ਸਮੱਗਰੀ
ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਾਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨਾ ਸੁਣਨਾ, ਮਾੜੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ, ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ, ਘਰੇਲੂ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਾ ਲੈਣਾ, ਅਣਚਾਹੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਰੱਖਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ. ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਕਾਰਨ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਮੈਂ ਰੋਇਆ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਵਿਆਹ ਦਾ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੈ". ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਅਕਸਰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.
ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਬੁਲੰਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਹਿਣਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਲੜਨ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ.
ਕਈ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.
- ਅਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ.
- ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖਾਸ ਪੱਧਰ ਦੇ ਸਲੂਕ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਵਹਾਰ ਛੋਟਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਲਿਆਉਣਾ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
- ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ.
- ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
- ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਕੀ ਸੋਚੇਗਾ.
ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਬਰ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਕਿਉਂ ਹੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਕਵਾਨ ਕਿਸ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣੇ ਸਨ, ਜਾਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋਏ ਤੁਹਾਡਾ ਸਵਾਗਤ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਬੇਚੈਨ ਸੁਰ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਪੱਧਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚਾ ਹੋਵੇ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਸ਼ਕਤੀ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਮਝ ਸਕੇ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਮੰਗਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.