ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ
• ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?
• ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਖੋਜ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੱਗੇ -ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹਨ. ਜੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਉਸਦੀ ਚੀਕਣਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ.

ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਸਮੀਕਰਨ ਦਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪੱਖ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਪੱਖ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਉਪਯੋਗੀ ਕਦਮ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ:

• ਉਹ ਨੁਕਸ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ
• ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ, ਇਹੀ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਵਿਧੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਈਵਾਲੀ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ.

ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ

ਇਹੀ ਸੱਚ ਹੈ।(ਠੀਕ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ, ਕਦੇ -ਕਦੇ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਲੇਬਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਰਾਖਵਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.) ਸਮੱਸਿਆ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਹਰ ਸੁਜ਼ਨ ਜਾਨਸਨ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ "ਡਾਂਸ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਬਦ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਏ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨਹੀਂ ਹੈ pas de deux.

ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਲਗਦਾ ਹੈ - ਜੇ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ. ਪਰ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਸਰੋਤ ਵੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ "ਠੀਕ" ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਬੈਠਣਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ putਰਜਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਾਪਸੰਦ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.

ਆਓ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪੜਾਵਾਂ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੀਏ

ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਕਈ ਵਾਰੀ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੋਸ਼ਦਾਇਕ ਲਗਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇ. ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਾਇਦ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸਪੌਟਲਾਈਟ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਬਰਾਬਰ ਮੋੜਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਜੋ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਪੈਸਿਵ ਦਿਖਦਾ ਹੈ. ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਰਾਡਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਦੇ ਕੁਝ ਆਮ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਜੁੜਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਬੰਦ ਕਰਨਾ, ਸ਼ਹੀਦ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਦਰੋਹੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉੱਚੀ, ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ, ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਧੱਕਦੀਆਂ ਹਨ.

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਮੇਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਵਿਆਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ "ਸੰਚਾਰ" ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਕਰਕੇ, ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੁਆਰਾ, ਆਦਿ). ). ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਪੜਚੋਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਤੀਤ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਮ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਦੂਜਾ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਸਿਰਫ "ਸਮਾਂ ਕੱ ”ਣਾ" ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਨਾਟਕ ਨੂੰ ਘਟਾ ਕੇ, ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੁਧਾਰ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਹਮਲਾ ਜਾਂ ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਤੁਰੰਤ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਡਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਨਬਜ਼ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਦਿਮਾਗ ਤੋਂ ਖੂਨ ਵਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸੁਣਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.

ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਖੋਜ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਸ਼ਾਇਦ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੰਗਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਲਈ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਦਰ, ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਰਹੇ ਹੋ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਟ੍ਰੈਕਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲਾਭਕਾਰੀ ਵੱਲ ਮੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਮੁੱਖ ਆਰਕੀਟੈਕਟ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ, ਅੰਦਰ ਵੇਖਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.