ਸਮੱਗਰੀ
- ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ
- ਸਾਡੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਸਾਡੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
- ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
- ਸਾਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਡਰ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ
ਉਦਾਹਰਣ -
ਡੇਬੋਰਾ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਡੈਨ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ. ਫਿਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੇ ਬਗੈਰ ਅੰਦਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗਲਤ ਹਾਂ. ”
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਤ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਸਾਰੀ ਮਹਿਮਾ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ."
ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਵੇ ਜੋ ਸਾਡਾ ਦਰਦ ਸੁਣ ਸਕੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋਵਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਹੰਝੂ ਪੂੰਝੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹੋਣ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋ.
ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ
ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਉਚਿਤ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਸਮਝੇ. ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਡੀ ਪਿੱਠ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਵਿਚਾਰ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਪਾਗਲ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ.
ਪਾਗਲ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ, ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੇ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਬਣੋ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ.
ਪਰ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ, ਚਾਹੇ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੱਕੇ ਤੌਰ ਤੇ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਸਾਡੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
ਡੈਬੋਰਾਹ ਅਤੇ ਡੈਨ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਡੈਬੋਰਾਹ ਨੇ ਡੈਨ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਡੈਨ ਦੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਬਟਨ ਫੂਕਿਆ ਗਿਆ. ਇਹ ਬਟਨ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫਾਇਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਹ ਓਨਾ ਹੀ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਬਣ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ. ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਬਣਿਆ, ਓਨਾ ਹੀ ਡੈਬੋਰਾਹ ਨੂੰ ਨਾ -ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.
ਉਸ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਓਨਾ ਹੀ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਈ ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਹੁਣ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ. ਇਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਦੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੁਆਰਾ ਭੜਕੀ ਹੈ, ਪਰ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਵੀ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਹੜੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦੇ.
ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਅਗਿਆਨਤਾ ਸਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਮਾਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਿਰਣਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ.
ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਨ.
ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਜਵਾਬ ਹੈ ਡਰ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਸੱਟ ਲੱਗਣ, ਰੱਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਡਰੋ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹੋਏ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਸਨ. ਸਾਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਖਪਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਦੁਆਰਾ ਨਜ਼ਰ ਨਾ ਆਉਣ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਦੁਬਿਧਾ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਵੀ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਡਰਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਨਜ਼ਰ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਬਿਧਾ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੰਬੰਧਿਤ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਲੜਦੇ ਹਾਂ.
ਇਹ ਉਲਝਣ ਦੋਹਰਾ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਅੜਿੱਕਾ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਸਾਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਡਰ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ
ਸ਼ਾਇਦ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਹੋਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਰਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਨੈਗੇਟਿਵ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ 'ਮੈਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਰ ਕਰਾਂ?'
ਇਹ ਚੱਕਰ, ਫਿਰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਨਾ ਮਿਲਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਝਿੜਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ.
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, "ਜੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਣਗੇ. ਜੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹੀ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ. ”
ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਵੇਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਦੁਬਿਧਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ.