ਸਮੱਗਰੀ
"ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਹੋਰ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ" ਜਾਂ "ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹਨ" ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਹੁੰਗਾਰੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਲਿੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ?" ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਇਸਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਕਾਰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੰਸਕਰਣ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਯੋਗਤਾਪੂਰਵਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਦੋਵੇਂ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨੂੰ "ਸੁਣਨ" ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ. ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਵਾਦੀ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਨੇ ਬਹੁਤ ਚੰਦਾਂ ਪਹਿਲਾਂ "ਆਪਣੇ ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਜਾਣੋ" ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਪਰ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ shareੰਗ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ? "ਸੁਣਨਾ" ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮੁੱਖ ਪਹਿਲੂ ਹੈ ਅਤੇ, ਅਕਸਰ, ਕੀ ਗੁੰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਹਾਵਤ ਦੀ ਕੰਧ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਨਾਹਗਾਹ ਹੋਣਾ
ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਸਲਾਹ -ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ "ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੋਚਕ" ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਨਿਯਮ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ "ਸੰਚਾਰ" ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਨਾਹਗਾਹ (ਘਰ) ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨੇ, ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ, ਡਰ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਬਣਦਾ ਹੈ.
ਯਾਦ ਰੱਖੋ, "ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਉਹ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ" ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਵਿਵਾਦ ਭੰਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਸੌਖਾ ਲਗਦਾ ਹੈ! ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਦੋਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪੰਜ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਫਿਲਟਰਾਂ (ਉਰਫ਼: "ਬੈਗੇਜ" ਅਤੇ "ਟਰਿਗਰਜ਼") ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮੁੱਖ ਮਾਪਦੰਡ ਸਮਝ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਝੁਕਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. . . ਖੇਡ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਨੇੜਤਾ, ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਕਸਤ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਸ਼ਤਾ.
ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ:
- ਆਲੋਚਨਾ- ਉਦਾਹਰਣ: “ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ”
- ਦੋਸ਼- ਉਦਾਹਰਣ: "ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ”
- ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ- ਉਦਾਹਰਣ: "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ." "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ!"
- ਹਉਮੈ- ਉਦਾਹਰਣ: “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ. ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਜਾਂਦਾ ਹੈ "
- ਨਿਰਣਾ- ਉਦਾਹਰਣ: "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲੋਕਤੰਤਰਵਾਦੀ (ਗਣਤੰਤਰਵਾਦੀ) ਹੋ."
ਹਾਇ!
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਾਂ ਸਾਰੇ ਲੁਕਣ ਵਾਲੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਖਤਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੁਕਤੀ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਗੋਡੇ-ਝਟਕਾ (ਅਤੇ ਮੁੱ priਲੇ) ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਜਵਾਬ: ਆਲੋਚਨਾ, ਦੋਸ਼, ਬਚਾਅ ਪੱਖ, ਹਉਮੈ ਅਤੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਹਟਾ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉ.
ਸਵੈਚਲ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ "ਹਮਲਾ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਾਈਂਡਫੁੱਲਨੈਸ (ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ) ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹਨਾਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ... ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਨਾ ਕਿ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਅੰਦਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਭਾਵਨਾ.