ਸਮੱਗਰੀ
ਇਸ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਯੂਰਪ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪੈਰਿਸ ਵਿੱਚ 5 ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਦਿਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਾਰਸੀਲੋਨਾ ਪਹੁੰਚੇ, ਸਾਨੂੰ ਕਲਾਉਡ 9 ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਆਉਣ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਨਹੀਂ ਸਨ - ਤੁਹਾਡਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੰਚਾਰ ਦੋਨਾਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉੱਚਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮੌਜੂਦ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਰਾਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.
ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ (ਮੈਂ, ਇੱਕ ਲਾਇਸੈਂਸਸ਼ੁਦਾ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ; ਉਸਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਪੀਐਚਡੀ). ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ, ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਕੋਲ, ਸੰਪੂਰਣ, ਸਮੱਸਿਆ-ਰਹਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਾਧਨ ਹੋਣਗੇ. ਖੈਰ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਜੋ ਸੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਡੀ ਉਦਾਸੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ, ਅਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਉਸ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਅਤੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਆਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਵੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਉੱਭਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਡੈਮਟ! ਉਸ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਨਾਲ ਉਲਟਾ ਮਾਰਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਉਦਾਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਸਾਧਨਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਏ.
ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਗਲਤ ਸੰਚਾਰ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਗੁੱਸਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਉਦਾਸੀ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਚੱਕਰ, ਜਾਂ ਫਸਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਪਰ ਉਸ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਪੜਾਅ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ ਜੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਹੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਕਦਮ ਜਦੋਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਖੜ੍ਹੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਚੱਕੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦੇ ਅੰਦਰੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਅਸੰਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਰੀਰਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ getਰਜਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
Difficultਖੇ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰੀਏ?
ਮਸ਼ਹੂਰ ਵਿਆਹ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਮੁਰੰਮਤ ਦੇ ਯਤਨ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਕਾਰਵਾਈ ਜਾਂ ਬਿਆਨ ਵਜੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੁਰੰਮਤ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦੀਆਂ 6 ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਰੂਪ ਰੇਖਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ:
- ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ
- ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ
- ਹਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚੋ
- ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
- ਕਾਰਵਾਈ ਰੋਕੋ
- ਮੈਂ ਤਾਰੀਫ ਕਰਦਾ ਹਾਂ
ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵਾਕੰਸ਼ ਸਪੀਡ ਬੰਪਸ ਵਰਗੇ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਦਿਆਲਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਕਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ! ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚੱਕਰਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ toਣ ਲਈ ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ
ਹੋਰ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੰਨਾ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਉਸ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ ਉਸ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ, "ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਅਟਕਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜੋ ਕੀਤਾ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਵਾਂਗਾ, ”ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਲੈਂਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਫਸਿਆ ਰਹਿਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੁਨਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਲਈ ਸਾਧਨਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਬਾਰਸੀਲੋਨਾ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਿਆਂ ਸਾਡੀਆਂ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਅਸਥਿਰ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ. ਕਈ ਵਾਰ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀਆਂ ਸਨ: ਇਹ ਉਹ ਨਾਮ ਦੇਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ; ਹੱਥ ਫੜਨ ਲਈ ਪਹੁੰਚੋ; ਸਾਡੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ; ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸੀ; ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼; ਗਲਤ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ; ਸਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰੋ; ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸਨੇ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖਮ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭੜਕਾਇਆ ... ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਸਮਝਣ, ਪ੍ਰਮਾਣਤ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ "ਆਮ" ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦੇ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਜਾਦੂ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਮਾਣ ਸੀ.
ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇਪਨ ਅਕਸਰ ਭਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਰੱਖੋ. ਅਤੇ ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਸਫਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਝਿਜਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ... ਇੱਥੇ ਕਿਹੜਾ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਅਫਸੋਸ, ਪਿਆਰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ!