ਸਮੱਗਰੀ
ਮੇਰੇ ਵੀਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਸਾਥੀ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਵੁਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਉਹ "ਹੋਣ ਦੇ ਲਈ" ਸਨ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਜੋ ਮੇਰੇ "ਸਾਥੀ" ਸਨ ... ਇਹ ਉਹ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਡਰਾਮਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਦਸੂਰਤ ਲੜਾਈਆਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਫੜਾ -ਦਫੜੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਰਦ . ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਾਗਲਾਂ ਵਾਂਗ ਉਭਾਰਿਆ. ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਮਾਨ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
(ਕੀ ਸੋਚੋ? ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਪੜ੍ਹਦੇ ਰਹੋ.)
ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਲੜਾਈ -ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਬੋਰਿੰਗ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਸੀ ਜੋ ਸਥਿਰ ਪਰ ਜਨੂੰਨ ਰਹਿਤ ਸੀ? ਇਹ ਇੱਕ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਲਈ ਨਿਰਦਈ ਅਤੇ ਅਸਾਧਾਰਨ ਸਜ਼ਾ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕਮਾਤਰ ਹੱਲ ਖੁੱਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਖੁਰਾਕ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਵਿਆਹ ਕਰ ਸਕਾਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.
ਮੈਂ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਿਉਂ ਕੀਤੀ
ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਦੁਬਿਧਾ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਵੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਮੇਰਾ ਅਸਥਿਰ ਬਚਪਨ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਥੈਰੇਪੀ ਕਰਨ ਲਈ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ. ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਝੰਜੋੜਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਾਰਜਾਂ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਡੁਬਕੀ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਉਹ ਮਹਿੰਗੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਸਖਤ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੈਕਸੀਕੋ ਦੇ ਸਮੁੰਦਰੀ ਕੰ onੇ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਨਹੀਂ. ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਭੂਤਾਂ ਅਤੇ ਡਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ. ਕੀ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਸੀ? ਇੱਕ ਬਿੱਟ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਇਸਦਾ ਰਸਤਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਸਹੀ ਸੀ. ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ
ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕਿਆਂ, ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਪੁਰਾਣੇ ਆਕਰਸ਼ਣਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਸਵੈ ਵਿੱਚ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ.
ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰਨ ਲਈ ਵੱਡਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਜਾਂ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ. ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ. ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਗੁੰਮ ਜਾਂ ਗੁੰਮਸ਼ੁਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਸਿਵਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਏ. ਸੀਰੀਅਲ ਮੋਨੋਗੈਮੀ ਬੁੱ oldੀ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ ... ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝੀ ਪਛਾਣ ਮੈਂ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਿਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਇਆ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਥਿਰ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਰਲੱਭ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਚਪਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ. (ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ). ਅਸੀਂ ਲੜਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਮਿੱਠਾ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ, ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਲੜਦੇ ਹਨ ਪਰ ਉਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੜਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਾ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਹੀ ਪਾਗਲਪਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਰਸਤਾ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ "ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਇਹ ਉਹ/ਉਹ ਹੈ." ਅਤੇ ਉਹ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਜ਼ਰੂਰ. ਮੈਂ ਵੀ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆ ਗਈ.
ਪਰ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਹਾਂ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਹੈ raison d'etre. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਾਂਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਪਿਆਰ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਰੱਥ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਲੜਦੇ ਰਹੋ. ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਲੜਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ. ਜਾਂ ਛੱਡ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸੈਟਲ ਕਰੋ. ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ.
ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਸਾਰੀ ਥੈਰੇਪੀ. ਇਹ ਜਣੇਪੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ... ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.