ਸਮੱਗਰੀ
- ਜੋੜੇ ਇਸ ਸਥਾਨ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ?
- ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯਮ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ
- ਇਸ ਲਈ, ਇੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ?
- ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਿਓ
- ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਨਾ ਕਰੋ
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ
- "ਵਿਵਾਦ" ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੇਖੋ
- ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮੁੱਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਘੱਟ ਦਰਸਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
- ਸਮਝ ਲਵੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕੁੱਤੇ ਵਰਗਾ ਸਲੂਕ ਕਰੋ (ਹਾਂ, ਕੁੱਤੇ!)
ਬ੍ਰਾਇਨ ਅਤੇ ਮੈਗੀ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਆਏ. ਇਹ ਪਹਿਲਾ ਸੈਸ਼ਨ ਸੀ. ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਸਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੋ ਗਏ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਐਨੀਮੇਟਡ ਬਣ ਗਏ. ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਅਸਹਿਮਤ ਜਾਪਦੇ ਸਨ. ਮੈਗੀ ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਲਈ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਗੀ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਉਹ ਸਧਾਰਨ ਸੀ.
ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਫਿਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰੇ, ਮੈਗੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਬੇਇੱਜ਼ਤ, ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਪਸੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿਹਾ,
“ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਸਮਝਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ **ਟੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ. ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਇੱਕ ਮੀਲ ਹੈ ... "
(ਮੈਗੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਟ ਲੈ ਕੇ ਆਈ ਸੀ ਜਿਸ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਨੋਟ ਲਿਖੇ ਹੋਏ ਸਨ - ਇੱਕ ਸੂਚੀ, ਉਸਨੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਜੋ ਵੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ).
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਬੋਲਿਆ, ਮੈਂ ਮੈਗੀ ਦੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਰਜ ਕੀਤੀ. ਉਸਨੇ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ, ਸਿਰ ਨਹੀਂ ਹਿਲਾਇਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਈਆਂ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਟੈਲੀਗ੍ਰਾਫਿੰਗ ਕੀਤਾ. ਉਸਨੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਸ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕੀ, ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਿਆ.
“ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਤੇ ਚੀਕਦੇ ਕਿਉਂ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਬੁਲੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ... "
ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਛੱਤ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਘੜੀ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਪੱਖ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ, ਉਹ ਕਦੇ -ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਚਮਕ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.
“ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਉਠਾ ਰਿਹਾ,” ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ। "ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦਾ ..."
ਇਹ ਮੈਂ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਇਸ ਵਾਰ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਈ. ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਕੀ ਇਹ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਦਾ ਹੈ?" ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਹਲੀਮੀ ਨਾਲ, ਹਲੀਮੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਗੀ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਰੁਕਾਵਟ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਹੋਰ ਨੁਕਤਾ ਜੋੜਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਿਆ.
“ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਮੈਗੀ ਨਾਲ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ. ”
ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਅਤੇ ਮੈਗੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵਰਤਾਓ ਕਰਨ ਦੇ changeੰਗ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਸਹਿਮਤੀ ਵਾਲੇ ਹੱਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝੀ ਥਾਂ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਥੋੜਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਇਹ ਮੇਰਾ ਤਜਰਬਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਅਤੇ ਮੈਗੀ ਵਰਗੇ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਆਦਰ ਦੀ ਕਮੀ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਸਥਿਰ ਇਨਕਾਰ, ਅਤੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ "ਹਮਲਾ -ਬਚਾਅ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ "ਸੰਚਾਰ. ਇਹ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ "ਕਹਾਣੀ ਲਾਈਨ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੁੱਦੇ ਬੇਅੰਤ ਸਨ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਨ.
ਜੋੜੇ ਇਸ ਸਥਾਨ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ?
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇੰਨਾ ਨਾਟਕੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ - ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਿਸਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਲੋਚਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਾਫ਼ੀ ਨੇੜਤਾ ਨਹੀਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ.
ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਫੋਕਸ ਇੱਥੋਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੋਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਪੜਾਅ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ - ਇੱਕ ਨਹੀਂ - ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਖਤਮ ਹੋਵੇਗਾ. ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਅਤੇ ਮਹੀਨੇ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ/ਲਿਖਤ ਭੇਜਣ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਭਾਰ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ, ਜਿਨਸੀ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜਿੰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ, "ਮੈਂ ਜੀਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ unਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਦੇ ਵੀ "ਮੈਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੋਵੇਗਾ. ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਉਹ ਜੋੜੇ ਜੋ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਲੜਦੇ" ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੈ:
ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਿਵਾਦ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਬੀਚ ਤੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝਗੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜਿੱਥੇ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ "ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ" ਵਿੱਚ ਪੈਣਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਸ ਦੇ ਰਾਹ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ: ਮੇਰਾ ਰਾਹ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ?" ਅਤਿਅੰਤ, ਨਾਮ-ਕਾਲ, ਚੀਕਣਾ, ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹਿੰਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਉੱਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਕਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇੱਥੇ ਪਾਗਲ ਕੌਣ ਹੈ? ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ! ” ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯਮ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ
ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੈਂ ਬ੍ਰਾਇਨ ਅਤੇ ਮੈਗੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਦੇਖਿਆ ਉਹ ਸੀ - ਘੁਸਰ -ਮੁਸਰ, ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ, ਅੱਖਾਂ ਘੁੰਮਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਵਾਰ -ਵਾਰ ਰੁਕਾਵਟ - ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਸਖਤ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਗੁੱਸਾ, ਸਵੈ-ਧਰਮ, ਅਤੇ ਸੱਟ ਮਚਲਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੱਕ ਵੱਧ ਰਹੀ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਰੀ, ਚਿੰਤਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੀ ਪਕੜ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਖੰਡਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਤਕਰੀਬਨ 25 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ (ਵਧੇਰੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ) ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖ ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਹਾਂ. ਹਰ ਦਿਨ ਦਾ ਹਰ ਪਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਘਬਰਾਹਟ ਕਰਨਾ - ਬਹੁਤ ਕੁਝ - ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯਮ, ਜੋ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਜਾਂ ਹੋਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ - ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਸਮਝਿਆ ਸੀ (ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ) ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਆਪਸੀ ਨਿਯਮ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨਾਲ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ-ਜੇ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਿਘਾਰ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬੱਚਾ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਹੋਵੇਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਬੇਚੈਨ/ਗੁੱਸੇ/ਚੀਕਦੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਮੁੜ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਬੱਚਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਪੇ ਮਾਹਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ.ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ("ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ਾਟ ਹੈ - ਰੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ!"), ਹੈਲੀਕਾਪਟਰਿੰਗ/ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ/ਦਬਦਬਾ ਸ਼ੈਲੀ ("ਇਹ ਰਾਤ 8 ਵਜੇ ਹੈ, ਮੇਰਾ 23 ਸਾਲਾ ਪੁੱਤਰ ਕਿੱਥੇ ਹੈ?"), ਇੱਕ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲੀ ਸ਼ੈਲੀ ("ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ "), ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ੈਲੀ (" ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਣ ਲਈ ਕੁਝ ਦੇਵਾਂਗਾ, "" ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, "ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਚੀਕਣਾ, ਅਤੇ ਅਣਗਹਿਲੀ). ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਸਿਧਾਂਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਆਪਣਾ ਬੇਬਸੀ, ਅਯੋਗਤਾ, ਗੁੱਸੇ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ. ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ (ਸੁਲਝਾਉਣ) ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਖਤਰੇ ਤੇ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਅਤੇ ਮੈਗੀ ਜੋ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਉਹ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸੀ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਾਰੇ ਮੌਖਿਕ ਅਤੇ ਗੈਰ -ਮੌਖਿਕ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਟੀਚਾ ਬੇਬਸੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਵੱਛਤਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ("ਉਹ ਪਾਗਲ ਹੈ!") ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਜੋ ਸਿਰਫ ਪਲ ਵਿੱਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਇੱਕ ਸਾਈਡਨੋਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਆਖਰੀ ਨੁਕਤਾ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲਈ "ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚੀਜ਼" ਦੂਜੇ ਲਈ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਏ ਪ੍ਰਸੰਗ ਹਰ ਸਾਬਕਾ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਗੀ ਇੱਕ ਤਿਲ ਤੋਂ ਪਹਾੜ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਰਹੀ ਸੀ. ਦਰਅਸਲ, ਪਹਾੜ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਚੁੱਕਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨਵੀਨਤਮ ਵਿਰੋਧ ਸਿਰਫ ਗੰਦਗੀ ਦਾ ਆਖਰੀ ਬੇਲ ਸੀ.
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਦਾ ਨੋਟ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਾਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਇਕ ਸਮਝੌਤਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਸਹਿ-ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਪਰ ਲੜਕੇ, ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ!), ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਦਭਾਵਨਾ ਲੱਭਣ ਦਾ ਕੋਈ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ.
ਇਸ ਲਈ, ਇੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ?
ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕਈ ਵਾਰ, ਸਥਿਤੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਅਸਥਿਰ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ (ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ) ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਯੋਗ ਹਨ, ਇੱਥੇ ਸਾਂਝੇ ਅਧਾਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ, ਨੇੜਤਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲੱਭਣ ਦੇ 7 ਤਰੀਕੇ ਹਨ:
ਇਸ ਨੁਕਤੇ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਲਈ ਇਹ ਨੰਬਰ ਇਕ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਹਿਣ ਦਾ ਜਵਾਬ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧੀ ਬਿੰਦੂ ਬਣਾ ਕੇ ਜਾਂ ਉੱਚੇ ਹੱਥ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਬੁੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਚੱਕੋ. ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ 'ਤੇ ਬੈਠੋ. ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ: ਸਾਹ ਲੈਣਾ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਰੋ.
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣ ਲਈ ਕਹੋ. ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ (1 ਤੋਂ 10 ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਤੇ 8 ਜਾਂ 9 ਤੋਂ 2 ਜਾਂ 3 ਤੱਕ), ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ.
ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਕ ਹੈ (ਜੇ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ), ਪਰ ਜੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਹੋਵੇਗਾ: ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੇਗਾ ਵਧੇਰੇ ਗੋਲਾ ਬਾਰੂਦ. ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਗਰਮੀ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦੇਵੇਗਾ.
ਚਾਹੇ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪਾਗਲ ਲੱਗ ਜਾਵੇ, ਇਹ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਉਨਾ ਹੀ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜੋ ਅਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਾ ਕਰੋ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤਜਰਬੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੋਸ਼ ਜੁੜਿਆ ਹੋਵੇ.
ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਿਵਾਦ ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ - ਦੁਖੀ ਹੋਣਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ, ਅਪਮਾਨਿਤ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਨਾ (ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ).
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਵਿਵਾਦ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਸੰਬੰਧਿਤ ਬਿੰਦੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੱਖਰੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਭਟਕਦੇ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿਸ਼ੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, “ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਵੇਲੇ ਅਸੀਂ ______ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ”
ਡਾ: ਐਰੋਨ ਬੇਕ ਦੀ ਮੁੱਖ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ, ਪਿਆਰ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਜੋੜੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਥੈਰੇਪੀ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦੇ ਹਨ., ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਸਿਰਲੇਖ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਜਾਂ ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ. ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਅਧਾਰ ਸਹਿਯੋਗ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ 50% ਸਮਾਂ "ਹਾਂ ਪਿਆਰੇ" ਕਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ - ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਲਗਭਗ 80% ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਵੰਡਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਾਕੀ ਬਚੇ ਸਮੇਂ ਦਾ 10% ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ 10% ਸਮਾਂ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਕੋਲ 90% ਸਮਾਂ ਹੈ (ਮੇਰੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ). ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ 2/3 ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਸਮਝੌਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ, ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਬਿਲਕੁਲ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ - ਸੰਗਤ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ - ਮਾਨਤਾ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ, ਦੋਸਤਾਂ, ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸ਼ੌਕ, ਵਲੰਟੀਅਰਿੰਗ, ਆਦਿ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ," ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰੋ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਗੈਰ ਵਾਜਬ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਝੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. "ਕੁੱਤੇ ਵਾਂਗ ??" ਖੈਰ, ਇਹ ਹੈ ਵਿਆਖਿਆ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਕੁੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ!
ਇੱਥੇ ਲੰਮਾ ਸੰਸਕਰਣ ਹੈ. ਹਰ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਕੁੱਤਾ ਟ੍ਰੇਨਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇਣੀ ਹੈ? ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਦੁਆਰਾ.
ਸਜ਼ਾ ਸਿਰਫ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ ਦਿੱਤਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕਿਸੇ ਪਾਠ ਤੋਂ ਸੈਕਸ ਤੱਕ ਕੁਝ ਰੋਕਿਆ ਹੈ? ਇਹ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਸਜ਼ਾ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹੀ ਆਲੋਚਨਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਲੋਚਨਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ.
ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ ਯਾਦ ਰੱਖੋ "ਇੱਕ ਚੱਮਚ ਖੰਡ ਦਵਾਈ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ?" ਇਸ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਮੇਰਾ ਅੰਗੂਠਾ ਨਿਯਮ ਇਹ ਹੈ: ਹਰ ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾ ਲਈ, ਚਾਰ ਜਾਂ ਪੰਜ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿਣਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕਰੋਗੇ.