ਸਮੱਗਰੀ
- "ਉਡਾਣ" ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ
- ਅਪਵਾਦ ਜੋ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ" ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
- ਹੁਣੇ ਕੀ ਹੋਇਆ?
- ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ?
- ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣੋ
ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ 30 ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ੰਗ ਨਾਲ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਾਮੱਗਰੀ ਨਾ ਸਿਰਫ ਬਚਣ ਲਈ ਬਲਕਿ ਵਧਣ ਫੁਲਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਖੁਲਾਸਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਸ "ਤੱਥ" ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਸਾਡੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੱਧ ਦਿਮਾਗ (ਉਰਫ ਲਿਮਬਿਕ ਸਿਸਟਮ) ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਸ਼ੀਲ "ਐਮੀਗਡਾਲਾ" ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਸਰਲ ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇਗੀ. ਸਿਧਾਂਤ: ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋਵੋ.
"ਉਡਾਣ" ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਮਾਪ ਹਨ: ਸ਼ਕਤੀ, ਦਿਲ ਅਤੇ ਜਾਣਨਾ. ਤਿੰਨ ਅਯਾਮਾਂ ਦੇ ਹਰੇਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਪੁਰਾਣੀ ਜੀਵ -ਵਿਗਿਆਨਕ ਧਾਰਨਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੀਵ ਤਿੰਨ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਲੜਾਈ, ਉਡਾਣ ਅਤੇ ਫ੍ਰੀਜ਼/ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ. ਹਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਅੰਦਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਫਲਾਈਟ ਅਤੇ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਲਿਮਬਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਅੱਜ "ਲੜਾਈ" ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਣ ਵਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ - ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ. ਇਹ ਇੱਕ ਸੱਚੀ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦੀ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਕਿਸੇ ਦੀ “ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ” ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹਤਾਸ਼ ਅਤੇ ਆਦਤਪੂਰਣ ਹੰਕਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ.
ਅਪਵਾਦ ਜੋ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ" ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਧਾਰਨ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇਣ ਦਿਉ. ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਤ੍ਰਿਨਾ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕਿਹਾ ਸੀ. ਟੈਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੇਜ਼ ਹੈ: ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਸਹੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ. ” ਤੁਰੰਤ ਤ੍ਰਿਨਾ "ਪੰਚ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਹੈ," ਸਮਝਾਉਂਦੀ ਹੈ (ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ) ਉਹ ਦੇਰ ਕਿਉਂ ਹੋਈ. ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਉਲਟ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਕਰੇ ਕਿ ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਮੂਰਖ ਮਾਂ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਲਿਮਬਿਕ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ੀ ਮੈਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਦਿਓ. ਬਹਿਸ ਉਦੋਂ ਵਧਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅੰਗਾਂ ਦੇ ਮੁੱਕਿਆਂ ਦਾ ਆਦਾਨ -ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਥੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਕੈਂਸਰ).
ਹੁਣੇ ਕੀ ਹੋਇਆ?
ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਟੈਰੀ ਨੇ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਧਮਕੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ - ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੀ ਹਉਮੈ ਲਈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਸ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ?). ਟੀਨਾ ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਆਪਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਕਸਰ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਆਹ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਗਿਰਾਵਟ ਆਵੇਗੀ.
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ?
ਜੇ ਟੈਰੀ ਦਾ ਪ੍ਰੀਫ੍ਰੰਟਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਐਮਿਗਡਾਲਾ ਨੂੰ "ਹਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ" ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕੇ. ਅਤੇ ਜੇ ਉਸਨੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਦੁਖਦਾਈ ਕਿਹਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਮਰਤਾ (ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ) ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿੱਜੀ ਮਾਮਲਿਆਂ' ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਗਲਤ ਸੀ. ਤ੍ਰਿਨਾ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਕਦਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ. ਵਿਕਲਪਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਸ਼ਾਇਦ ਟੀਨਾ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਮਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਪਹਿਲੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਬਲਕਿ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਟੈਰੀ ਆਪਣੇ ਖੁਲਾਸੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ. ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ (ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ) ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਪਿਛਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋਵੇਗਾ.
ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣੋ
ਸਿਧਾਂਤ ਸਧਾਰਨ ਹੈ (ਪਰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਹੰਕਾਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ). ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਦੇ ਮਾਲਕ. ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਰ 'ਤੇ. ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਪਰਾਧਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੁਕਾਵਟ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਰਹੋ - ਅਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਟੈਂਗੋ ਲਈ ਦੋ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਿਆਹ ਜਿਸ ਦੇ ਦੋ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨਿਰੰਤਰ ਅਧਾਰ ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਧਣ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲੜਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲ ਫੈਸਲੇ ਕਰਨੇ ਪੈਣਗੇ. ਅਤੇ ਜੇ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ "ਆਪਣੀ ਸਮਗਰੀ ਦਾ ਮਾਲਕ ਨਹੀਂ" ਹੋ ਸਕਦਾ. . . ਖੈਰ, ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇ.