ਸਮੱਗਰੀ
- ਇੱਕ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ
- ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਟੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹਨ
- ਸੁਣੋ
- ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਨਾ ਜਾਣ ਦਿਓ
- ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਰਹੋ
- "ਹਮੇਸ਼ਾਂ" ਅਤੇ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਬਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ
- ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕ ਰਹੋ
- ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?"
ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਉੱਠਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਟੀਚਾ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਇਸਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਦਾ ਸਰਲ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਹਿੱਸਾ ਦਫਤਰ ਦੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ/ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਐਕਸ ਹੈ," ਅਤੇ "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ/ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਉਸਦੇ/ਉਸਦੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਟਨ ਦਬਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਾਂ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ”
ਇੱਕ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਆਇਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸੰਚਾਰ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੰਗੀ, ਜ਼ਿੱਦੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅੰਸ਼ਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਉਸਦੀ ਪਹਿਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਬੇਨਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦਾ ਲਹਿਜ਼ਾ ਅਤੇ ਪਹੁੰਚ ਅਕਸਰ ਸਟੈਕੈਟੋ, ਫੋਕੀ ਅਤੇ ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਗੱਲ ਲੱਗਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਹੀ ਹੈ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰੱਦੀ ਕੱ take ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਪਰ ਇਹ "ਤੁਸੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਬਾਹਰ. THE. ਰੱਦੀ! ” ਆਪਣੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਰਮ ਸੁਰਾਂ ਅਤੇ ਅਸਾਨ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ, ਉਸਨੇ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੌਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਬੋਲ ਰਹੀ ਸੀ. . ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ hearੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ. ਮੇਰਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਬਰੁਕਲਿਨ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ, ਅਸੀਂ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਬੌਸੀਪਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਟੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹਨ
ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਓਨੀ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਚਾਹੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋਣ. ਸਾਡਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਅੰਤਰੀਵ ਪ੍ਰੇਰਣਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ: ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਹਰ ਵੀ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ, ਜੋ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਤੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:
ਸੁਣੋ
ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ. ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਸੋਚੋ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਪੂਰਵ -ਧਾਰਨਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਟੇਪਸਟ੍ਰੀਸ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਮੇਜ਼ ਤੇ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ.
ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹਫਤੇ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਟਿਕਾਣੇ ਬਾਰੇ ਘਬਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਪਤੀ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਉਸਦੀ ਤਰਫੋਂ ਜ਼ਰੂਰਤ, ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਥੱਕ ਗਈ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਨਾ ਜਾਣ ਦਿਓ
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਦੁੱਧ ਖਰੀਦਣਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ? ਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੁੱਧ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਜੇ ਇਹ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ. ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਮੂਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰੋ, ਪਰ ਦੁੱਧ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਉਠਾਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰੋ, ਪਰ ਭੁੱਲੇ ਹੋਏ ਦੁੱਧ ਬਾਰੇ ਚੀਕਣਾ ਸਿਰਫ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਵਾਬ "ਅਪਰਾਧ" ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਰਹੋ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖੋ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਰੱਖੋ, ਨਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਬਾਹਰ ਸੈਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਜਾਂ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਚੰਗੇ ਮੌਕੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, “ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਬਹਿਸ ਹੋਈ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, ਐਕਸ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ” ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਮੁੱਦੇ' ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਬਿਲਕੁਲ ਮਿਲਦੇ ਜੁਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੁਕਤੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਹੇ ਸਨ.
ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਸੌਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ
ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਬਹਿਸ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ, ਸੌਣ ਲਈ ਜਾਓ. ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ ਕਿ ਰਾਤ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸਵੇਰ ਦੀ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਦਿੱਖ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੀਏ. ਅਕਸਰ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਤੁਰੰਤ ਨਿਪਟਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼' ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਣਾ, ਸੌਣ ਜਾਣਾ, ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਬੈਠਣਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗਾ. .
"ਹਮੇਸ਼ਾਂ" ਅਤੇ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਬਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ
ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੁੱਧ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ," (ਉਪ -ਪਾਠ ਦੇ ਨਾਲ, "ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ"). ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਕੱਪੜੇ ਫਰਸ਼ ਤੋਂ ਨਾ ਚੁੱਕੋ" (ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ). ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਬਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦੇ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ? ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੁੱਧ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀਆਂ ਕਰਿਆਨੇ ਚੁੱਕੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਮਿਟ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਧ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹੋ ਬਨਾਮ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੂਰਖ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕ ਰਹੋ
ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਚਾਲਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੇ ਬਹੁਤ ਪਤਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਨਿਗਰਾਨੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਲੇਟ ਤੇ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਹਫਤੇ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਗੋਡੇ-ਟਕਰਾਉਣ ਵਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਲੰਬਾ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਦਰਦ ਮੈਨੂੰ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?
ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਦਰਅਸਲ, ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜੋੜੇ ਹਨ ਨਾ ਕਰੋ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕਈ ਵਾਰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਦਲੀਲਾਂ ਬੇਵਕੂਫ ਹੋਣਗੀਆਂ; ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਹੋਵੇ, ਮਾਪੇ ਹੋਣ, ਭੈਣ -ਭਰਾ ਹੋਣ ਜਾਂ ਰੂਮਮੇਟ ਹੋਣ, ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਮੂਲੀ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦਲੀਲ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸਾਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹਾਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ ਹੋ.