ਸਮੱਗਰੀ
- 1. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇੰਚਾਰਜ ਹੋ
- 2. ਜਾਣੋ ਕਿ ਲੜਾਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ
- 3. ਉਤਸੁਕਤਾ ਬਨਾਮ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰੋ
- 4. ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ
- 5. ਮੁਰੰਮਤ ਦਾ ਕੰਮ ਲੜਾਈ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ
ਨਾ ਸਿਰਫ ਹਰ ਮਹਾਨ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਵਿਵਾਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਮਹਾਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਦਿਲਚਸਪ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ, "ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਹੈ?" ਜਵਾਬ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, “ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਲੜਦੇ। ” ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੜਾਈ ਦੀ ਘਾਟ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾਪ ਹੈ.ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ, ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਿਹਤ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ ਜੋ ਸਰੀਰਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਜ਼ਬਾਨੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੋ ਜਾਵੇ. ਪਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਾ ਕਦੋਂ ਮਿਲੀ? ਸਹੀ fightੰਗ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਲਈ ਲੜਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇ ਕੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਵਿਵਾਦ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ, ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਟੀਮ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਾਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਮਾੜਾ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਾਈ ਦੀ ਕਲਾ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਪੰਜ "ਨਿਯਮ" ਇਹ ਹਨ ...
1. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇੰਚਾਰਜ ਹੋ
ਯਕੀਨਨ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਟਨ ਦਬਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ. ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਬੰਧਨਯੋਗ ਹਨ ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰੋਪਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਨ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ; ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ, ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਵੋ. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਕੋਈ ਦਿਮਾਗੀ ਪਾਠਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਉੱਠੇਗਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿਓ.
2. ਜਾਣੋ ਕਿ ਲੜਾਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ
ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉਣਾ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਡਰਾਈ ਕਲੀਨਿੰਗ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਜਾਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸੱਟ, ਡਰ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਅਵੱਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਿੰਨੀ ਛੇਤੀ ਤੁਸੀਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਅੰਤਰੀਵ ਸਰੋਤ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ, ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੱਚੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ. ਇਸ ਲਈ ਹਾਲ ਹੀ ਦੀ ਖਰੀਦ 'ਤੇ ਖਰਚੇ ਗਏ ਪੈਸਿਆਂ ਬਾਰੇ ਲੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿੱਤੀ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਾਂ ਬਜਟ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿਓ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਲੜਾਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਬਾਰੇ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚ ਜਾਣ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੰਡਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਮਤੇ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ.
3. ਉਤਸੁਕਤਾ ਬਨਾਮ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰੋ
ਜਦੋਂ ਟਕਰਾਅ ਉਂਗਲੀ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਤੋਂ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ understandੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ. ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਦੋ-ਮਾਰਗੀ ਮਾਰਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ, ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ, ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਾਲੀ ਹੈ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਲੜਾਈ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮਨੋਨੀਤ "ਜੇਤੂ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
4. ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ
ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ, "ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਿਹਾ," ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਸੱਚਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ, ਟੋਨ ਅਤੇ ਸਪੁਰਦਗੀ ਸਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿਣਾ ਇਹ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅੰਤਰ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਭਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦੇ ਦੋ ਮੁੱਖ ਤੱਤ. ਗੁੱਸੇ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਗੁੱਸਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁਫਤ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਰਾਹੀਂ ਸੰਦੇਸ਼ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਸਮੇਂ ਉੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਵਿਚਾਰਨਾ ਗਲਤ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸੁਨੇਹਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਜਿੰਨਾ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਮਹੱਤਵ ਹੈ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਵੀ ਉਨਾ ਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ. ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦਾ.
5. ਮੁਰੰਮਤ ਦਾ ਕੰਮ ਲੜਾਈ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਜ਼ਰੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮੌਕੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਾਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਮੁਰੰਮਤ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਮਦਦਗਾਰ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦਾਇਕ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ fightੰਗ ਨਾਲ ਲੜ ਸਕੋ. ਵਿਵਾਦ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਲਈ ਭਰਮਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਝੁਕ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇਗਾ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਜੁੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪੁਲ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕੋ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੌਰਾਨ ਵੱਖ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਟਕਰਾਅ ਦੌਰਾਨ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਸੱਟ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੋਵਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨਵੀਨਤਮ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.