ਸਮੱਗਰੀ
"ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਅਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ." -ਥਿਚ ਨੈਟ ਹੈਨ
ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਡੂੰਘੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਬੇਹੋਸ਼ ਡਰਾਈਵ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਡਰ, ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ, ਅਪਮਾਨ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ - ਮੌਤ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ,” ਜਾਂ “ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਬਚ ਸਕਾਂਗਾ,” ਦੋ ਮੁੱ fearsਲੇ ਡਰ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਇਰਾਦਿਆਂ, ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਤ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ.
ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ. ਲੋਕ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਡੱਬਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਤੱਕ ਹੀ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰੋ (ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ "ਮਜ਼ਾਕ" ਵੀ), ਉਮੀਦ ਜਾਂ ਸ਼ਰਤ ਨਾਲ ਦਿਓ, ਸਮਰਥਨ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰਵਿਘਨ ਹਨ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਜਵਾਬਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸੱਟ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਇਸ ਪੱਧਰ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪੱਖ ਪ੍ਰੋਜੈਕਸ਼ਨ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ youੰਗ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕੱਠੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੂੰਘਾ, ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਤਰਲ ਹੈ ਫਿਰ ਸਖਤ ਵਿਚਾਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ, ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਦਾ ਬੰਧਨ ਅਟੁੱਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਵਾਲੇ 50% ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਫਲ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਡੂੰਘੀ ਨੇੜਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਾਂਗੇ ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੀ ਪਰੀਖਿਆ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਵਾਂਗੇ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਦੋ ਨੁਕਸਦਾਰ ਮਨੁੱਖ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਲਗਾਵ ਦੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨਾਲ (ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ 47% ਨੂੰ ਲਗਾਵ ਦੇ ਜ਼ਖਮ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਤਲਾਕ ਦੀ ਦਰ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ), ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ.
ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਸਥਿਰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਜੋ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕੁਝ ਅਧਾਰ ਲੱਭਣ, ਕੁਝ ਸਥਾਈਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਇੱਕ ਧੋਖਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕਹਾਣੀ ਅਸੀਂ ਵੇਚਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕਠੇ ਜੀਵਨ ਬਣਾਵਾਂਗੇ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ ਸਹਿਣ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵਾਂਗੇ . ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਚੇਤਨਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ, ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ, ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਥਾਈਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਦੋ ਲੋਕ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਵਚਨਬੱਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਪਿਆਰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦਮ ਘੁੱਟ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪੁਰਾਣੀ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਨੂੰ "ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੌਤ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ" ਤੋਂ "ਅਸੀਂ ਵੇਖਾਂਗੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਧਦੇ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ," ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਿਨਾਰਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਕਸ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਦਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ.
ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਰਤਾ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਝੁਕਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹਿੱਲ ਜਾਵੇਗੀ. ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਖੰਡਿਤ ਜਾਂ ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਭੂਸੱਤਾ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੇ ਦੁਆਲੇ collapseਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਕਾਸ, ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
ਆਪਣੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ, ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂਸੱਤਾਤਮਕ ਸਵੈ ਨਾਲ ਇੰਨਾ ਇਕਸਾਰ ਹੋਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋ? ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਮਲਕੀਅਤ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਪਵਿੱਤਰ ਮੈਦਾਨ ਨੂੰ collapsਹਿ -ੇਰੀ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਹਿਲਾਏ ਬਿਨਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਇਹ ਪੱਧਰ ਹਿੰਮਤ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਇਸ ਡੂੰਘਾਈ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਿੰਨ ਹੁਨਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ:
1. ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ:
ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋੜਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹਨ: ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ earਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹਲਕਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਕੰਧ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁੱਲਾ ਅਤੇ ਜੁੜਿਆ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਧਮਕੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਸਭਿਆਚਾਰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵਿਹਾਰਕ ਚੀਜ਼ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਘੱਟ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਦੇਸ਼ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਬੰਧਤ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸੂਖਮ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਲੜ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ." ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਯੋਗਦਾਨ ਨਾ ਪਾਉਣ, ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ, ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਮਤਲਬ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਣ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਦੀ ਇੱਕ ਟਾਇਟ-ਟੇਲ ਸੂਚੀ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਵਧੇਰੇ ਚਾਰਜ ਕੀਤੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਜੋ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਸਬੂਤ ਇਕੱਠੇ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਨਾਲ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋਇਆ ਜਾਂ ਕੀ ਸੀ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਹੱਲ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਪਕੜ Lਿੱਲੀ ਕਰੋ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧਤ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਓ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਬਾਅਦ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸਭ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਾਰਜ ਹੈ.
2. ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ:
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜੋੜਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ. ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਹੁਨਰ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਕਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰਲੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੇ.
ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡੂੰਘੇ ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਨਿਰਣੇ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਇਕੱਲਾਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਉਦਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਘੱਟ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਟਾਲ ਰਹੇ ਹੋ, ”ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਨਜ਼ਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਪਹਿਲਾ ਤਰੀਕਾ (ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ) ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਘੱਟ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਦੂਜਾ ਤਰੀਕਾ (ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਨਾਲ) ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਸਾਰੇ ਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਸ਼ਾਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਵਿਆਖਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਵਿਆਖਿਆ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਜਿਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਦੱਸੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਤੇ ਮਾਲਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ ਕਿ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਘੁਸਪੈਠ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ" ਜਾਂ "ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੌਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਵੱਲ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਦੇ ਹੋ." ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋਵੋਗੇ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮਲਕੀਅਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ, "ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ." ਇੱਥੋਂ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਮਲਕੀਅਤ ਤੁਹਾਡੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵੀ ਰੱਖਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
3. ਉਤਸੁਕ ਬਣੋ:
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਚਾਲੂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀ ਜਾਂ ਕੀਤੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਫੀਡਬੈਕ ਲੈ ਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਗਲਤ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਸੂਚੀ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ. ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਵਿੱਚ ਰਹੋ.
“ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵਿਹੜੇ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਆਉਂਦੇ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਦੱਸੋ..."
ਜੋ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਉਸਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਲੰਮੀ ਰਾਹ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ ਦੇ ਹੋਣ ਲਈ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਦੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਪ੍ਰਤੀ ਸਮਰਪਣ ਅਤੇ ਨਿਯਮ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਵਧਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਠੋਰਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿੱਦ ਦੀ ਥਾਂ ਤਰਲਤਾ ਅਤੇ ਲਚਕਤਾ ਨਾਲ ਬਦਲਦਾ ਹੈ.