ਸਮੱਗਰੀ
- 1. ਸਮਝੋ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ
- 2. ਸੰਜਮ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ (ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ) ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ
- 3. ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ
- 4. ਆਪਣੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਓ
ਖੁਸ਼ਖਬਰੀ - ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਵੱਲ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਲਈ ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਹੁਣ, ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਖ਼ਬਰ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ - ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਜੇ ਕਾਰਜਹੀਣ ਹਨ, ਤਾਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰੁਟੀਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.
ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ; ਕੁਝ ਮਾਹਰ ਇਹ ਵੀ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫਿੱਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਅਤਿਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹਨ ਪਰ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਜੋ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਵਿਆਹਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵੱਖ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਇਹ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾਂਦੇ ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਗੈਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ? ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਕਦਮ ਹਨ, ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਧਾਂਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨਿਖਾਰਨ ਲਈ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਖਾਸ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
1. ਸਮਝੋ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ
ਇਹ, ਤੁਹਾਡੇ (ਦੋਵਾਂ) ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸ਼ਰਤ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਝਗੜਿਆਂ ਜਾਂ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਚੰਗਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਖਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਗਿਣਤੀ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਸਾਨੂੰ ਦੁਚਿੱਤੀ, ਦਲੀਲਬਾਜ਼ੀ, ਲੋੜਵੰਦ, ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ, ਚਿਪਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਤਾਂ, ਸਾਡੇ ਅਵਚੇਤਨ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਤੋਂ ਮਦਦ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ-ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ.
2. ਸੰਜਮ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ (ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ) ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿੱਥੇ ਹੈ (ਕੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਹਾਇਤਾ, ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮੁੱਖ ਮੁੱਲ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਹੁਣ ਆਕਰਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ), ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ. ਪਰ ਅਗਲਾ ਨਿਯਮ ਹੈ - ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ (ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ) ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ. ਨਾਲ ਹੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਬੁੱਧੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਪਾਗਲਪਨ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਅਜ਼ਮਾ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਵੱਖਰੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ? ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?
3. ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ
ਤੁਹਾਡੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਮਤਭੇਦ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸੰਬੰਧ, ਨੇੜਤਾ, ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹਿਆ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸਮਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਯਾਦ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹਰ ਸਕਿੰਟ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਚਣ, ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਅਕਸਰ ਖੁਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਫਿਰ ਵੀ, ਅਭਿਆਸ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ' ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਉਪਾਅ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਸੀ ਸੰਪਰਕ (ਗਲੇ, ਹੱਥ ਫੜਨ, ਚੁੰਮਣ, ਅਤੇ ਹਾਂ, ਜਿਨਸੀ ਨੇੜਤਾ) ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਇਕੱਠੇ ਨਵੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ, ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ, ਉਹ ਸਾਰੇ ਕਦਮ ਇੱਕ ਰਾਹ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਗੇ. ਨਵਾਂ, ਮੁਰੰਮਤ ਕੀਤਾ ਰਿਸ਼ਤਾ.
4. ਆਪਣੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਓ
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਸਰਗਰਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ, ਕਦਰਾਂ -ਕੀਮਤਾਂ, ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ (ਅਤੇ "ਉਹ/ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗੀ" ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਏ), ਬਲਕਿ ਇਹ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੋਗੇ. ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ.
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ ਲਈ? ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ (ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ) ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਨ)?
ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ ਸਧਾਰਨ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ hardਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਪਰ ਇਸਦਾ ਲਾਭ ਮਿਲਦਾ ਹੈ) - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹੋਣਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ.
