ਸਮੱਗਰੀ
- ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ
- ਸਾਡੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀ, ਬੇਹੋਸ਼ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ
- ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਣਕਹੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣਾ
- ਦੋਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ
- ਜੋੜੇ ਲਈ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ
- ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅਮ੍ਰਿਤ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਵਿਗਿਆਨ
- ਸਵੈ-ਦਇਆਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਾਲੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
- ਨੇਕ ਸਰਕਲ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ
- ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਸਲ energyਰਜਾ ਖੇਤਰ ਤੁਰੰਤ ਹਲਕਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
- ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਸਤ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਜਗਾਏਗਾ
ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ alityੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਰਾਹਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਲੇਖ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਸੰਯੁਕਤ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਠੋਰ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਸੁਪਨੇ ਚਕਨਾਚੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਦਰਦਨਾਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ, ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ.
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੁਣ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗੁਲਾਬ ਦੇ ਖਿੜ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਧਾਰਨਾ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਵਿਗਿਆਨਕ ਵੈਧਤਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਜਾਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਾਵੁਕ ਪੜਾਅ ਨੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਅਖਤਿਆਰ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਡੇ ਖੂਨ ਵਿੱਚ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਅਤੇ ਆਕਸੀਟੌਸੀਨ ਦੇ ਪੱਧਰ ਵੀ ਹੁਣ ਉਸੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਵਧਦੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ.
ਉਹੀ ਰੋਮਾਂਚ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ, ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਲਈ ਵਿਕਸਤ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਜਾਂ ਇਹ ਤਣਾਅ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ.
ਸਾਡੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀ, ਬੇਹੋਸ਼ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ, ਬੇਹੋਸ਼ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੈ.
ਸਰਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਾਦੂਈ usੰਗ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏਗਾ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ! ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਇਆ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ.
ਮੈਂ 'ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ' ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਯਾਤਰਾ ਅਥਾਹ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਈਏ.
ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਣਕਹੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣਾ
ਜਦੋਂ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਅਟੱਲ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਲੋੜੀਂਦੇ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਸਿਰ ਚੁੱਕਦੀ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਪਿਆਰਾ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਅਤੇ ਨਾ ਬੋਲੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੇਗਾ.ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.
ਜਲਦੀ ਹੀ ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੁਰਲੱਭ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਸਰੋਤ ਦੀ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?
Anਰਜਾ ਦਾ ਇਹ ਸਵੈ-ਵਾਂਝਾ ਹੋਣਾ, ਇੱਕ energyਰਜਾ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਸਖਤ ਲੋੜ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਬਦਸਲੂਕੀ, ਅਤੇ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਖਤ ਲੜਾਈ ਲੜਨ ਲਈ ਉਕਸਾਏ ਗਏ.
ਦੋਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ
ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਲਈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਿਲ ਦਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠੇ ਇਹ ਦੋ ਬਿਲਕੁਲ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇੰਨੇ ਸਖਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਰਜੀਨੀਆ ਵੂਲਫ ਤੋਂ ਕੌਣ ਡਰਦਾ ਹੈ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਜੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋੜੇ ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ.
ਮੈਂ ਜਿੰਨੀ ਵੀ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੁਆਫ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਗੇ. ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਰਚੁਅਲ ਚਾਕੂਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਹੁੰਦੇ ਰਹੇ. ਅਤੇ ਮੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਕਤਲੇਆਮ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਥੱਕ ਜਾਵਾਂਗਾ.
ਜੋੜੇ ਲਈ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ
ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੋਧੀ ਰੁਝਾਨ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਕੁਝ ਹੁਨਰਮੰਦ ਸਾਧਨ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ ਗ੍ਰੇਡ ਸਕੂਲ, ਨਿਗਰਾਨੀ, ਸੈਮੀਨਾਰ, ਲੇਖ ਜਾਂ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖੀ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, 'ਦੋਸ਼ਾਂ' ਤੇ ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਘੁਮਾਉਣਾ-ਜੋੜੇ ਲਈ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ. '
ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪਹੁੰਚ, ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੋਧੀ, ਖਾਸ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇਸ ਗੁਪਤ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਇਲਾਜ ਦੇਣ ਨਾਲ, ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਹਮਲਾਵਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਧਣ ਦੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼, ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਅੱਜ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਕੀਕਤ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਮੂਲ, ਚਰਚ, ਜਾਂ ਸਕੂਲਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.
ਇਸ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਓ ਇਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੀਏ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ:
- ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ.
- ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖ, ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਨ, ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਆਏ.
- ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਾਰੇ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਹਰ ਜਿਨਸੀ, ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੈਕਅੱਪ ਲੈਣਗੇ.
- ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਖਲ ਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ, ਬੌਧਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਗੇ.
- ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੀ ਰੂਹਾਨੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਗੇ ਅਤੇ, ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਵਜੋਂ, ਸਾਡੇ ਨਾਇਕ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੇ.
ਅਤੇ ਤੇ, ਅਤੇ ਤੇ.
ਇਹ ਸਾਡੇ ਪਾਰਟਨਰ ਦੇ ਅਵਚੇਤਨ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਕ੍ਰਮ ਹੈ.
ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਛਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਰੱਖਣਾ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਪੂਰਨ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਡੂੰਘੀ, ਅਚੇਤ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਪੱਧਰ ਦੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਇਹ ਉਮੀਦਾਂ ਟਕਰਾਅ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨ ਹਨ ਅਤੇ 'ਮੋsੇ' ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹਿੱਸਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਅੱਗ ਲਈ ਸਿਰਫ ਬਾਲਣ ਹੈ.
ਫਿਰ, ਕੁਝ ਮਿਥਿਹਾਸਕ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਿੱਡ ਭਰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਹੇਠਲੀ ਹਉਮੈ ਲਈ ਦੋਸ਼ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅਮ੍ਰਿਤ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਵਿਗਿਆਨ
ਮੇਰੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ.
ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅਮ੍ਰਿਤ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ 'ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਦਾ ਹੈ' ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਸਾਡੀ ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੱਚ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਦਲਦਾ ਹੈ:
"ਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"
"ਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ?"
“ਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਦੇਣਾ, ਅਤੇ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਦੇਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ?”
ਡਾ: ਕ੍ਰਿਸਟੀਨ ਨੇਫ, ਟੈਕਸਾਸ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ, ਆਸਟਿਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਕਿਤਾਬ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਸਵੈ-ਦਇਆ, ਦਿ ਪ੍ਰੋਵੈਨ ਪਾਵਰ ਆਫ ਬੀਇੰਗ ਕਿੰਡ ਟੂ ਯੌਰਸੈਲਫ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਉਸਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦਿਆਲਤਾ, ਸਾਡੀ ਸਾਂਝੀ ਮਾਨਵਤਾ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਅਤੇ ਚੇਤੰਨਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਉਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤਿੰਨੇ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸਲ ਤਜਰਬਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਸਤਹੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਚਮਕ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਕੰਮ ਨੇ ਹੁਣ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਤੇ ਸੌ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤੇ ਹਨ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰਕੇ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ.
ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇੰਨਾ ਮੱਧਮ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਸਖਤ ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਵੈ-ਦਇਆਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਾਲੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਨੇਫ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਵਿਸ਼ਾ-ਵਸਤੂ ਹਨ. ਉਹ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ "ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਏ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ."
ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਘੱਟ ਨਿਰਣਾਇਕ, ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿੱਘੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਨੇਕ ਸਰਕਲ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਆਲੂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਨੇਕ ਸਰਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਮਾਫੀ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਭੁੱਖ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣਾ ਅਤੇ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਸਲ energyਰਜਾ ਖੇਤਰ ਤੁਰੰਤ ਹਲਕਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਸਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਦੂ ਦੀ ਛੜੀ ਲਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਸਲ energyਰਜਾ ਖੇਤਰ ਤੁਰੰਤ ਹਲਕਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਬਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ energyਰਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਜਦੋਂ ਉਹ ਦਬਾਅ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਮੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ, ਇੱਕ ਪਲ ਕੱ and ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ, 'ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬ੍ਰੇਕ ਦੇਣ ਤੋਂ ਕੀ ਰੋਕਣਾ ਹੈ? '
ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਦੇਣ ਦੀ ਵਧੇਰੇ energyਰਜਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਮਾਗ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਸਤ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਜਗਾਏਗਾ
ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ, ਸਾਰੇ ਤਰਸ ਦੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਦਿਮਾਗੀ ਤੰਤੂਆਂ ਦੇ ਨੈਟਵਰਕਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਸਤ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਜਗਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕੁਝ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਅਸਾਨ ਹੈ.
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ.
ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, (ਪਲ ਲਈ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ).
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਇਸ ਦੀ ਪੁਨਰਗਠਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਗੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.