ਸਮੱਗਰੀ
- ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਹੋਣ, ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ
- ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ
- ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਬਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣਾ
- ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ?
- ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
- ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਥਿਰੀ
- ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ: ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਬਚਾਅ ਦੀ ਮੁ basicਲੀ ਲੋੜ ਹੈ.
- ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.
- "ਪੁਸ਼-ਪੁੱਲ ਚੱਕਰ"
- The Takeaway
ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਗਣਾ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਜੁੜਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ "ਮੀਲ ਦੂਰ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਬਦਤਰ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ?" ਜਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ... ਅਸਲ ਮੈਨੂੰ, ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੋਗੇ"? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ.
ਮੈਂ ਵੈਨਕੂਵਰ, ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਕੋਲੰਬੀਆ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਪ੍ਰੈਕਟਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਜਿਸਟਰਡ ਕਲੀਨਿਕਲ ਕੌਂਸਲਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਟ੍ਰੌਮਾ-ਸੂਚਿਤ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ, ਅਤੇ ਹੋਂਦ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਇਲਾਜ ਵਿਧੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅੱਖਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਮੁੜ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ (ਈਐਮਡੀਆਰ). ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਲੋੜੀਂਦਾ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਹੋਣ, ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ
ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਾਹਰ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਿਖਲਾਈਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਲੇਖ ਇਸ ਲਈ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਵੀ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ "ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲਾ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਮੈਨੂੰ ਬਦਸੂਰਤ ਜਾਂ ਘਿਣਾਉਣੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕ "ਕੈਦੀ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੇ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ "ਨਾਪਸੰਦ" ਹਨ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਯਾਤਰਾ (ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ ਹੁਣ ਤੱਕ) ਦੇ ਇੱਕ ਪਹਿਲੂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਚਾਨਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸੇ "ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਿਸ਼ਤੀ" ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਹਾਂ. ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਇਕੱਲੇਪਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨੇੜਲੇ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ.
ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਨੰਗਾ ਹੋਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਾਂਗਾ: "ਮੈਂ ਬਦਸੂਰਤ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮੋਟਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਘਿਣਾਉਣਾ ਹਾਂ. ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ” ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੋ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸਹਿ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰਕ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਗੁੱਸਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਰੀਰ ਸੀ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮੇਰੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਸਨ. ਮੈਂ “ਸੋਹਣਾ ਮੁੰਡਾ” ਜਾਂ “ਮਹਾਨ ਸਰੀਰ ਵਾਲਾ ਖੇਡ ਜੋਕ” ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੀ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ, ਰੋਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦਾ ... ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ... ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਉਹ ਮੇਰੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਲੜਕੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਭਿਆਨਕ ਕਿਸਮਤ, ਮੇਰੇ ਡੂੰਘੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਘਟੀਆਪਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ ਬਣਾਇਆ.
ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਬਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣਾ
ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਡੂੰਘੇ ਲਗਾਵ ਦਾ ਸਦਮਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘਟੀਆ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ - ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ.
ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ: "ਮੈਂ ਬਦਸੂਰਤ, ਮੋਟਾ, ਘਿਣਾਉਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ."
ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਕੰਮਾ ਸੀ. ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇ ਕੇ ਅਤੇ ਗਲਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਖਤ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਾਇਆ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ: "ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹਾਂ." ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਹਿਭਾਗੀ ਤੋਂ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਾਥੀ ਤੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ... ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਚਾਹਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ - ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਿਆ.
ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ?
ਖੈਰ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਇੱਕ ਕਲਾਇੰਟ (ਜਾਂ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ) ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ "ਸੰਪੂਰਨ ਬਚਪਨ" ਰਿਹਾ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ "ਅਪਮਾਨਜਨਕ" ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਸਦਮੇ (ਵੱਡੇ ਜਾਂ ਛੋਟੇ) ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ 'ਤੇ ਸਥਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਛੱਡਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋ (ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ) ਸਾਥੀ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ - ਇੱਕ ਜੋ ਕਿ (ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਰਦੀ ਹੈ) ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜ ਦਾ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ (ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਾ) ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ (ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ), ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਨਾ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਨਤੀਜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਅਤੇ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮਾਨ" ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦਾ ਚੱਕਰ ਹੈ. ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਹਰ ਵਾਰ.
ਜਿਸ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਜਾਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ: ਘਟਦੀ ਹੋਈ ਨੇੜਤਾ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ, ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਇਕੱਲਤਾ (ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਮੀਲ ਦੂਰ ਹੈ) , ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਚੁੰਮਦੇ ਹੋ).
ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਡਰਾਉਣੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ... ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ (ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲਾ ਹੈ). ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਲਈ "ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਹੈ - ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਲੜਾਈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਅਨੁਵਾਦ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ (ਅਟੈਚਮੈਂਟ) ਦੀ ਕੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਸਭ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ "ਪਵਿੱਤਰ ਜਗ੍ਹਾ" ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ "ਬਾਗ ਦੀ ਵਿਭਿੰਨਤਾ" ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ - ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਦੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਤੀਜਾ "ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ" ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ "ਇਕੱਠੇ" ਹੋ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਥਿਰੀ
ਹੋਰ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਥਿoryਰੀ, ਜਾਂ ਈਐਫਟੀਸੀਟੀ (ਜੌਨ ਬੌਲਬੀ ਦੁਆਰਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਥਿਰੀ ਵਿੱਚ ਅਧਾਰਤ) ਦਾ ਸੰਖੇਪ ਸਾਰ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਈਐਫਟੀਸੀਟੀ ਡਾ. ਸੂ ਜੌਨਸਨ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਉਪਯੋਗੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ "ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ" ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਚੇ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਹੋਏ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਤਿੱਖੇ ਦੰਦ ਜਾਂ ਪੰਜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਇੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੌੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਛਪਾਕੀ ਵਾਲੀ ਚਮੜੀ ਜਾਂ ਫਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰੀਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਸੀ - ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਕਬੀਲੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਜੀਵਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਡੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਸਾਡਾ ਵਿਕਾਸ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਂ (ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ) ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਣਾਏ ਗਏ ਲਗਾਵ ਬੰਧਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਇਹ ਬੰਧਨ ਮੌਜੂਦ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਡੀ ਬਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਸਿਰਫ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬੰਧਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਬਲਕਿ ਸਾਡੇ ਕਬੀਲੇ ਨਾਲ ਨਿਰੰਤਰ ਬੰਧਨ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਜਲਾਵਤਨ ਜਾਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਮੌਤ ਹੋਵੇਗੀ.
ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ: ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਬਚਾਅ ਦੀ ਮੁ basicਲੀ ਲੋੜ ਹੈ.
ਅੱਜ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ. ਤਾਂ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ? ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਬੰਧਾਂ (ਮਾਪਿਆਂ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਭੈਣ -ਭਰਾ, ਦੋਸਤ, ਆਦਿ) ਦੇ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਇਸ ਬੰਧਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮਝੇ ਗਏ ਖਤਰੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਅਤਿਅੰਤ ਦੁਖਦਾਈ (ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖਦਾਈ) ਵਜੋਂ ਵੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ: ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਧਮਕੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਚਾਅ ਵਰਗੇ fashionੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ copੰਗਾਂ ਨਾਲ themselves ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ (ਅਤੇ ਬੰਧਨ) ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਦੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.
ਮਿਲੋ: ਜੌਨ ਅਤੇ ਬ੍ਰੈਂਡਾ (ਕਾਲਪਨਿਕ ਪਾਤਰ).
ਜੌਨ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਦੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨੇੜਲੇ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ emਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ). ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨੂੰ "ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਜੌਨ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਜੌਨ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫੜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨੇ ਜੌਨ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਿਆਂ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਿਆਂ ਵੇਖਿਆ, ਉਹ ਬੇਚੈਨ, ਡਰ ਗਈ ਅਤੇ ਇਕੱਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਜੌਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ "ਧਮਕੀ" ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੀ ਹੈ).
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਬੇਚੈਨ ਅਤੇ ਡਰੀ ਹੋਈ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਹੋਰ ਵੀ ਉੱਚੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੌਨ ਦੀ ਚੁੱਪ ਦਾ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ? ਮੂਰਖ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?"). ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਲਈ, ਜੌਨ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਜਵਾਬ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਬਿਹਤਰ ਹੈ! ਪਰ ਜੌਨ ਲਈ (ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ), ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਦੀਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਹ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਹੈਰਾਨਕੁਨ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ - ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਬੂਤ (ਉਸਨੂੰ) ਕਿ ਉਹ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ" ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਿਰਫ ਤੱਥ ਕਿ ਉਹ “ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ” ਅਤੇ “ਮੂਰਖ” ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੌਹਨ ਨੂੰ ਉਸਦੀ “ਮਰਦਾਨਗੀ” ਤੇ ਸਵਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਾਪਸ ਲੈ ਕੇ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਕੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ.
ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਈ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬੰਧਨ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੇ ਜੌਨ ਦੀ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ. ਉਸਦੀ ਦੂਰ ਖਿੱਚਣ ਨਾਲ, ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ: ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੇ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਦੂਰ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ, ਉਸ ਨੇ ਜਿੰਨੀ ਸਖਤ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ ... ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ... ਅਤੇ ਅੱਗੇ ... ਅਤੇ ਤੇ ...
"ਪੁਸ਼-ਪੁੱਲ ਚੱਕਰ"
ਹੁਣ, ਇਹ ਜੋੜਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਜੋੜਾ ਹੈ, ਪਰ "ਪੁਸ਼-ਪੁਲ ਸਾਈਕਲ" ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਚੱਕਰ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਚੱਕਰ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਵਾਪਸ ਲੈਣਾ, ਵਾਪਸ ਲੈਣਾ" ਅਤੇ "ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ-ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ" ਅਤੇ ਕਦੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ "ਫਲਿੱਪ-ਫਲਾਪ" (ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਈਕਲਾਂ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਸਹਿਯੋਗੀ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਵਿਪਰੀਤ ਸ਼ੈਲੀ ਲਈ "ਫਲਿੱਪ-ਫਲੌਪ" ਕਰਦੇ ਹਨ).
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਜੇ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚਾਲੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋੜੇ ਇਕੱਠੇ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ?
ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸਦਾ ਉੱਤਰ ਉਸ ਸਾਰੀ "ਬਚਾਅ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ" ਦੀ ਗੱਲ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਕੇ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਆਇਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਦਾ ਬੰਧਨ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਬਦਲੇ ਕਦੇ -ਕਦਾਈਂ (ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਅਕਸਰ) ਸੰਘਰਸ਼ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.
The Takeaway
ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਕਰਾਅ ਇੱਕ ਸਾਥੀ (ਪਾਰਟਨਰ ਏ) ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜੇ (ਪਾਰਟਨਰ ਬੀ) ਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ (ਬਚਾਅ) ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੂਜੇ (ਪਾਰਟਨਰ ਬੀ) ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ (ਪਾਰਟਨਰ ਏ) ਤੋਂ ਹੋਰ ਬਚਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਚੱਕਰ" ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 99% ਸਮਾਂ "ਕੋਈ ਬੁਰਾ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ" ਹੁੰਦਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ "ਚੱਕਰ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ. "ਚੱਕਰ" ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਪਾਣੀਆਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਹੈ. "ਪਵਿੱਤਰ ਜਗ੍ਹਾ" ਬਣਾਉ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਲਈ ਆਲ੍ਹਣੇ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ - ਅਸਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਪੂਰਵ -ਸ਼ਰਤ.
ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਭੈੜਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੇਝਿਜਕ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਛੱਡੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ! ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ "ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਚੱਕਰ" ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਹਾਇਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਉਤਪਾਦ ਅਤੇ ਸੇਵਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਈਮੇਲ ਰਾਹੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ.