ਸਮੱਗਰੀ
- ਤਲਾਕ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ womenਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
- ਤਾਂ ਫਿਰ ਕਿਹੜੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਉਪਾਅ ਵਿਆਹ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ?
- ਪਿਆਰ ਦਾ ਵਾਅਦਾ
- ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ. ਹੋਰ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ
- ਪਰ ਜੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਿਗਨਲ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
- ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼: ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਕਿ ਦੇਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਹੈ.
ਆਧੁਨਿਕ ਜੀਵਨ - ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਤਰੱਕੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਵਿਆਹ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ - ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵੱਧ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਜੇ ਅਸੀਂ ਤਲਾਕ ਦੀਆਂ ਦਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੁੱਧ ਰੂਪ ਨਾਲ ਮਾਪਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਲੋਕ -ਕਥਾ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤਲਾਕ ਦੀਆਂ ਦਰਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਵਧਦੀਆਂ ਹੀ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ.
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਕਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਤਲਾਕ ਦੀਆਂ ਦਰਾਂ ਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਉੱਚ ਦਰਾਂ ਵਾਲੇ ਕੁਝ ਖੇਤਰਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਯੂਰਪ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰੀਖਣ (ਤਾਜ਼ਾ ਸਰਵੇਖਣ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੈਲਜੀਅਮ, ਲਕਸਮਬਰਗ, ਫਰਾਂਸ, ਚੈੱਕ ਗਣਰਾਜ ਅਤੇ ਪੁਰਤਗਾਲ 60%ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਬੈਲਜੀਅਮ 73%!), ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜਕ ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਘਾਟ, ਸੰਜਮ ਤਲਾਕ ਦੇ ਆਧਾਰਾਂ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ, ਖੇਡ ਦੇ ਕੁਝ ਕਾਰਕ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਯੂਐਸ ਵਿਸ਼ਵ ਤਲਾਕ ਦਰ ਵਿੱਚ ਚੋਟੀ ਦੇ 10 ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ 70/80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਤਲਾਕ ਦੇ ਉਛਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਮੁੱਚੀਆਂ ਦਰਾਂ ਘਟ ਰਹੀਆਂ ਹਨ; ਉੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੱਤਰਕਾਰ ਬਫਰਿੰਗ ਕਾਰਕ ਜਾਪਦੀ ਹੈ; ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਗਰੀਬੀ ਰੇਖਾ ਤੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖਤਰਾ ਹੈ.
ਤਲਾਕ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ womenਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
ਮਿਨੀਸੋਟਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਯੂ, ਵਿਲੀਅਮ ਡੋਹਰਟੀ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਅਨੁਮਾਨ ਅਨੁਸਾਰ, 2ਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲਗਭਗ 2/3 ਤਲਾਕ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਤਲਾਕ ਦੇ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ women'sਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦੇ' ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ - ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਵਿਚਾਰ ਹੋਰ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ. 20 ਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਅਰੰਭ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਮੱਧ ਤੱਕ, ਵਿਆਹ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕਤਾ ਨਿਰੰਤਰ ਵਿਕਸਤ ਹੋਈਆਂ ਹਨ; ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਾਂਗ, ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਲਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਜਦੋਂ ਕਿ 50 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਲਈ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ. ਹੁਣ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ; ਦਰਅਸਲ, ਮੇਰੀ ਆਧੁਨਿਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਨੈਤਿਕਤਾ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕਤਾ, ਮੈਂ ਬਹਿਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿਆਹੁਤਾ (ਅਸਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ), ਨਿਰਵਿਘਨ ਭੂਮਿਕਾ ਦੀ ਸ਼ਰਧਾ ਤੋਂ ਹੋਰ ਦੂਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ 'ਤੇ ਸਮਾਜਕ ਜ਼ੋਰ ਸਾਡੀ ਸਮੂਹਿਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਚਲਤ ਤੌਰ ਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, "ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਹੈ?" ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ, ਸਾਡੇ ਵਿਕਲਪਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਤੇ ਚੰਗਾ. ਇਹ ਸਿਰਫ, ਪੁਰਾਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਅਸਲ ਖੁਸ਼ੀ ਕੀ ਹੈ, ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਮਿਲਦੀ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਅੱਜ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਲੇਖ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲੱਭਣ ਦੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖੋਗੇ.
ਤਾਂ ਫਿਰ ਕਿਹੜੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਉਪਾਅ ਵਿਆਹ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕੀ ਅਰਜ਼ੀ ਦੇਈਏ? ਮੈਂ ਐਮ ਸਕੌਟ ਪੈਕ ਨੇ ਆਪਣੇ ਕਲਾਸਿਕ ਸਿਰਲੇਖ, ਦਿ ਰੋਡ ਲੈਸ ਟ੍ਰੈਵਲਡ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਿਹਾ ਸੀ ਉਸਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ. "ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ". ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਥੈਰੇਪੀ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਰਟ ਕੱਟ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਕੰਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਡੀ ਵਧਦੀ ਤਤਕਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ.
ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਹਰ ਸਮੇਂ. ਪਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹਿਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸੁਭਾਵਕ ਵੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਾਪਸੀ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਇਹ ਵੇਖਣਾ. ਪੈਕ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਹੈ: ਆਲਸ ਪਿਆਰ ਦਾ ਉਲਟ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗਲਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਜੇ ਸਾਡੀ ਸਮਾਜਕ ਨੈਤਿਕਤਾ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਵੇਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ, "ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਗੀਆਂ - ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੋ", (ਸ਼ੈਰਿਲ ਕ੍ਰੋ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ) - ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੋਚ ਨੂੰ ਖਰੀਦਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਤਾਂ ਦੁਗਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਦੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਉੱਠਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਅਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਪਨਾਉਣ ਲਈ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣ ਲਈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਦਾ ਸਰੋਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੁਭਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਪਿਆਰ ਦਾ ਵਾਅਦਾ
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਾਅਦੇ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਕਿ ਕੁਝ ਸਥਾਈ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਏ) ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਲੁਭਾਉਣ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਫਸਿਆ ਹੋਵੇ, ਬਨਾਮ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਪਟਣਾ ਪਵੇਗਾ ਜਾਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਤੀਜੀ, ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਧਾਰਨਾ, ਇੱਕ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਵਧਦੀ ਵਿਰੋਧੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੈ?
ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ. ਹੋਰ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ
ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹੇਕ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ "ਆਪਣੇ ਨਿਵੇਸ਼ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀ ਵਾਪਸੀ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ, ਬੇਅਸਰ ਵਿਆਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ ਜੋ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਸ ਸਲਾਹ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਨੌਕਰੀ ਲਈ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਦੀ ਕਦੀ ਕਲਾਇੰਟ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੇ ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਤਰੀਕਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਉਦੇਸ਼ ਜਾਂ ਟੀਚੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਣ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਵੀ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅਣਉਚਿਤ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ, ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਗਲਾ ਘੁੱਟ ਦੇਵੇਗਾ. ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਰਾਹ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਬਟਨ ਨੂੰ ਦਬਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਪਰ ਜੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਿਗਨਲ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਬਣਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਓ; ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰੋ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਏ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸਦੇ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਵੋ - ਇਸਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਹਫਤਿਆਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅੰਤਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਕਰੋ. ਸਥਿਰ ਰਹੋ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਪਕਾਉ. ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛੋ. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਨਿਜੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁਣਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਤਾਜ਼ਾ ਖੋਜ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਬਚਾਅ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਕੇਤ ਹਨ. ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੀ ਸੀਟ ਲਈ ਚੁਣੇ ਗਏ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੁਝ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰੋ. ਜੇ ਉਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕਿਸੇ ਸ਼ਕਤੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ. ਅਸੀਂ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਸੋਗ ਦੀ ਅਵਸਥਾ, ਡਾਕਟਰੀ ਮੁੱਦੇ, ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਪਰਿਵਰਤਨ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਵੀ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਉਹ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਵਿਆਹ ਦੇ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੋਣ ਤੇ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਖਰੀਦਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਕ ਕਲਾਇੰਟ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਜੋ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਬੋਲ -ਚਾਲ ਨਾਲ ਸੁਣੀ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? "ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਤਲਾਕ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ."
ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼: ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਕਿ ਦੇਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਹੈ.
ਅਨੇਕਾਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ; ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਵੇਸ਼, ਇਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ - ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ; ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ ਵੀ. ਅਤੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਸਬਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜੀਵਨ ਬੋਝ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਬੋਝ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸੁਨਹਿਰੀ ਨਿਯਮ - ਕਿਸੇ ਨਵੀਂ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ, ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਅੱਗ ਦੀ ਸਥਿਰ ਲਾਟ, ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਚਮਕ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ.