ਸਮੱਗਰੀ
ਜਦੋਂ ਮੈਰੀਟਲ ਰਹੱਸ ਟੂਰ ਪ੍ਰੈਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗਿਆ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਉਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੀ ਅੱਗ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਰੱਬ ਦੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ.
ਇਹ ਅੱਗ ਰਾਤ 9:30 ਵਜੇ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੱਗੀ। 4 ਸਤੰਬਰ, 2009 ਨੂੰ.
ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਪੇਟ ਦੀ ਸਰਜਰੀ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ. ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਪਾਦਰੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਕੋਲੋਰੇਕਟਲ ਸਰਜਨ ਡਾ. ਡੇਬੋਰਾ ਮੈਕਕਲੇਰੀ ਨੇ ਦਾਖਲ ਹੋ ਕੇ ਕਿਹਾ, “ਇਹ ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਅਨੁਸਾਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.
ਜੋਸ਼ੁਆ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ” ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਡਿੱਗ ਪਏ ਅਤੇ ਰੋਏ.
ਫਿਰ 31 ਸਾਲਾਂ ਦਾ, ਜੋਸ਼ ਆਪਣੀ ਨੈਸ਼ਨਲ ਗਾਰਡ ਯੂਨਿਟ ਦੇ ਨਾਲ ਇਰਾਕ ਲਈ ਤਾਇਨਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪਰ ਉਸਦੀ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਪਿਛਲੇ ਸਿਰੇ ਦੀ ਟੱਕਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਬੇਅੰਤ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ.
ਉਸਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ ਏਅਰਬੈਗ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੇ ਇੱਕ ਫਿਸਟੁਲਾ, ਉਸਦੀ ਆਂਦਰਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਅੰਤੜੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਾਜ਼ੁਕ ਟਿਸ਼ੂਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੱਥਰੂ ਬਣਾਇਆ. ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਲਸਰੇਟਿਵ ਕੋਲਾਈਟਿਸ ਨਾਲ ਪੀੜਤ, ਜੋਸ਼ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਾਚਨ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਸੀ.
ਤਾਇਨਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਦੇ ਡਰੋਂ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਸੀ - ਬੁਖਾਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਦੁਗਣਾ ਹੋ ਗਿਆ.
ਅਸੀਂ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਨਿਪੁੰਨ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਡਾ: ਮੈਕਲੈਰੀ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ. ਉਸਨੇ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਗੰਭੀਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮੀਟਿੰਗ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ.
ਇਮਤਿਹਾਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਡਾ: ਮੈਕਲੈਰੀ ਦੇ ਗੋਡੇ 'ਤੇ ਹੱਥ ਰੱਖ ਕੇ ਜੋਸ਼ ਦੇ ਅੱਗੇ ਗੋਡੇ ਟੇਕਦਿਆਂ ਵੇਖਿਆ.
ਪ੍ਰਭੂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਈਸਾਈ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ.
ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ. ਜੋਸ਼ ਨੇ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਤ ਕੋਲੋਸਟੋਮੀ ਤੋਂ ਡਰਿਆ, ਉਸਦੇ ਕੋਲਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਖਰਾਬ ਹੋਏ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੁਆਰਾ ਦੁਬਾਰਾ ਘੁੰਮਣਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦੀ ਬਿਮਾਰ ਅੰਤੜੀ ਅਤੇ ਗੁਦਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ.
ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਕੋਲਾਈਟਿਸ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਇੱਕ ਪਤਲੀ ਪਰਤ ਦੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਫੈਲਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੀ ਸੀ. ਇਸ ਨੇ ਸਧਾਰਣ ਡਾਕਟਰੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਨੇ ਉਸਦੇ lyਿੱਡ ਦੇ ਬਟਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਾਚਕ ਟਿਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ.
ਖਤਰਨਾਕ ਕੋਲੋਸਟੋਮੀ ਬੈਗ ਜੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਬਣ ਗਿਆ.
ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਰਾਤ 10:30 ਵਜੇ ਤੋਂ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸਨ. ਸਵੇਰੇ 4 ਵਜੇ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਨਿਦਾਨ ਦੱਸਣ ਲਈ, ਇਹ ਨਾ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਰਿਕਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ "ਕੈਂਸਰ" ਸ਼ਬਦ ਸੁਣਿਆ ਸੀ.
ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲੋਸਟੋਮੀ ਬੈਗਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪੇਟ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਇਕੱਠੇ ਸਿੱਖਿਆ; ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ; ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਇਲਾਜ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਮੰਗ ਕੀਤੀ; ਉਸਨੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਘੱਟ ਦਰਦ ਦੀ ਦਵਾਈ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਝੁਰੜੀਆਂ ਮਾਰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜਿਆ; ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਏ; ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਤਕ ਮੈਨੂੰ ਹਸਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ.
ਅਤੇ ਇਹ 22 ਜੁਲਾਈ, 2010 ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ 2:20 ਵਜੇ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ, ਟੁੱਟੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਲੈ ਆਇਆ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਲੇਖ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਲੜਾਈ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਇਸਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.
ਬੈਕਟ੍ਰੈਕਿੰਗ
ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਰਾਜਕ ਸੀ ਜਦੋਂ ਜੋਸ਼ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਸੀ.
ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਮੰਤਰਾਲੇ ਦੇ ਜ਼ਮੀਨੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਐਲਨ ਨੇ 40 ਮੀਲ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਘਰ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ 25 ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਸਨ.
ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਤਾਰਿਆਂ ਤੋਂ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਤਲੀ ਬਰਫ਼' ਤੇ ਚਲੇ ਗਏ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਘਰ ਨੂੰ ਕਿਰਾਏ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ. ਜਦੋਂ ਕਿਰਾਏਦਾਰ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਗਏ, ਸਾਨੂੰ ਦੋ ਮੌਰਗੇਜ ਅਤੇ ਮਕਾਨ ਮਾਲਕਾਂ ਦੀ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਫੀਸਾਂ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ.
ਫਿਰ ਸਾਡੀ ਗੈਰ-ਮੁਨਾਫ਼ਾ ਸੰਸਥਾ, ਵਾਕ ਐਂਡ ਟਾਕ, ਨੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਦਾਨੀ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਸੈਮੀਨਰੀ ਜਿੱਥੇ ਐਲਨ ਨੇ ਪਾਰਟ-ਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਸਾਡੇ ਨਵੇਂ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਅਰਥਵਿਵਸਥਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸੁੰਗੜ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚਰਚ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਮੰਤਰਾਲੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀਆਂ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ.
ਸਹਿਯੋਗੀ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਦੇ ਸੰਪਾਦਕ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਲਈ ਅੰਤਰਰਾਜੀ ਫ੍ਰੀਵੇਅ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਵਿੱਚ ਲੰਮੀ ਆਵਾਜਾਈ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ. 2004 ਵਿੱਚ ਮਲਟੀਪਲ ਸਕਲੇਰੋਸਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕੰਮ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਤਣਾਅ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਰੀਰਕ, ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ.
ਐਲਨ ਨੇ ਹੋਰ ਲੰਮੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ. ਖਰਚੇ ਘਟਾਉਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਕਾਰ ਵੇਚ ਦਿੱਤੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਲਿਜਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ. ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਅਕਸਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਐਲਨ ਨੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਸਫਾਈ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਐਮਐਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬੋਧਾਤਮਕ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੇ ਗਲਤੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਉਣਾ!
ਮਨੁੱਖੀ ਵਸੀਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਪਾਹਜਤਾ ਲਾਭ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਮੈਂ ਅਗਸਤ 2008 ਵਿੱਚ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਦੇ ਭਲੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅੱਧੀ ਆਮਦਨ ਗੁਆ ਲਈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਿਹਤ ਬੀਮੇ ਦੇ 100 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਈ.
ਐਲਨ ਨੇ ਨਵੇਂ ਘਰ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿੱਤ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਕਰੇਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਛੋਟੀ ਵਿਕਰੀ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਨਿਮਰ ਤਜਰਬਾ.
ਸਾਨੂੰ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ ਜਦੋਂ ਬੈਂਕ ਨੇ ਇੱਕ ਖਰੀਦਦਾਰ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਫੀਨਿਕਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਤਿਆਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕਿਰਾਏਦਾਰਾਂ ਦੇ ਪਟੇ ਦੀ ਮਿਆਦ ਪਤਝੜ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਇਹ ਅਗਸਤ 2009 ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ.
ਸਿਰਫ ਅੱਠ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਵਰੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਾਹੀ ਨੀਲੀ ਹੌਂਡਾ ਪ੍ਰੀਲਿ againstਡ ਦੇ ਨਾਲ ਝੁਕੇ ਹੋਏ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਫੋਟੋ ਸ਼ੂਟ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਉਹ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇਰਾਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਕਾਰੀ ਠੇਕੇਦਾਰ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਸੀ.
ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਪੈਸਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਇੱਕ ਲੱਖ ਵਿਕਲਪ ਸਨ. ਉਸਦੀ ਨੈਸ਼ਨਲ ਗਾਰਡ ਯੂਨਿਟ ਨੂੰ ਵਿਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਤਾਇਨਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਨ. ਉਸ ਕੋਲ ਇਰਾਕ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਲਈ ਨੌਂ ਮਹੀਨੇ ਸਨ, ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਸਨੂੰ “ਤੰਦਰੁਸਤ” ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਉਸਦੇ ਮਾਚੋ ਬਾਹਰੀ ਥੱਲੇ ਮੰਥਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜੋਸ਼ ਦੇ ਕੋਲਨ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਥੋੜੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪਕ ਇਲਾਜ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਉਹ ਨੇਚਰੋਪੈਥੀ ਸੈਸ਼ਨ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਗੱਡੀ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਡਰਾਈਵਰ ਨੇ ਪੀਲੀ ਬੱਤੀ ਤੇ ਉਸਦੇ ਬ੍ਰੇਕ ਮਾਰੇ ਕਿਉਂਕਿ ਜੋਸ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਬੰਦੂਕ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ 17 ਅਗਸਤ 2009 ਸੀ.
ਗੰotsਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ
ਯਸਾਯਾਹ 43: 2-3a ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੋਗੇ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਵਾਂਗਾ;
ਅਤੇ ਨਦੀਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰ ਨਹੀਂ ਸਕਣਗੇ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਝੁਲਸੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ,
ਨਾ ਹੀ ਲਾਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾੜ ਦੇਵੇਗੀ.
ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਯਹੋਵਾਹ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਹਾਂ,
ਇਜ਼ਰਾਈਲ ਦਾ ਪਵਿੱਤਰ ਪੁਰਖ, ਤੁਹਾਡਾ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ.
ਬਿਮਾਰੀ (ਜੋਸ਼ ਦਾ ਕੈਂਸਰ) ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੈਰੀਟਲ ਰਹੱਸ ਟੂਰ ਵਿੱਚ ਚਰਚਾ ਕੀਤੇ ਹਰ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਪਰਖਿਆ, ਅਜ਼ਮਾਇਆ ਅਤੇ ਸਾਬਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.
- ਕਾਮਰੇਡਸ਼ਿਪ
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਜੋਸ਼ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੇ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ.
ਅਸੀਂ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ, ਜੋਸ਼ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਸਫੈਦ ਕੈਪਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡੁੱਬਦੇ ਜਹਾਜ਼ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਸੁੱਟੇ ਗਏ. ਅਸੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਿਰ ਪਾਣੀ ਦੇ ਉੱਪਰ ਰੱਖਿਆ.
ਪਰ ਇਹ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਡਾਕਟਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਜੀਬਤਾ ਸੀ.
ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ “ਹਲਕੀ ਰੀਡਿੰਗ” ਨਾਲ ਪੇਟ-ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਆਇਆ-ਵਾਲਟਰ ਜੇ ਬੌਇਨ ਦੀ ਇਤਿਹਾਸਕ ਲਿਖਤ ਕਲੈਸ਼ ਆਫ਼ ਵਿੰਗਜ਼: ਦੂਜੀ ਵਿਸ਼ਵ ਜੰਗ ਵਿੱਚ ਹਵਾ.
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਿਆ ... ਸਵੇਰੇ 2 ਵਜੇ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੌਰਫਿਨ ਦੇ ਅਗਲੇ ਹਿੱਟ ਤੱਕ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮੂਰਖ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਜਰਮਨ, ਫ੍ਰੈਂਚ ਅਤੇ ਚੈਕੋਸਲੋਵਾਕੀਅਨ ਨਾਵਾਂ ਦੇ ਮੇਰੇ ਉਚਾਰਨ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕੀਤਾ, ਲੇਖਕ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀਆਂ ਟਿਪਣੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੀਆਂ.
ਉਸਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਬਾਹਰ ਨਰਸਾਂ ਦਾ ਸਟੇਸ਼ਨ ਬਹੁਤ ਸ਼ੋਰ -ਸ਼ਰਾਬਾ ਸੀ. ਉਸਦਾ ਕਮਰਾ ਬਹੁਤ ਗਰਮ, ਬਹੁਤ ਠੰਡਾ, ਬਹੁਤ ਚਮਕਦਾਰ ਸੀ.
ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਐਲਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਪਰ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੇ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਹਰ ਮਹਿਮਾਨ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰਨਾ, ਹਰ ਨਰਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ. ਇਹ ਸਾਡਾ ਜੇਠਾ ਪੁੱਤਰ ਸੀ।
ਅਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਦਾ ਫੋਨ ਆਇਆ. ਮੇਰੀ 84 ਸਾਲਾ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਦੋ ਹਫਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ (ਜੋਸ਼ ਸਮੇਤ) ਮਾਂ ਦੇ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਲਈ ਪੈਨਸਿਲਵੇਨੀਆ ਗਿਆ (ਇਕੱਲੇ ਕੈਬਿਨ ਦੇ ਹਵਾ ਦੇ ਦਬਾਅ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਜੋਸ਼ ਲਈ ਨਰਕਪੂਰਣ ਸਨ.)
ਅਸੀਂ ਉਸ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਏ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਸਾਡੇ ਅਤੇ ਜੋਸ਼ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨੂੰ ਪੈਕ ਕਰਕੇ ਫੀਨਿਕਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਬਿਤਾਇਆ. ਸਾਡੇ ਕਿਰਾਏਦਾਰ ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਮਕਾਨ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲਿਆ.
ਜੋਸ਼ ਜਦਕਿ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾੜਾ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਹੁਨਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦੋਸਤ ਬਣਾਂ. ਉਹ ਦੋ ਬਾਲਗ ਪੁਰਸ਼ ਸਨ ਜੋ ਇੱਕੋ ਛੱਤ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਰਹਿ ਰਹੇ ਸਨ.
ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵੀ, ਜੋਸ਼ ਰਾਤ ਦੇ ਉੱਲੂ ਦੇ ਘੰਟਿਆਂ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਸੌਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦੇਰ ਰਾਤ ਤੱਕ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਨੀਂਦ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਈਮੇਲ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਐਲਨ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੰਛੀ ਹੈ - ਜਲਦੀ ਸੌਣ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਉੱਠਣ ਲਈ. ਉਹ ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਸਰਬੋਤਮ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸਥਿਤੀ ਤੇ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਨ ਘਟਣ ਦੇ ਨਾਲ ਭਾਫ਼ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
ਮੇਰੀਆਂ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਜੋਸ਼ ਵਰਗੀ ਹਨ. ਇਹ ਨਮੂਨੇ ਇਕੱਲੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਲਈ ਮੰਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫੀ ਸਨ. ਐਲਨ ਦੇ ਸੌਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਅਤੇ ਜੋਸ਼ ਅਕਸਰ ਜਾਗਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਜਾਂ ਚਾਹ ਪੀਂਦੇ ਜਾਂ "ਆਇਰਨ ਸ਼ੈੱਫ" ਵਰਗੇ ਵਿਲੱਖਣ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਵੇਖਦੇ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਡਾ ਇਕਲੌਤਾ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮਾਸਟਰ ਬੈਡਰੂਮ ਤੋਂ ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਪਤਲੀ ਕੰਧ ਦੁਆਰਾ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ.
ਜੋਸ਼ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਕੈਂਸਰ ਨੂੰ ਹਰਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਿੰਨੀ ਵੱਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਹਰ ਮਿੰਟ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਐਲਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸੇ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੋਸ਼ ਘਰੇਲੂ ਸਜਾਵਟ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖੇ, ਜੋਸ਼ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਾਂ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ.
ਜੋਸ਼ ਦੇ ਸਮਾਨ ਦੇ ਵੱਡੇ ਟਿੱਲੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਬਕਸੇ, ਬਕਸੇ, ਤਣੇ ਅਤੇ ਕੂੜੇ ਦੇ ਥੈਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭੇਜਿਆ ਸੀ, ਨੇ ਸਾਡੇ ਗੈਰੇਜ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੱਤਾ; ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਪਾਰਕ ਕਰਨਾ ਸਥਾਨਕ ਮਕਾਨ ਮਾਲਕਾਂ ਦੀ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਸੀ.
ਤਣਾਅ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਚੀਰਿਆ. ਜੋਸ਼ ਅਤੇ ਐਲਨ ਨੇ ਦੁਹਰਾਇਆ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਕਈ ਵਾਰ, ਜੋਸ਼ ਨੇ ਐਲਨ ਨੂੰ "ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ" ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਸੁਲਝਾਏ ਜਾਣਗੇ ਪਰ ਇੱਥੇ ਧਰਤੀ ਤੇ ਨਹੀਂ.
ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ; ਉਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਜੋਸ਼ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸਦੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲੀ ਟਿਬ ਕੱ removedੀ, ਉਸਨੇ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਾਹਲੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੰਮੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਡੈਡੀ. ਹਲਲੂਯਾਹ! ”
ਤਾਂ ਫਿਰ ਕਾਮਰੇਡਸ਼ਿਪ ਇਸ ਗੜਬੜ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਫਸਦੀ ਹੈ? ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸਭ ਕੁਝ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਸੀ.
ਹੁਣ, ਜੋਸ਼ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਮੂਲ ਰੂਪ ਤੋਂ ਹਿੱਲ ਗਏ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕੇ.
ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਪਿੱਠਾਂ ਨੂੰ ਖੁਰਚਿਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮੋersਿਆਂ ਅਤੇ ਪੈਰਾਂ ਨੂੰ ਰਗੜਿਆ ਹੈ.
ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਹਨੇਰੇ, ਸੁੰਗੜਨ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਸੀ, ਐਲਨ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ, "ਚਲੋ ਇੱਕ ਡਰਾਈਵ ਤੇ ਚੱਲੀਏ." ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਫੀਨਿਕਸ ਦੇ ਉੱਤਰ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਉੱਤਰ ਵੱਲ, ਕੈਂਪ ਵਰਡੇ ਵੱਲ ਲੈ ਗਿਆ.
ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਡੇਅਰੀ ਕਵੀਨ ਮਿਲੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਟਾਰਬਕਸ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ "ਸਾਡੇ ਸਿਰਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ" ਹੋ ਗਏ. ਸਾਡੇ ਭੌਤਿਕ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਉਪਚਾਰਕ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਵੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ.
ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੁਰਨ ਅਤੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੈਰ ਕਰਨ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ ਹੈ - ਹਾਈਕਿੰਗ ਨਹੀਂ, ਪਾਵਰ ਵਾਕਿੰਗ ਨਹੀਂ - ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਡੇ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਆਮ ਤਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਾਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਜਾਂ ਨਹੀਂ) ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਸਧਾਰਨ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਲਮਾਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਗੇਮਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਜਾਂ ਤਿੱਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਕਾਗਰਤਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸੀ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਓਥੇਲੋ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਗੇੜ ਵਿੱਚ ਐਲਨ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਘੇਰ ਲਿਆ.
ਆਹ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ! ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਜਿਨ ਰਮੀ ਅਤੇ "ਨੋ ਡਾਈਸ" ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਾਤਲ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
- ਵਚਨਬੱਧਤਾ
ਇੱਕ ਸੰਕਟ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਨੇ ਐਲਨ ਨੂੰ ਖੋਹ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਖਾਵੇ ਤੋਂ ਬੇਮੁੱਖ ਹਾਂ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ.
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਕੱਚੀਆਂ, ਉਜਾਗਰ ਹੋਈਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਨੁੱਖੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਅਣਗਿਣਤ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੋਸ਼ ਦੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੀ ਵੰਡੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨੇ ਐਲਨ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਅਤੇ ਐਲਨ ਨੂੰ ਸਿਰਫ
ਇੱਕ ਸੀਜ਼ਨ ਲਈ "ਇਸਨੂੰ ਚੂਸੋ".
ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸੀਜ਼ਨ ਲਈ ਹੋਵੇਗਾ. ਡਾ.
ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਟਕਸਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨੇਚੁਰੋਪੈਥ ਨੇ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪੌਦੇ ਦੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਵਿਕਲਪ ਦੀ ਇੱਕ ਪਕੜ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ. ਜੋਸ਼ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਉਸ ਫੇਰੀ ਨੇ ਇਸ ਗਿਆਨ 'ਤੇ ਮੋਹਰ ਲਾ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਜੀਉਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਥੋੜਾ ਸਮਾਂ ਸੀ.
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਐਲਨ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਬਰਨਰ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਜੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ. ਹੁਣ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ: ਮੈਂ ਐਲਨ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਨਕਾਰਿਆ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹਾਸ਼ੀਏ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ.
ਇਸ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਹੁੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਪੱਕੇ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹਨ. ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਫਰੇਮਡ, ਕੈਲੀਗ੍ਰਾਫਿਕ ਕਾਪੀ ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਹੋਣ ਤੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖਤਾ ਨਾਲ ਲਟਕਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਲਨ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਉਸ ਉੱਤੇ ਜਿਸਦਾ ਉਸਦਾ ਦਿਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ trustੰਗ ਨਾਲ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੌਂਪਿਆ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਰੱਬ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਸੀ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਕੁਝ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਵਿਗਾੜਦਾ ਵੇਖਿਆ.
ਥਕਾਵਟ ਮੇਰੇ ਐਮਐਸ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਲੱਛਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਐਲਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ, ਮੇਰੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ, ਮਹਿੰਗੇ ਜੈਵਿਕ ਭੋਜਨ, ਪੂਰਕ, ਬੱਕਰੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਆਦਿ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਸਾਰੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਚਲਾਉਣਾ, ਜੋਸ਼ ਦੀ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਵਿਕਲਪਕ ਇਲਾਜ ਉਸਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨੂੰ ਹਰਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿਗੜਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.
ਜੋਸ਼ ਹਿਲਾ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਐਲਨ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਟਕਸਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰੇ ਜਾਂ ਕੈਂਸਰ ਸੈਂਟਰ ਦੇ ਮਰੀਜ਼ ਕੋਆਰਡੀਨੇਟਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੇ.
"ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਸੋ," ਉਹ ਕਹੇਗਾ, ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ structureਾਂਚੇ ਨੂੰ ਤਿਕੋਣਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋਏ. "ਮੈਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਿਆ ਕਿ ਐਲਨ ਆਪਣੇ ਜੇਠੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖੀ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਐਲਨ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ.
ਐਲਨ ਦੀ ਮੇਰੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਡੁੱਬਦੀ. ਪਰ ਉਹ ਇਹ ਲੜਾਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਕਈ ਹੋਰ ਮੋਰਚਿਆਂ 'ਤੇ ਲੜ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਿੱਟ ਲਏ.
ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਿਹਤ, ਸਰੀਰਕ, ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਕਿੰਨੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਿੱਤੀ.
- ਸੰਚਾਰ
ਜੋਸ਼ ਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਵਿਰੋਧੀ ਦਵਾਈ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਰੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੋਗ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਸੁੰਨ ਹੋ ਕੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਉਸ ਕਾਰਵਾਈ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹੀ ਫੈਸਲਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ, ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਡਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ.
ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਸਾਧਿਤ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਇੰਨਾ ਰੋਇਆ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਸਾਡਾ ਚਰਚ ਗ੍ਰੀਫਸ਼ੇਅਰ ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਝੁਕਣਾ, ਰੋਣਾ ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨੇਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.
ਅਗਲੇ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕੀਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਐਲਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਹਨੇਰੇ ਸੁਰੰਗ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਆਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ.
ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਘਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਗੈਰ-ਮੁਨਾਫ਼ਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਮੰਤਰਾਲੇ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹੋਏ ਜੋਸ਼ ਦੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸੰਗਠਿਤ ਜਾਇਦਾਦ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ, ਐਲਨ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਐਡਰੇਨਲਾਈਜ਼ਡ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.
ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਬਹੁਤ ਹੋ ਗਿਆ," ਅਤੇ ਉਹ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਸਰੀਰਕ, ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਤਾਏ ਅਤੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਉਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ, ਖਾਲੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ, ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਕੋਈ ਕਿਤਾਬ ਚੁੱਕਦਾ ਜਾਂ ਟੈਲੀਵੀਜ਼ਨ ਚਾਲੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਮੋersੇ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਕੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਬਹੁਤੇ ਵਿਆਹਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹ ਲੋਕ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਦੋਸਤੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੇ ਦੋਹਾਂ ਪੱਖਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸੁਣਨ, ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਸਲਾਹ ਦੇਣ, ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗੁਪਤਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਅਸੀਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਈਸਾਈ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਲਫ੍ਰੇਡ ਏਲਸ 'ਤੇ ਵੀ ਨਿਰਭਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸੰਕਟ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਤੇ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ.
ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਲ ਦੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ, ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ. ਜੋਸ਼ ਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਇਕ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਲ ਸਾਡੇ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿਚ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਸਖਤ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਐਲਨ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਮੰਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ (ਜਾਂ ਸੰਬੰਧਤ ਨਹੀਂ) ਸੀ.
ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ "ਸਹੀ" ਸੀ ਅਤੇ ਐਲਨ "ਗਲਤ" ਸੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਲਈ ਵੱਖਰੇ reactੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ - ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਹੈ; ਐਲਨ ਫਿਕਸਰ, ਐਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਕੁੱਦ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਲੋਕ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੰਚਾਰਕ ਹੋਵਾਂਗੇ. ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਹਾਏ! ਉਲਟ ਸੱਚ ਹੈ. ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਭਾਅ ਦੁਆਰਾ, ਅਜਿਹੇ ਮਾੜੇ ਸੰਚਾਰਕਰਤਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਘਮੰਡੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ.
ਜੋਸ਼ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ. ਪਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਹਰੇਕ ਨੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰੁਖ ਬਦਲਣ ਲਈ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਸਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਨੇ ਠੀਕ ਕੰਮ ਕੀਤਾ; ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ-ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਤੇ. ਮੈਂ ਐਲਨ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ, ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ, ਰੱਬ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਛੋਟੇ ਖਾਤੇ ਰੱਖੇ ਸਨ. ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਦੇ ਭੂਤ ਨਗਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਣ ਦੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਸਿੱਖੀ.
ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਟੌਮਬਸਟੋਨ ਦੀਆਂ ਧੂੜ ਭਰੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੰਦੂਕਧਾਰੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦੇ ਦਿਨ ਸਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਦੁਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਪਰ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਵਿਰੋਧੀ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧਦੀਆਂ ਹਨ.
ਪਰ ਜੋਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਲੰਘਣਾ ਸਾਨੂੰ ਨਵੇਂ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇਲਾਕਾ ਅਣਜਾਣ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਮੀਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ coveredੱਕਿਆ ਸੀ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਥਾਵਾਂ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ.
ਕੀ ਮੈਂ ਰੋਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਵਾਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਟੀਐਲਸੀ ਦੇਵਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਕਾਲੇ ਅਤੇ ਕਣਕ ਦਾ ਘਾਹ ਦਾ ਜੂਸ ਤਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਘੁੱਟ ਪੀ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਉਸਦਾ ਨੱਕ ਮੋੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ ਕੁਝ TLC ਦੇਵਾਂਗਾ?
ਇਕ ਸ਼ਾਮ, ਐਲਨ ਮੇਰੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਰਾਤ ਇਕ ਮੋਟਲ ਵਿਚ ਬਿਤਾਈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਵੰਡਣ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਸਟੈਂਡ' ਤੇ ਝੁਕਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ "ਸਹੀ" ਸੀ ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝ ਗਏ; ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਏ.
ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜੋਸ਼ ਦੇ ਚਲੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਜਾਂ ਐਲਨ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਸੋਚਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਿਆ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ.
ਜੋਸ਼ ਦੇ ਦਿਹਾਂਤ ਹੋਣ ਦੇ ਸਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਨਜਿੱਠਿਆ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਨਹਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ੱਕਿਆ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ
ਹੁਣ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸਾਡੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਅਹੁਦਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਕਰਾਂਗੇ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਾਨੀ ਰੂਪ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਹਾਂ.
- ਸੰਪੂਰਨਤਾ
ਜੋਸ਼ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਨਾ ਤਾਂ ਐਲਨ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਪੋਸਟਮੈਨੋਪੌਜ਼ਲ womanਰਤ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਸਾਡੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈ ਰਹੇ ਸੀ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਐਲਨ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਵਧਾਨ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਭੰਗ, ਵਿਅਸਤ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਦਵਾਈ ਨੇ ਉਸਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ. ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ stimੰਗ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਧ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਿਆ.
ਉਹ ਉਸ ਰਿਹਾਈ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸੈਕਸ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਸਫਲ ਸਿੱਟਾ ਸੀ, ਉਸ ਨਾਲ ਉਹ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ 35 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ.
ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪ੍ਰੇਮੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਐਲਨ (ਰੱਬ ਉਸਨੂੰ ਅਸੀਸ ਦੇਵੇ) ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ "ਖੁਸ਼ ਕਰਨ" ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਕੱਪੜੇ ਉਤਾਰ ਦਿੱਤੇ ਅਤੇ ਡਾਇਪਰ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਗਿਆ.
ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੁਝੇਵਿਆਂ, ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਰਿਹਾਈ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਬਾਂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਘਲ ਨਾ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਦਾ ਵਾਰ ਵਾਰ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ.
ਅਪ੍ਰੈਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣਾ 60 ਵਾਂ ਜਨਮਦਿਨ ਮਨਾਇਆ. ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਉੱਚੇ ਟੋਨ ਵਾਲੇ ਜਿਮਨਾਸਟਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਜੁਲਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕੱਪੜੇ ਉਤਾਰ ਦਿੱਤੇ.
ਪਰ ਸੈਕਸ, ਹਾਲਾਂਕਿ 36 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ -ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅੰਗ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ
ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ. ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ?
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਬਾਅ ਦੇ ਨਿਰਮਾਣ ਨੂੰ ਕਦੇ ਸਮਝ ਸਕਾਂਗਾ ਜੋ ਇੱਕ ਆਉਟਲੈਟ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਪੂਰਤੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਉਹ ਕਾਰਜ ਉਸ ਗੂੰਦ ਨੂੰ "ਮੁੜ-ਚਿਪਕਾਉਂਦਾ ਹੈ" ਜੋ ਸਾਡੇ ਮਿਲਾਪ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ.
ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਸਾਡੀ ਤਕਨੀਕ ਬਦਲ ਗਈ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਾਹਰੋਂ ਆਏ ਸ਼ੋਰਾਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਬੈਡਰੂਮ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਐਲਨ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਲੈਅ ਸਿੱਖੀ ਹੈ.
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸੈਕਸ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ.
ਅਸੀਂ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਜੋੜੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਅਤੇ ਮੈਂ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਅਸੀਂ ਸਮਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.
- ਪਵਿੱਤਰਤਾ
ਇਸ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਬੱਚੇ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਐਲਨ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਹਿਲਾਉਣਾ ਤੋੜਨ ਵਰਗੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਸਾਡਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਟੁੱਟਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਰੱਬ ਅਜੇ ਵੀ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੇ ਤਖਤ ਤੇ ਹੈ; ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਉਸ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਸੱਚ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇ ਇੱਕ ਸਰਬਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਰੱਬ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਮਾਹੌਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆਂ ਮੌਜੂਦ ਹੈ?
ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਜੋਸ਼, ਉਸਦੇ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਨਿਰਲੇਪ, ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਗਦਾ ਹੈ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਦੀਵੀ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਹੋ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੁਕਤੀ ਲਈ ਯਿਸੂ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ?
ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਧਰਤੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਸ਼ੈੱਲ ਡਿੱਗਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਬੇਕਾਰ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਤੁਰੰਤ ਦੂਤਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸੰਤਾਂ ਦੇ ਕੋਰਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਗਰਜ ਉਛਲ ਰਹੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪਲਕ ਵਿੱਚ, ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਉੱਥੇ ਹੋਵਾਂਗੇ.
ਇਹੀ ਸਾਡੀ ਪੁਨਰ ਉਥਾਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਮਸੀਹਾ ਦੇ ਸਲੀਬ ਤੇ ਪੂਰੀ ਹੋਈ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਸੰਪੂਰਣ ਲੇਲਾ, ਜਿਸਦਾ ਖੂਨ ਸਦਾ ਲਈ ਹਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਦੇ ਧਰਤੀ ਦੇ "ਘਰ" ਦੇ ਅੰਦਰ ਵਗਦਾ ਹੈ.
ਸਾਡੀ ਆਸਥਾ ਅਜੇ ਵੀ ਗੁਰੂਤਾਕਰਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਾਂਤ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਜਰਨਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਾਈਬਲ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਡੂੰਘੇ ਦਿਲਾਸੇ ਦਾ ਸਰੋਤ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਸੱਚ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ.
ਐਲਨ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਸੇਵਕਾਈ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀਆਂ, ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਸਮੂਹ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਨ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ, ਬਿਨਾਂ ਰੋਏ ਚਰਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਦੁਆਰਾ ਇਸਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
ਫਿਰ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚਿਤਾਵਨੀ ਦੇ, ਸਾਡੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਉਲਟ ਗਈਆਂ. ਐਲਨ ਨੇ ਉਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕੰਧ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਗਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਭੀੜ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਆਕਾਰ ਦੇ ਸਮੂਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਪਾਇਆ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਹੋਰ ਸੰਗਤੀ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹੋਇਆ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ.
ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਰੂਹਾਨੀ ਸੰਤੁਲਨ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅਜੇ "ਘਰ ਮੁਕਤ" ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਬੀਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋਏ ਇੱਥੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਦਿਲਚਸਪ ਖੋਜ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਬਾਰੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰਦਿਆਂ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਕਵਰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਇਕੱਠੇ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਸੈਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਨਿਰਬਲ ਅਤੇ ਨਿਰਬਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਤੁਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ, ਉਸ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਛੱਤ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਉੱਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖੀ ਹੈ.
ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਸਾਡੀ ਆਤਮਾਵਾਂ 36 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸਥਾਪਿਤ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਉਸ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੈਵਿਕ ਸਮੁੱਚੇ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਪਦਾਰਥਕ ਸਮਾਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ, ਸਾਲ ਬੀਤ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਸਮੂਹਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਯੋਗਦਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਮੇਰੀ" ਸਫਲਤਾ, "ਉਸਦੀ" ਪ੍ਰਾਪਤੀ, "ਮੇਰੀ" ਪ੍ਰਤਿਭਾ, "ਉਸਦੀ" ਯੋਗਤਾਵਾਂ, "ਮੇਰੀ" ਅਤੇ "ਉਸਦੇ" ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਸਾਡੇ ਹਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ.
ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ, ਹਾਰਨ ਅਤੇ ਸੋਗ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੇ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ "ਮੇਰੀਆਂ" ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ "ਉਸਦੀ" ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ chedੇਰ ਨੂੰ ਸਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਬਲਨ ਨੇ ਸਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਖਪਤ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਸੀ. ਜੋ ਬਚਿਆ ਸੀ ਉਹ ਸੁਆਹ ਦੇ ਟੀਲੇ ਵਰਗਾ ਸੀ - ਰੰਗਹੀਣ, ਮੁਰਦਾ, ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਲੰਘਣ ਦੇ ਯੋਗ.
ਦੁੱਖ ਦਾ ਕੀ ਰੰਗ ਹੈ? ਐਲਨ ਦੇ ਸਵੈਮਾਣ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਕੀ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ
ਜੋਸ਼ ਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ?
ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮਾ Mountਂਟ ਸੇਂਟ ਹੈਲੇਨਜ਼, ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਜੁਆਲਾਮੁਖੀ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵੇਖਿਆ ਜੋ 18 ਮਈ 1980 ਨੂੰ ਫਟਿਆ, 230 ਵਰਗ ਮੀਲ ਜੰਗਲ ਭੂਮੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇੱਕ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਮਾਰਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, 110,000 ਏਕੜ ਦੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਲਈ ਨਿਰਵਿਘਨ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.
ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਜੀਵਨ ਧਰਤੀ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ. ਛੋਟੇ ਚੂਹੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜ਼ਮੀਨਦੋਜ਼ ਫਟਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਨੇ ਧਰਤੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸੁਰੰਗਾਂ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮਿੱਟੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬੀਜ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਜੰਗਲੀ ਫੁੱਲ, ਪੰਛੀ, ਕੀੜੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਜਾਨਵਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ ਹਨ. ਧਮਾਕੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬਰਫਾਨੀ ਤੂਫਾਨ ਨਾਲ ਖੱਬੇ ਅਤੇ ਦਲਦਲ ਵਿੱਚ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ ਆਤਮਾ ਝੀਲ, ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਕ੍ਰਿਸਟਲਿਨ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਵੱਲ ਪਰਤ ਰਹੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸਦੀ ਸਤਹ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਡਰਾਉਣੇ ਜੰਗਲ ਦੇ ਨਾਲ.
ਇਸ ਲਈ ਐਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਨਵੀਂ "ਆਮ" ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ 2 ਕੁਰਿੰਥੀਆਂ 5:17 ਵਿੱਚ, ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬੀਤ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਵਰਗੇ ਹੋਰ ਬਣ ਰਹੇ ਹਾਂ.