ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਸਥਾਈ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ?
• ਪਿਆਰ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਜਾਂਚ
• ਇੱਕ ਬਾਗ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਰੂਪਕ ਹੈ
• ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?
• ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੇੜਤਾ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹੈਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਅਸੀਂ "ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ" ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੀ ਲਾਲਸਾ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਿਰ ਦੇ ਉਤਸ਼ਾਹਪੂਰਨ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੀਡੀਆ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਆਦਰਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ 34 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਰੌਸ਼ਨੀ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ "ਰੂਹ ਦਾ ਸਾਥੀ" ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਮਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੈ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ? ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਸੀ - ਸਥਾਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਅਸਲ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵਧਣ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਪੈਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਫਲੈਸ਼ ਨਹੀਂ!

ਸਥਾਈ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ?

1982 ਵਿੱਚ ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਅਧਿਐਨ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਗੁਪਤਾ ਅਤੇ ਸਿੰਘ ਨੇ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਮਰ ਦੇ ਨਵ -ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਦੋ ਸਮੂਹਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਰੂਬਿਨ ਲਵ ਸਕੇਲ ਨਾਲ ਕੀਤੀ। ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਇਹ ਕੱਛੂਕੁੰਮੇ ਅਤੇ ਖਰਗੋਸ਼ ਸੀ.

ਜਿਹੜਾ ਸਮੂਹ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਉਹ ਉੱਚੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਵਿਵਸਥਿਤ ਸਮੂਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. 5 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਲਗਭਗ ਬਰਾਬਰ ਸਨ. 10 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਵਸਥਿਤ ਸਮੂਹ ਨੇ 60 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਰੂਬਿਨ ਲਵ ਸਕੇਲ ਅਤੇ 40 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਟਾਇਲਟ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਅੰਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ. ਉਹ ਕਿਉਂ ਸੀ?

ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਕਾਰਜਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਪ੍ਰੇਮ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇੱਕ ਗਲਤ ਅਧਾਰ ਨਾਲ ਹੋਈ ਸੀ: ਪਿਆਰ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਜੋਸ਼ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਭਰਮਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਕਾਸ਼ਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ. ਜਦੋਂ ਪਾਵਰ-ਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨਹੀਣ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚਕਨਾਚੂਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਸੁਣੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਾਡਾ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਸੰਟੈਕਸ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ "ਡਿੱਗ" ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਈਸ਼ਵਰੀ ਤੌਰ ਤੇ "ਹੋਣਾ ਸੀ." ਇਸ ਸੰਟੈਕਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਜੇ ਐਲਵਿਸ ਨੇ ਇਮਾਰਤ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਪਿਆਰ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਜਾਂਚ

ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਵਿਆਹ ਤਲਾਕ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਣਗੇ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬਾਕੀ ਅੱਧੇ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਦੂਸਰੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਘੱਟ ਗਿਣਤੀ ਦੇ ਜੋੜੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਨੂੰਨ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਕੌੜੀ ਹਕੀਕਤ ਹੈ.

ਜੇ "ਸਧਾਰਣ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮਾਪਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚੁਸਤ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ

ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਦਾ ਲਈ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪ੍ਰੇਮ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਪਿਆਰ ਭਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ.

ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਸਹੀ ਪਰ ਇੰਨੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦਿਮਾਗ-ਸਰੀਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਹਨ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ, ਵੈਸੋਪ੍ਰੈਸਿਨ ਅਤੇ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਨਿuroਰੋਹਾਰਮੋਨਸ ਦੀ ਰਿਹਾਈ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਨਿ Neਰੋਸਾਇੰਟਿਸਟਸ ਨੇ ਮੈਪ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਹਿੱਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਇਸ ਗੈਕੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਇੱਕ ਬਾਗ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਰੂਪਕ ਹੈ

ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਾਗ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਸ ਬਾਗ ਤੋਂ ਉੱਗਦੀਆਂ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਵੀ ਇੱਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ ਦੀ ਭਰਪੂਰ ਫਸਲ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਬਾਗਾਂ ਨੂੰ ਖਾਦ ਅਤੇ ਸਿੰਚਾਈ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਨਿੱਘ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਭਾਰਦੇ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਛੋਹ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਅਰਥਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਉਤਸੁਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਾਗ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਅਮੀਰ ਪੋਸ਼ਣ ਹੈ. ਉਤਸੁਕਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕੀਮਤ ਵਾਲਾ ਸਰੋਤ ਹੈ.

ਪਰ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਾਗ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿੰਚਾਈ ਅਤੇ ਖਾਦ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਵੀ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ. ਨਦੀਨਾਂ ਅਤੇ ਕੀੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੂਟੀ ਵਰਗੀ ਬੇਹੋਸ਼ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦਾ ਗਲਾ ਘੁੱਟ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਆਈਵੀ ਜਾਂ ਕੁਡਜ਼ੂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਲੇਖਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਪਰ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਕ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਅਸਫਲ ਵਿਆਹਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਸਾਈਕੋ ਫਿਜ਼ੀਓਲੋਜਿਸਟਸ ਇਸਨੂੰ "ਪੈਸਿਵ ਇਨਿਹਿਬਿਸ਼ਨ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰੀ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਆਦੇਸ਼ ਦੇਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਨਿਯਮ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮਾਂ -ਸਾਰਣੀ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ ....... ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸ਼ਾਸਨ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਸੰਭਾਲਦੀ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੁਟੀਨ ਰੋਬੋਟ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁੰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੌਣ ਹਾਂ!" ? "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ." "ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਮ ਘੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ!" "ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!" ਇਹ ਉਹ ਸਾਰੇ ਅੰਤ ਦੇ ਪੜਾਅ ਦੇ ਲੱਛਣ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ "ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਿਪੁੰਨਕਰਣ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਪੈਸਿਵ ਇਨਿਹਿਬਿਸ਼ਨ ਨੇ ਬਾਗ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ coveredੱਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮਾਮਲੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਆਕਸੀਜਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ.

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ. ਜੋ ਸਾਥੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਖੋਜ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸੈਂਕੜੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਬਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ "ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ"). ਅਜਿਹਾ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਪੈਟਰਨ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ.

ਉਹ ਸਾਥੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਾਥੀ ਜੋ ਚਿੰਤਤ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ “ਚੰਗਾ” ਨਹੀਂ ਹੈ ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ.

ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੇੜਤਾ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

ਉਹ ਪੈਸਿਵ ਇਨਿਹਿਬਿਸ਼ਨ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ.

ਪਰ ਉਡੀਕ ਕਰੋ. ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਦੋ ਬਾਗ ਹਨ, ਇੱਕ ਨਹੀਂ. ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਦੀਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਾਗ ਵਿੱਚ ਪੌਦਿਆਂ 'ਤੇ ਠੋਕਰ ਨਹੀਂ ਖਾ ਸਕਦੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਦਬਦਬਾ ਬਣਾ ਕੇ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਤ ਕਰਕੇ ਉਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਹੋ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਹਿਕਾਰੀ ਟਕਰਾਅ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸੀਮਾ ਘੁਸਪੈਠ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਅਕਸਰ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਨਾਟਕੀ ਵਾਧੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਵੱਖਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਨਕਲੀ ਟਕਰਾਵਾਂ 'ਤੇ ਸਹਿਕਾਰੀ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਿਆਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖਿਆ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਦੂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਅਨੰਦਮਈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਸਥਾਈ ਪੜਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜਨੂੰਨ ਘੱਟ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ.

ਮੈਂ "ਰਚਨਾਤਮਕ" ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪਾਲਣ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਸਾਲ ਦਰ ਸਾਲ, ਦਹਾਕੇ ਬਾਅਦ ਦਹਾਕੇ ਭਰਪੂਰ ਫਸਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਹੈਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.