ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਤੇ ਬੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ

ਸਮੱਗਰੀ

• ਖੁੱਲੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ
• ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ
• ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ
• ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਮੇਰੀ ਪਿਛਲੀ ਪੋਸਟ “ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਪਰੇ ਇੱਕ ਰਸਤਾ” ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਸਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਵਜੋਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਅਕਸਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਪਰ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਬੰਦ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇ ਦੋਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੇ ਫਾਇਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਦੱਸਿਆ. ਉਤਸੁਕ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਤਸੁਕਤਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੱਸਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਜਾਂ ਰਾਏ ਪ੍ਰਤੀ ਸਹਿਜ ਉਤਸੁਕਤਾ ਜਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇਪਣ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਦੋਵੇਂ ਪਹੁੰਚ ਪੂਰਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਉਤਸੁਕ ਬਿਆਨ ("ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋਕ ਟ੍ਰਾਂਸਜੈਂਡਰ ਵਜੋਂ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣ ਰਹੇ ਹਨ.") ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਬਿਆਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ("ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਟ੍ਰਾਂਸਮੇਲ ਹਾਂ.")

ਖੁੱਲੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ

ਪਰ, ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਅਸਾਨ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਪਹੁੰਚਾਂ, ਜੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਗਈਆਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਨਿੱਜੀ ਖੁਲਾਸੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੇ ਹਨ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਮੌਕੇ 'ਤੇ" ਹਨ ਜਾਂ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਤਰ ਗਲਤ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ “ਇੰਟਰਵਿ ਲੈਣ ਵਾਲੇ” ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ “ਇੰਟਰਵਿie ਲੈਣ ਵਾਲਾ” ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ. ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ (ਹਉਮੈ-ਸਟਰੋਕਿੰਗ) ਦੀ ਅਪੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੰਟਰਵਿ interview ਮੋਡ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੰਟਰਵਿer ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੰਟਰਵਿer ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਿਓਂ ਜਾਣਨ ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਵੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ "ਕੀ" ਅਤੇ "ਕਿਵੇਂ" ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਭਾਵਤ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਹਨ, ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਡੇਟਾ ਮਾਈਨਿੰਗ" ਵਿੱਚ ਅਭਿਆਸ ਲਈ ਮਾਰਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਦੋਨੋ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਖਾਸ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਾਂਝੇ ਖੁਲਾਸੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਖੋਜ ਮਜਬੂਰ ਜਾਂ ਅਚਨਚੇਤੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਦੀ ਖੋਜ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਪ੍ਰਸੰਗ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ.

ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ

ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ, ਜੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਗਈ, ਤਾਂ ਉਸੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੰਦ ਪਹੁੰਚਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਉਦੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਖੁੱਲੇ ਪਹੁੰਚਾਂ ਦਾ ਮੁ purposeਲਾ ਉਦੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਆਪਸੀ ਮਹੱਤਵ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਮੁੱਲ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖੋਜਕਰਤਾ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਨਾਲ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਭਾਵੇਂ ਬੰਦ ਜਾਂ ਖੁੱਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸੁਕ, ਬੰਦ ਪ੍ਰਸ਼ਨਕਰਤਾ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਖਾਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮੰਗ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੱਚਾ ਮਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਆਪਸੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਬਲੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਸਾਥੀ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਖਾਲੀ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਜਦੋਂ ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਾਏ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ, ਜੋਖਮ ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਸਪੀਕਰ ਸਾਬਣ ਦੇ ਡੱਬੇ ਤੋਂ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਦੇ -ਕਦਾਈਂ ਸਰੋਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲ ਰਹੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਪੀਕਰ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵੇਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਮੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਥਕਾਵਟ, ਬੋਰੀਅਤ, ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਸਪੀਕਰ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੋਣ ਦੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਅਜਿਹੇ ਬੁਲਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਕਾਰਨ ਬਿਲਕੁਲ ਅਯੋਗ, ਚਿੜਚਿੜੇ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਭੈੜਾ ਹੈ, ਖੁੱਲੇ ਦਿਮਾਗ ਵਾਲਾ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜਿਸਦਾ ਕਦੇ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਬੰਦ ਦਿਮਾਗ ਵਾਲਾ ਲੈਕਚਰਾਰ ਜੋ ਸਵੈ-ਭਾਸ਼ਣ ਸੁਣ ਕੇ ਇੰਨਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੋਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਯੋਗਦਾਨ ਨਾ ਹੋਵੇ; ਦੂਸਰੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਸੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ ਅਤਿਅੰਤ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ.

ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ

ਕਿਤੇ ਵੀ ਲਾਈਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਅਤਿਵਾਂ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਕਦੀ ਕਦਾਈਂ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗਾਹਕਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮੈਂ ਜੋੜੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਦੋਵੇਂ ਸਹਿਭਾਗੀ ਲੈਕਚਰਾਰ ਦੇ ਅਤਿ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਦੂਜੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਲੈਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਂਚਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਦਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ ਜਾਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝੀ ਗਈ ਹੈ. ਨਾਲ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਬਲਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਏਅਰ-ਸਪੇਸ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਸੁਣਦਾ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ. ਬੋਲਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ, ਸਾਥੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਉਪਕਰਣਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਮੈਂ ਨਿਵੇਸ਼ ਲਈ ਨਾ ਹੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਂਚ ਦਾ ਗਵਾਹ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਨਾ ਹੀ ਸਮਝਣ ਲਈ. ਅਕਸਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਮਝਦਾਰੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ' ਤੇ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਹਿਲੂਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਤੇ ਸਾਂਭ -ਸੰਭਾਲ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਇਹ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਮੌਖਿਕ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਦੋਵਾਂ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਹੱਥ ਦੀ ਛੋਹ, ਇੱਕ ਮੋ shoulderੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਬਾਂਹ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਦਾ ਬਿਆਨ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਹੋਵਾਂ," ਜਾਂ "ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੜਕ. ”ਇਹ ਉਹ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਸੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ' ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਾਇਮ ਰਹਿਣ ਦਾ ਕਾਰਨ. ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਇਸਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਤਾਕਤ ਦੋਵੇਂ. ਚਾਹੇ ਹੋਰ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ, ਇਹ ਹਰ ਮੌਕੇ ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ. ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸੁਹਾਵਣੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਪਰ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਜਸ਼ਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸੀਂ ਗਵਾਹੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ.