ਸਮੱਗਰੀ
ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਵੇਂ ਹੀ ਚੰਗੇ ਹਾਂ ਜਿੰਨੇ ਅਸੀਂ ਹਾਂ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ 'ਇੱਕ' ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਯੋਗ ਵੇਖਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ (ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਮੀਆਂ ਜਾਂ ਕਮੀਆਂ ਲਈ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹਾਂ.
ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਬੱਦਲ ਉੱਠਦੇ ਹਨ. ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਹਨ.
ਇਹ ਲੇਖ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਸਤਾਰ ਨਾਲ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੁਆਰਾ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਚੇਤ ਯਤਨ ਕਰਕੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਜੀਵ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੇ ਜੋ ਉਤਸ਼ਾਹ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹਾਰਮੋਨਸ ਅਤੇ ਬਾਇਓਕੈਮੀਕਲਸ ਦੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸਪੀਸੀਜ਼ ਬਚੀ ਰਹੇ.
ਇਹ ਹਾਰਮੋਨ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁ earlyਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖਾਸ ਵਿਲੱਖਣਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਨਮੋਹਕ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਪੀਸੀਜ਼ ਨੂੰ ਜਿੰਦਾ ਰੱਖਣ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ "ਪਿਆਰ ਰਸਾਇਣ" ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਾਣੂ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਤੋੜ-ਫੋੜ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਮੁੜ ਜਿਉਂ ਦੀ ਤਿਉਂ ਸਥਾਪਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਅਤੇ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀਪਨ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੈ.
ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਪੇਟ ਦੇ ਟੋਏ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਨਾਲ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਲਾਲ ਗਰਮ ਜਲਣ ਘੱਟ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ "ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ" ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬਾਹਰੀ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਸੇ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ "ਕਾਰਨ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਕਮੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਯਾਦਾਂ ਹਨ.
ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਮੁੱ careਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਸਾਡੇ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਦਾਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਅਸਵੀਕਾਰ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਕੇਤ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖਿਆ.
ਸਮਝੇ ਗਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਇਹ ਪਲਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਜੋਂ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤਣਾਅ ਦਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ?
ਤਣਾਅ, ਬਚਾਅ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ
ਜਦੋਂ ਸਰੀਰ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਇਹ ਸਰੀਰ ਦੁਆਰਾ ਹਾਰਮੋਨ ਅਤੇ ਬਾਇਓਕੈਮੀਕਲ ਵੀ ਭੇਜਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੁਆਰਾ ਵਹਾਏ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਅਣੂ ਸੰਦੇਸ਼ਵਾਹਕ ਬਚਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਤੈਨਾਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਬੇਅਰਾਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿ ਖਤਰੇ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦੇਣ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜਾਨ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕਾਰਵਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ - ਅਰਥਾਤ ਲੜਨਾ ਜਾਂ ਭੱਜਣਾ.
ਪਰ ਬਚਪਨ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਜਵਾਬ ਪਹਿਲਾਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਜੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.
ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਮਨੁੱਖੀ ਅਨੁਭਵ ਹੈ.
ਇਹ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅਰੰਭ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਆਖਰਕਾਰ, ਜੇ ਡੈਡੀ ਸਾਨੂੰ ਰੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਜਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਰੋਣ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਚੁੰਘਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ), ਪਰ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਇਹ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇਸਦਾ ਅਧਾਰ ਸਾਡੀ ਨਿuroਰੋਬਾਇਓਲੋਜੀਕਲ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਮੁ operatingਲੇ ਓਪਰੇਟਿੰਗ ਪੈਕੇਜ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ (ਸਾਡੇ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ, ਸਾਡੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਪਾਚਨ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਨਾਲ).
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਪ੍ਰਤਿਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਟ੍ਰਿਗਰਿੰਗ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਹੈ (ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਖਤਰੇ ਜਾਂ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ), ਉਸ ਟ੍ਰਿਗਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਸਿੱਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਬਚਾਅ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ
ਬਚਪਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ, ਸਮਝੇ ਗਏ ਖਤਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖੇ ਗਏ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. (ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ).
ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਉਤੇਜਨਾ/ਨਿuroਰੋਬਾਇਓਲੋਜੀਕਲ ਪ੍ਰਤਿਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਇੱਕ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੱਪ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜੋ coverੱਕਣ ਲਈ ਚਲਦਾ ਹੈ), ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿੰਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਸਿੱਖੇ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ-ਅਤੇ ਕੁਝ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵੀ. ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ.
ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਘੱਟ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਵਿਆਪਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਨੀਲੇ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੀ ਵਾਂਗ ਸੋਚੋ.
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨੀਲੇ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੀ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਸ਼ੀਸ਼ੀ (ਪੁਰਾਣੀ ਅਤੇ ਉਪਯੋਗੀ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਘੱਟ) ਰਹਿ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਪੁਰਾਣੀ ਦਿੱਖ/ਭਾਵਨਾਤਮਕ/ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਘੜਾ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਯਾਦਾਂ.
ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਜੁੜਨਾ ਹੈ.
ਰੈਡੀਕਲ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ
ਰੈਡੀਕਲ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਣ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੁਆਰਾ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਡਰ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਇਸਦਾ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਗਲਤਫਹਿਮੀ, ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਵਿਆਪਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ.
ਮੰਨਿਆ ਕਿ, ਇਹ ਸਾਰੇ ਪਲ ਘਿਣਾਉਣੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਸਰੀਰ ਨੇ ਇੱਕ ਅਲਾਰਮ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਰਾ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਨਿਗਰਾਨੀ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਜੀਵਨ ਬਚਾਉਣ ਵਾਲੀ ਬ੍ਰਿਗੇਡ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ (ਉਹ ਹਾਰਮੋਨਸ ਅਤੇ ਬਾਇਓਕੈਮੀਕਲ ਜੋ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਕੋਝਾ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ).
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਵੇਂ ਅਨੁਭਵ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਨਵੀਆਂ ਯਾਦਾਂ (ਆਓ ਹਰੀ ਮਾਰਬਲ ਕਹੀਏ) ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ.
ਰੈਡੀਕਲ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਇਸ ਨਵੇਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ, ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਮੁਅੱਤਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਹਰ ਪਲ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਉਪ-ਉਤਪਾਦ ਹੈ.
ਇਸ ਨਵੇਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ (ਇੱਕ ਨੀਲਾ ਸੰਗਮਰਮਰ) ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਕੁਝ ਵੀ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾਅ' ਤੇ ਹੈ.
ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਮਨੁੱਖੀ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਦੁੱਖ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਹਨ - ਸਾਡੇ ਨਿuroਰੋਬਾਇਓਲੋਜੀਕਲ ਬਚਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਧੀ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਸਿੱਖੇ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕੀਤੇ ਗਏ ਜਵਾਬ ਹਨ ਜੋ ਹੁਣ ਸਾਡੀ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ (ਸਾਡੇ ਨੀਲੇ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ).
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਰੈਡੀਕਲ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਵਾਂ ਅਨੁਭਵ ਨਵੇਂ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸੁਕ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਸਿਰਜਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਘੜੇ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ (ਹਰਾ ਸੰਗਮਰਮਰ) ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਮੈਮੋਰੀ ਜਾਰ ਹਰੇ (ਨਵੇਂ) ਸੰਗਮਰਮਰ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ/ਅਪਡੇਟ ਕੀਤੇ ਜਵਾਬ ਲਈ ਪਹੁੰਚਣਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਘੱਟ ਭਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਪਲ ਨੂੰ ਇਸ ਨਵੇਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਥਾਈ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ (ਆਟੋਮੈਟਿਕ) ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ.
ਇਸ ਵਿਰਾਮ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਅਭਿਆਸ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਅਭਿਆਸ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ:
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਵਿਆਪਕ, ਗਲਤਫਹਿਮੀ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਇਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਸਰੀਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ), ਪਰ ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ.
- ਇੱਥੇ ਦੱਸੇ ਅਨੁਸਾਰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਦਸ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲਓ: ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਰਾਹੀਂ ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਅਤੇ lyਿੱਡ ਨੂੰ ਫੁੱਲਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ. ਰੋਕੋ. ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱੋ, ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਅਤੇ lyਿੱਡ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ. ਰੋਕੋ.
- ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਭਟਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਸੰਖਿਆਵਾਂ (ਤਿਲ ਸਟ੍ਰੀਟ ਸ਼ੈਲੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ) ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਹ ਵਿੱਚ ਦਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰੋ.
- ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਕੇਂਦਰਿਤ ਅਤੇ ਅਧਾਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਕਰੋ.
ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡਾ ਸ਼ੀਸ਼ੀ ਨਵੇਂ ਮੈਮੋਰੀ ਮਾਰਬਲਸ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਜਾਏਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਅੱਗੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਨਵੀਂ ਭਾਵਨਾ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲੱਭਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ, ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.