ਸਮੱਗਰੀ
- ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਅੰਤਰ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਮਲਾ
- ਦੁਸ਼ਟ, ਗੈਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ
- 1. ਇਹ ਬ੍ਰੇਕ-ਅਪ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰੂਪ ਤੋਂ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ
- 2. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਤੇ ਲੰਘਦਾ ਹੈ
- 3. ਕੋਈ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ-ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ
- 4. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਅਸਫਲ ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ
- 5. ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ
“ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤਿਆ ਜਾਏਗਾ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਾਂ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੰਨੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਜਾਂ ਨਿਰਣਾਇਕ, ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ! ”
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੇ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਹੈ? ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਲ: ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਿਰੀਖਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਹੀ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਅੰਤਰ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਮਲਾ
ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ: ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੰਦੇਸ਼ ਭੇਜਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਜੋ "ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਨਿਰਣਾਇਕ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?"
ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅੰਤਰ ਜਾਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲਾ ਸਮਝੇਗੀ?
ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਆਦਤ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵੱਲ ਨਾ ਲੈ ਜਾਣ.
ਦੁਸ਼ਟ, ਗੈਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ
ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਾਂਗੇ. ਪਰ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਫੀਡਬੈਕ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਮਝਾਂਗੇ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਵਾਂਗੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਡੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਗੇ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ, ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੱਕਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ!
ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਉਦੋਂ ਤਕ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਲੱਖਣ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉੱਚ ਵਿਵਾਦ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨਾ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ.
ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ 5 ਖ਼ਤਰੇ ਹਨ
1. ਇਹ ਬ੍ਰੇਕ-ਅਪ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰੂਪ ਤੋਂ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ
ਖੋਜ ਅਧਿਐਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥੈਰੇਪੀ ਕਿਤਾਬਾਂ ਉਸੇ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚੀਆਂ ਹਨ.
ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਨੁਪਾਤ ਦੁਆਰਾ ਮਾਪਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਬਹੁਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ.
ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਉਂਦੇ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿਵਹਾਰ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਹੱਸੇ, ਹਾਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ, ਮੁਸਕਰਾਓ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ" ਅਤੇ "ਧੰਨਵਾਦ" ਕਹੋ.
2. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਤੇ ਲੰਘਦਾ ਹੈ
ਸੰਚਾਰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਜਨਮ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਕਾਲ ਦੌਰਾਨ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੀ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਹਰ ਇੱਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ (ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ, ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਸੁਪਰਵਾਈਜ਼ਰ, ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਗਾਹਕ).
ਸੰਚਾਰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ; ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁ -ਪੀੜ੍ਹੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਦਾਦਾ -ਦਾਦੀ ਤੋਂ ਮਾਪਿਆਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਅਸਹਿਮਤ ਜੋੜੇ ਆਪਣਾ ਬਹੁ -ਪੀੜ੍ਹੀ ਵਾਲਾ ਸਮਾਨ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਣ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ, ਦਸਤਖਤ wayੰਗ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਹੀ ਪੈਟਰਨਾਂ, ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਕਾਰਜਹੀਣਤਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖਿਆ.
ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ mannerੰਗ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ; ਉਹ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ: "ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਵਾਂਗਾ. ”
ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਦੇਖਣਗੇ, ਇਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਗੇ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ (ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ) ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ.
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਕੀ ਹੈ?
3. ਕੋਈ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ-ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ
ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਗੋਲਾਕਾਰ, energyਰਜਾ ਨਿਕਾਸ, ਬਕਵਾਸ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਗੈਰ -ਉਤਪਾਦਕ ileੇਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਬਦਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਵਿਵਾਦਗ੍ਰਸਤ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਆਪਸੀ ਨਿੰਦਿਆ, ਵਿਰੋਧ ਅਤੇ ਫਸੇ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਤਰਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰ, ਅਟੱਲ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ਪੂਰਨ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੇ ਹਨ.
ਇਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਕੋਲ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਟੀਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸੀਮਤ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਟਾਂ (ਹਮਲਾਵਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ) ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ (ਪੈਸਿਵ ਕਮਿicਨੀਕੇਟਰਸ) ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਗੇ.
ਇਹ ਅਕਸਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਿਪਤਾ ਦੇ ਸਰੋਤ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ respondੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਰਟ-ਸਰਕਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧਦੀ ਬੇਅੰਤ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ.
ਮੇਰੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੋ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਿਆ: "ਕਿਹੜਾ ਭੈੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਨ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਝਟਕੇ ਵਰਗਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?" ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਮੇਰਾ ਮਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: “ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਝਟਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਿਰਦਈ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਿਰਲੇਖ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬਾਰ ਬਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਗਲੀ ਚੀਜਾਂ ਲਈ ਸਧਾਰਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਫਿਲਮ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ”
4. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਅਸਫਲ ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਖ਼ਤਰਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ, ਸਾਨੂੰ ਲੌਜਿਸਟਿਕਸ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਰਹਾਂਗੇ.
ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਖਦਾਈ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਮੂਰਖ, ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ, ਮਤਲਬ, ਬੇਪਰਵਾਹ, ਆਦਿ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ. ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਤੱਥਾਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਚਮੜੀ ਉਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ.
5. ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਗਲਤ, ਇਸ ਲਈ ਸਹੀ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ.
ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜਾਣੇ ਬਗੈਰ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ.
ਉੱਚ-ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਕਅਪ ਸੈਕਸ, ਪਰ ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਇਸ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ). ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਹਾਇਤਾ, ਆਰਾਮ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ, ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੁਸ਼ਟ, ਗੈਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੱਕਰ
ਇਹ ਹਰ ਵੇਲੇ ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਜੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਨਿਰਪੱਖ ਜ਼ਮੀਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰੋ. ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਹੈ!