ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨ ਬਾਕਸ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਇੱਥੇ ਇਸ ਜੋੜੇ ਦੇ ਆਪਸੀ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ?
• ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ criticੰਗ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ
• ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ

ਜੇਨ ਅਤੇ ਕਾਰਲ ਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹੀ ਪੁਰਾਣੀ ਦਲੀਲ ਹੈ. ਜੇਨ ਕਾਰਲ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ- ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਗੇ, ਪਰ ਇੱਥੇ 2 ਵਜੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਹਨ!" ਕੀ ਕਾਰਲ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ 'ਮੈਂ ਇਸ' ਤੇ ਸਹੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ? ' ਜਾਂ 'ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ'? ਨਹੀਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ?! ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਬਿੱਲਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਹੋ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਰੀਸਾਈਕਲਿੰਗ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ” ਇਹ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ "ਬਾਰਦਾਨੇ ਦੀ ਬੋਰੀ" ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਣ ਦੇ ਵਾਧੇ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਦੁਆਲੇ ਲੈ ਕੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇੱਥੇ ਇਸ ਜੋੜੇ ਦੇ ਆਪਸੀ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਜੇਨ ਇੱਕ "ਤੁਸੀਂ" ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਾਰਲ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ("ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ" ਹੋਣ) 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਪਰਛਾਵਾਂ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਅਖੰਡਤਾ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਗੁੱਸਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜੇਨ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਿਆਂ ਆਪਣੇ "ਤੁਸੀਂ" ਬਿਆਨ ਦੇ ਨਾਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਹਮਲੇ ਵਿੱਚ "ਹਮੇਸ਼ਾਂ" ਸ਼ਬਦ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਜੇਨ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦੀ. ਉਹ "ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ" ਅਤੇ ਹਮਲੇ/ਬਚਾਅ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਦੌੜਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਾਂ.

ਜੇ ਕਾਰਲ ਅਤੇ ਜੇਨ ਥੈਰੇਪੀ ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ:

ਜੇਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਕਾਰਲ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਵੇਰੇ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਗੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ 2 ਵਜੇ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸਦਾ ਅਸਲ ਅਰਥ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ. ”

ਕਾਰਲ ਫਿਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ. ਮੈਂ ਬੀਤੀ ਰਾਤ ਬਿੱਲ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਰੁੱਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਭੁੱਲ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਪਕਵਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਮਕੈਨਿਕਸ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਾਂਗਾ, ਠੀਕ ਹੈ? ਮੈਂ ਵਾਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ".

ਜੇਨ ਨੇ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬਸ ਕਿਹਾ, "ਠੀਕ ਹੈ, ਧੰਨਵਾਦ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿੱਲਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ”

ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ criticੰਗ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ

ਇੱਥੇ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਕੋਈ ਵੀ "ਹਮੇਸ਼ਾਂ" ਜਾਂ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ (ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਗੇ), ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਤੱਤ ਹੈ. ਜੇਨ ਆਪਣੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ usingੰਗ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਐਕਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ Y ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ____."

ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੱਸਣ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ structureਾਂਚਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਜੋੜੇ ਖੋਜਕਰਤਾ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ, ਨੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ (ਜੋ ਕਿ ਅਟੱਲ ਹਨ) ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਆਲੋਚਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਮਹਾਨ ਮਹੱਤਵ ਬਾਰੇ ਵੀ ਲਿਖਦਾ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ 5 ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. (ਉਸਦੀ ਕਿਤਾਬ ਵੇਖੋ, ਵਿਆਹ ਸਫਲ ਜਾਂ ਅਸਫਲ ਕਿਉਂ, 1995, ਸਾਈਮਨ ਅਤੇ ਸ਼ੁਸਟਰ)

ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ

ਲੌਰੀ ਅਤੇ ਮਾਈਲਸ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕੀਤੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ "ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ" ਦਾ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮਾਈਲਸ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਲੌਰੀ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੁਣ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਸਦੀ ਸਮਝ. ਫਿਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ, "ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ?" ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸੁਣਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਵੀ ਇਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ structਾਂਚਾਗਤ practiceੰਗ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਮਵਰਕ ਦਿੱਤਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਰਫ 3 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ, ਫਿਰ 5, ਫਿਰ 10. ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਉਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋ ਗਏ, ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਲਾਭਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਏ.
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੇਡਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਲਗਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ!