceਲਾ ਤਜਰਬਾ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਸੀਂ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤਰਸਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਹਾਂ ਉਸਦੀ ਨਵੀਂਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਅਤੇ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਸਾਇਣਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜ ਰਹੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਦੇ ਇਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕੇ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਅਟੱਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. "ਲੈਵਲ ਅਪ" ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਇਹ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 12-18 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਤੇ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਰਸਾਇਣਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁੜੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿੰਨੇ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਣਾਉਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਨਵੀਨਤਾ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸੇ ਕਾਹਲੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਅਰਥ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਾਡੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਜੋਖਮ. ਸਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿੱਖੇ ਡਰ ਜਾਂ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੇਖਾਂਗੇ. ਮੈਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਕਿਵੇਂ ਨਿਭਾਵਾਂਗਾ ਇਸਦਾ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. (ਇੱਥੇ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਰੋਲ ਪਾਓ).

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸੰਦਰਭ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਸੰਦਰਭ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ.

ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਕੇ ਇਸ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਨ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ? ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਾਪਮਾਨ ਕੀ ਸੀ? ਪਿਆਰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ? ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਮੌਜੂਦ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਪਲਬਧ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਸੁਆਰਥੀ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਉਦਾਸ ਸਨ? ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦਾ ਮੇਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ? ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ, ਇੱਛਾ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਤਰਜੀਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ? ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਠੀਕ ਹਨ, ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ, ਇਹ ਹੁਣ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ, ਆਦਿ ਸਭ ਬਹੁਤ ਸੱਚ ਹਨ, ਪਰ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਉਂ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋ.

ਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਹੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੈਂਗਓਵਰ ਨਾਲ ਅਸਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ. ਇੱਕ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ, ਉਤਸੁਕ wayੰਗ ਦੁਆਰਾ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਸਾਡੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਵੱਲ ਕਦਮ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੇ ਹੋਏ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਉਹ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹਨ ਉਸਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਕਸੂਰਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਅਜੋਕੀ ਯੂਨੀਅਨਾਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਤੋਂ ਹੈਂਗਓਵਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਲੱਭਣਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ

ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ, ਕਿ ਗੰਭੀਰਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਤੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦਾ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਰੂਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕੀ ਮਾਡਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਚਾਅ ਦੇ modeੰਗ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਸਾਡੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਕਿ ਅਸਥਾਈ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਨੀਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਹਾਲਤਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਸਨ. ਸਾਡੇ ਬਚਾਅ ਦੇ ਨਕਸ਼ੇ ਬਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਚੇਤ ਉਮੀਦਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਿਹੜੀ ਕਹਾਣੀ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੀ ਰਹੇਗੀ.

ਜੇ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਥਿਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਹੈ, ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇਕਸਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਝ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਯੋਗ ਹਾਂ. ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਏਗਾ ਪਰ ਮੁਰੰਮਤ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਲਚਕਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਮੁਰੰਮਤ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਬਿਪਤਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕਰਾਂਗਾ.

ਜੇ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਕਿ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਹਫੜਾ -ਦਫੜੀ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣ. ਮੈਂ ਲੋਕ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਕਸਾਰਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸੁਭਾਅ ਜਾਂ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਮੂਲੀ ਤਬਦੀਲੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਵਾਂਗਾ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਠੰਡਾ ਅਤੇ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਮੌਤ ਵਰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਫੜਾ -ਦਫੜੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਮੈਂ ਅਣਗੌਲਿਆ ਹੋਇਆ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਕੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨਗੀਆਂ. ਮੈਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਲਈ ਵਿਸ਼ਾਲ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਪਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਖਤਰਾ ਹਨ; ਕਿਸੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਖਤਰਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਰ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਭਾਵੁਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਹੋਰ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ.

ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਪਿਆ ਹੈ. ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿੱਥੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਮੱਧ ਬਿੰਦੂ ਹੈ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਅਤਿ ਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਤੇ ਸਖਤ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਨਮੂਨਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬੇਹੋਸ਼.

ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ

ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਲਗਾਵ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਅੰਗਹੀਣ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਭਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਹੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਦੇ patternsੰਗਾਂ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬੇਨਕਾਬ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਨੇੜਲਾ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰੇਗਾ.

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਭਾਈਵਾਲੀ ਦੇ ਗਾਹਕ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਰਿਕਵਰੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਸਵੈ-ਇਲਾਜ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਖੋਜ ਦੀ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਉਮਰ ਵਧ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੈਂਗਓਵਰ ਦਾ ਇੱਕ ਉਪਾਅ ਹੈ.