ਸਮੱਗਰੀ
- ਜੋੜੇ ਦੀ ਲੜਾਈ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
- ਕੱਟੜ
- ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਹਮਲਾਵਰ
- ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਪੈਸਿਵ ਹਮਲਾਵਰ
- ਅਧੀਨ
- ਹੇਰਾਫੇਰੀ
- ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ
ਜੋੜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਪਰ ਸੱਚ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਬੇਅਸਰ ਅਤੇ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਉਹ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਂਗਲ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸੁਣਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਰਕੂਲਰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼, ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਹੋਰ ਵੀ ਅੱਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਸਭ ਬਹੁਤ ਜਾਣੂ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ?
ਜੋੜੇ ਦੀ ਲੜਾਈ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਗਰੀ (ਪੈਸਾ, ਲਿੰਗ, ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ) ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨਮੂਨੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਸੁਚਾਰੂ ਰੂਪਾਂ ਦੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਜਾਂਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣੀ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋਈ. ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਦਲਾਅ ਪਹਿਲਾਂ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ, ਉਹ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁਨਰਾਂ ਅਤੇ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ 'ਅਸਥਿਰ' ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਕੀ ਹੈ?
ਕੱਟੜ
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਰੱਖਣ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ.
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰੂਪ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਅਸਧਾਰਨ ਹੈ. ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਰਤਣ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਸੁਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਮਨ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਜਾਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲਏ ਬਿਨਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਗੇ. ਉਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਉਚਿਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੀਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਟੀਚੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ
- ਸਮਾਜਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਾਲੇ ਹਨ
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ, ਚੰਗੇ ਜਾਂ ਮਾੜੇ
- ਸਿੱਧੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਹਨ
ਹਮਲਾਵਰ
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਜਿੱਤਣ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਖਰਚੇ ਤੇ.
ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋਣ ਅਤੇ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣ. ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਵਧੇਰੇ ਅਧਿਕਾਰ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਬੇਅਸਰ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਹਨ, ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੈ.
ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ ਤੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਖਰਚੇ ਤੇ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
- ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਵਾਲੇ, ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਭਰਪੂਰ ਹਨ
- ਮੰਗਣਾ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਅਤੇ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ
- ਅਸਹਿਯੋਗ, ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਵਾਲਾ
ਪੈਸਿਵ ਹਮਲਾਵਰ
ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਲੋਕ 'ਸਰਗਰਮ ਹਮਲਾਵਰ' ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਾਂਝੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰਦੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਸਿੱਧੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੂਖਮ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜ -ਮਰੋੜ ਕੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਹਮਲਾਵਰ
- ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਚਾਲਬਾਜ਼ ਅਤੇ ਸਰਪ੍ਰਸਤ
- ਗੱਪਾਂ
- ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਅਤੇ ਦੋ-ਚਿਹਰੇ ਵਾਲਾ
ਅਧੀਨ
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ.
ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ. ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਉਸ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੈਲਸ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨੀ ਹੈ. ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਭੋ
- ਬਾਹਰ ਕੱਡਣਾ
- ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿਓ
- ਅਸਪਸ਼ਟ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੋ
- ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਅਣਉਚਿਤ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਬਚੋ
ਹੇਰਾਫੇਰੀ
ਇਸ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਗਣਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਚਲਾਕ ਵੀ. ਉਹ ਮਾਸਟਰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਬਘਿਆੜਾਂ ਦੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭੇਡ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਤਰੀਵ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੋਲੇ ਗਏ ਸ਼ਬਦ ਦੁਆਰਾ masੱਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਅਣਜਾਣ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਹਾਰ:
- ਚਲਾਕ, ਅਤੇ ਨਕਲੀ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ
- ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪੁੱਛੋ
- ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹੁਨਰਮੰਦ
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਜਾਂ ਪਛਤਾਵਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ
ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੇ XYZ ਬਿਆਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, 'ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ Y ਵਿੱਚ X ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ Z ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਰੀਅਲ ਟਾਈਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹੋਵੇਗੀ. “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਮੁੱਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅੱਧ-ਵਾਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਯੋਗ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਇਸ ਉਦਾਹਰਣ ਵਿੱਚ (ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ) ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਰਹੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਵਧਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਣ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਅਤੇ ਇਰਾਦਤਨ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ.
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵੀ ਵਿਚੋਲੇ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ.
ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਲਈ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਟੜੀ ਤੋਂ ਉਤਰ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਕੁਝ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਬਸ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਲੀਹ 'ਤੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਚੰਗਾ.
ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿ ਥੈਰੇਪੀ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਬਲਕਿ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੈਟਰਨ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਥੈਰੇਪੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵੀ ਵਿਚੋਲੇ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਲਈ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਆਵਾਜ਼ ਜਾਣੂ ਹੈ? ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ!