ਸਮੱਗਰੀ
- ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼
- ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
- ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ
- ਸੱਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਕਸਰ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
- ਸ਼ੱਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਝਿਜਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ
- ਮਾਫੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
- ਨਪੁੰਸਕ ਪੈਟਰਨ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ
ਦਿੱਖ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਸ਼ੱਕ ਬਾਰੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦਾ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਭਰਮ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਈਏ, ਇਹ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਪਰ ਆਖਿਰਕਾਰ ਅਟਕਲਾਂ ਹਨ. "ਵਾਲਟ ਵਿਟਮੈਨ"
ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਤਰਸ ਰਹੇ ਹਨ. ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਰਾਹੀਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ. ਫਿਰ ਵੀ, ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਜਾਂ ਪੱਧਰ ਤੇ ਇੱਕ ਅਦਿੱਖ ਪਾਬੰਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਉਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅੰਦਰ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜੇ ਆਪਣੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਸੀਮਾ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਦੂਰੀਆਂ, ਸੱਟਾਂ ਅਤੇ ਖਾਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹੋਣ ਲਈ.
ਮੈਂ ਉਸ ਸੀਮਾ ਨੂੰ ਸੰਯੁਕਤ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਜੋੜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਗੁਣ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਈ.ਕਿQ ਦੇ ਉਲਟ ਇਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਤੇ ਨਿਯਮਤ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼
ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਹੁਤ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਜਿੰਨੀ ਕੁ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ, ਮਿਰਰਿੰਗ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅੰਦਰਲਾ ਬਕਵਾਸ, ਅਕਸਰ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ”
ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਅਯੋਗ ਸਾਂਝੇ ਪੈਟਰਨ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਮੁੱਖ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ' ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੀ ਰਾਖੀ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ ਤੇ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਹਮਲੇ ਵਜੋਂ ਜਾਂ ਤਿਆਗ, ਅਣਗਹਿਲੀ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਛੂਹਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਉਭਾਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹਨ.
ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ
ਅਜਿਹੀ ਇੱਕ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਰਤਾ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਨ.
ਮੁਆਫ਼ੀਨਾਮੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਪੁਸ਼ਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੁਆਫੀਨਾਮਾ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਬਾਅਦ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਸੱਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਕਸਰ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਜਿਹੜਾ ਸਾਥੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉਹ ਦੁਖਦਾਈ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਸਥਾਈ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਰੀ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ, ਸੰਬੰਧਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਸੀਮਾਵਾਂ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਖੁੱਲਾਪਣ ਇਸ ਸਮਝ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਸੰਬੰਧ ਆਪਸੀ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਡੂੰਘੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਸ਼ੱਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਝਿਜਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਇੱਕ ਆਮ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਜੋ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਝਿਜਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਵਾੜ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਬਦਾਂ, ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੰਕਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਅਸਥਿਰਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤਿਆਗਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਮਾਫੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿ ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਗਲਤ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਲਈ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁਨਰ ਹੈ.
ਨਪੁੰਸਕ ਪੈਟਰਨ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਿਸੇ ਕਾਰਜਹੀਣ ਪੈਟਰਨ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਸਹਿਭਾਗੀ ਇਸ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਨਾਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਅਜਿਹੇ ਨਮੂਨੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਕੰਮ ਲਈ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ "ਪਿਆਰੇ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਰੁਕਣ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ” ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਵੀਨੀਕਰਨ ਜਾਂ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸੱਦੇ ਵਜੋਂ ਵੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਸੱਟ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਜਾਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣਾ ਇਕੋ ਇਕ ਵਿਕਲਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦਾ ਬਿਆਨ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ. ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ: “ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਦੀ ਸੈਰ ਤੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਾਂਗੇ. ”
ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਤੋੜਨਾ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਡ ਕੇ ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿ ਕੇ ਅਤੇ "ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ" ਨਾਲ ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਦਾ ਬਿਆਨ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁਰੰਮਤ ਜਾਂ ਹੋਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ.
ਵਾਲਟ ਵਿਟਮੈਨ ਨੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਵਿਤਾ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਨੋਟ ਨਾਲ ਸਮਾਪਤ ਕੀਤਾ:
ਮੈਂ ਦਿੱਖ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ, ਜਾਂ ਕਬਰ ਤੋਂ ਪਰੇ ਪਛਾਣ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ; ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀਨ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਇਹ "ਹੱਥ ਫੜਨਾ" ਸੰਪੂਰਣ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਵਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਬਿਆਨ ਕੀਤੀ ਗਈ ਪੂਰਨ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਡੂੰਘੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਮਝੌਤੇ 'ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਡੇ ਹੋਣ, ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਮਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ਵਾਦ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬਣਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਵਿਤਾ ਦੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅੰਤਮ ਸਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਅਸਥਾਈ, ਸ਼ੱਕੀ ਜਾਂ ਸ਼ੱਕੀ ਹੋਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ, ਪਰਿਪੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਪਨਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ.
ਟਰੱਸਟ ਬਿਲਡਿੰਗ ਛੋਟੇ ਵਾਅਦੇ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਭਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਅਭਿਆਸ ਹੈ. ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਛੋਟੇ ਛੋਟੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜੜ੍ਹ ਫੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਆਗਿਆ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸੁਰੱਖਿਆ ਮਨੁੱਖ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਵੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਆਫੀ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲ ਬਹਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਨੇੜਤਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.