ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਸਪਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰੋ
• ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹੋ
• ਭਟਕਣਾ ਲਿਆਓ
• ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
• ਆਪਣੀਆਂ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰੋ
• ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ
• ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ
• ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ

ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਿਰਲੇਖ ਥੋੜਾ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੰਦੇ ਸਨ, ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, “ਬੇਸ਼ਕ ਤੁਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਓਗੇ! ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ? ”

ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਇਸਦਾ ਇੰਨਾ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਛੁੱਟੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀ, ਹਾਸੇ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵਿਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਤੋਹਫ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਹਕੀਕਤ, ਖਪਤਕਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲਕਸ਼ਤ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਬਣਾਈ ਗਈ ਤਸਵੀਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ, ਚਾਹੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹੁਰੇ, emotionalਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵਿਲੱਖਣ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੋਣ ਦਾ ਲੰਮਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ.

ਅਜਿਹੇ ਅਧਿਐਨ ਹਨ ਜੋ ਪੱਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੀਵ -ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮ ਕੀਤੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਬੰਧ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਕੜੇ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵਿਹਾਰਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਅਤੇ ਹਮਲੇ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਜੈਵਿਕ ਤਾਰਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਿਵੇਂ ਜਾਂਦੇ ਹੋ?

ਲਾਜ਼ਮੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਪਰਕ

ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਪਰਕ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਲਾਜ਼ਮੀ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਦਬਾਅ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਨਕਾਬ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ, ਸ਼ਾਇਦ ਦਹਾਕਿਆਂ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਤਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕੈਮਰੇ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਦਬਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪੋਜ਼ ਦੇਣ ਅਤੇ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪੋਰਟਰੇਟ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਓ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ ਬਿਤਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠੋਗੇ?

ਸਪਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰੋ

ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕੱਠ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਕੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਵਿਚਾਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ ਕਿ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਪਾਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਟਿਕਾਣਾ ਛੱਡੋਗੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋਗੇ, ਚੁੱਪ ਰਹੋ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਵਿਸ਼ਵਾਸਪਾਤਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ?

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹੋ

ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ "ਸਹਾਇਤਾ ਉਮੀਦਾਂ" ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਜ਼ਬਾਨੀ ਜੁੜ ਜਾਣ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਪਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਵੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਾਲ ਚੁੱਪਚਾਪ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਭਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੇ.

ਭਟਕਣਾ ਲਿਆਓ

ਇਹ ਹਾਲ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਜਾਂ ਬੋਰਡ ਗੇਮ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਿਆਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੋੜ ਵਜੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਗੱਲਬਾਤ/ਵਤੀਰਾ ਉਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ asੰਗ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ "ਭਟਕਣ" ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱੋ.

ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ

ਅੱਗੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕੱਠ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਨੂੰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਰੰਤ ਬਾਹਰ ਜਾਓ. ਹੋਰ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਥਾਨਕ ਬੇਘਰ ਪਨਾਹਘਰ ਵਿੱਚ ਭੋਜਨ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਸ਼ਿਫਟ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਛੱਡਣ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਬਹਾਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇਪਨ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਵੱਧ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੁਣ ਕੋਈ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਹਲਕੇ madeੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਉਪਾਅ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਤੌਰ' ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਨਾਲ ਇਸਦੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਮਾਂ ਨਾ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੋਵੇ. ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਪਰਿਵਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ!" ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਟੁੱਟ ਗਏ ਹਨ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਯੋਗ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਸੋਗ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀਆਂ ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਕਾਰਨ, ਬਲਕਿ ਸੋਗ ਕਰਨਾ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ - ਇੱਕ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ, ਪਿਆਰ ਵਾਲਾ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਕੀ ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ? ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਫੈਸਲਾ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ/ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਜੇ ਉਹ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਘਾਟ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹਨ:

ਆਪਣੀਆਂ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰੋ

ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ. ਆਪਣੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਇਕੱਠ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਦੀ ਘਾਟ ਵਰਗੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ. ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲਓ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਾ ਇਨਾਮ ਹੈ.

ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ

ਇਹ ਦੋਸਤ, ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ, ਆਦਿ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਉਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਹਾਇਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਆਖ਼ਰੀ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ ਨਾ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਹੋਏ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰਨਾ ਪਏਗਾ.

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਖਾਲੀਪਣ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ "ਚੀਜ਼ਾਂ" ਨਾਲ coverੱਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਜੀਓ. ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ, ਉਦਾਸੀ, ਨੁਕਸਾਨ ਆਦਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮਾਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਨਹੀਂ, ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਪੇਖ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਿਉਂ ਲਿਆ ਹੈ.

ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ

ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਬਹਾਦਰ ਹੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ asੰਗ ਵਜੋਂ ਚੁਣਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਆਪਣੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚੱਲਣਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਹੋਵੇ. ਅਪਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ, ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ.